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9.18
上午我的微机显示不到十点，本市就响起了呜咽的鸣笛声，孩儿爸爸说去年没记得鸣笛，今年这次鸣笛15分钟。 那一刻钟，我是停了手中的事情闭目静思的，在这呜咽声里脑海中过电82年前那些惊心动魄的场面，那些悲壮的情节…… 女儿在隔壁，我提醒她。她说听到了。
这些天非常想母亲，真不知如何处理自己的情绪。 昨晚不得不经过渤海八路上人民医院急诊室，离老远，我就闭上了眼睛……从这里来回是对我的一种不堪的折磨。 太难过了！ 从来，经过这里我都默默难受不作声，但这次实在超出了我的承受力，脱口叹道“真的太难受了，你如何才能帮到我？我是一点办法也没有。” 从第一次的昏迷抢救到第二次的临终，母亲两次都是从这里去向老家，只是，第一次是被我执意救回，然后意外恢复呼吸，尔后38天后被我带去了淄博市中心医院做高压氧，在高压氧做到80次左右的时候，母亲意识差不多恢复。2010年的元旦后，母亲肺部感染病危从淄博带回滨州人民医院同学的科室，又救回命来，然后，两年两个月后，母亲再次高烧十几天后停止呼吸，这次我却无了回天之术，任由母亲这次从急诊室归家，永远地留在了老家。 我毫无办法，心里是越来越难过的。 太想母亲了，这个世界上谁也体会不到我的想念如何不堪。 按说妹妹是最能体会到的，她跟我和母亲朝夕相处900天，我们仨最亲，形影不离，我们俩将母亲爱成了我们的孩子，且远远超过了对我们自己孩子的稀罕。 可是，这个世界上我最不能当她面哭泣或者诉说对母亲的断肠想念，因我怕妹妹像我的感受一样难过。 母亲就这样时时刻刻让我感觉到她的存在，我却时时刻刻清楚我们娘俩已经永不再见。 憾，痛憾，世间最难堪的不是别的，正是这种失去了至亲的断肠思念，这种永远地万劫不复。 俯首之间，已是泪流满面…… 娘，太想您了啊！ 一感觉到控制不住的想念又随后清醒地意识到永难再见，永难为母亲喂饭、大小便、唱歌、播放电视剧、附在她耳边喊着老乖乖耳语…… 永难再床上床下抱到母亲，亲亲地抱着母亲，无限地亲…… 一切的一切便在我心里和眼里毫无了眷恋。 我只想见到母亲，去与母亲相见。
将来如果还活着，是不能跟女儿住在一起的或者相处太多的，不然我走了女儿何堪？我对女儿的爱更加淋漓，我死后女儿更受不了？
9.19
是定下八点从家走的，要回老家先看母亲，然后去婆家。 现在回老家至少会走三五个门子的，一般先去姐姐家接上姐姐，然后一起去母亲的家——弟弟家落脚，然后一起去看母亲，然后回婆家午饭，在回婆家午饭前或者回娘家之前，还要去养老院看二叔。 这两天我心情非常不好，没有任何情绪想去看二叔，但昨晚一起去为婆婆买月饼，突然从混沌中意识到明天是必须去看二叔的，平时去不去不重要，明天可是中秋啊！
先去给母亲取上了鲜花，包得是挺好，但这些花一次比一次贵。现在是淡季，上次多收10块，这次多收20块，该换地方了，对老客户应该照顾啊。 但我做人守诺，守自己的诺，还是给了那包花的我上次说好但忘了带去的精油组合盒。 心想，划个美丽的句号，下次是不能再从这里订花了。 回来从网上查过，选中了几家花店。改日我会带去我手机拍的给母亲的那些花束，让花店看看，以后也包成那样的即可，且都是顺路。
取上花后，因为往东还是往西这么点小事儿，他们爷俩跟我翻脸了。 我是觉得来这花店然后回家这条路，我走的太多了，我知道怎么走省路，可他口气不好反对，我马上不悦。从结婚到现在，我最最反感他常常会有的那令我很不悦的说话口气，常常为了他那口气，我本该要做的事情偏不去做。现在的他，这方面真的改掉了85%了。但有时再犯，还是令我受不了。 欲说还休，这俩同姓的家伙。 我是掉了半路泪的，没出声，但哭得很伤心，用光了带着的纸巾。 我想回来，这样的心情去看母亲我觉得不孝，但一想到母亲或许此日会盼我，我也想给她一种这个世界的节日我也会想着她的感觉，还是忍着回去。 发过很多短信，跟女儿。 其一：我的脾气大，但人生的各个要义我哪样不顾？而你呢？人群中随便拖出个人，谁不比你用心、努力？别用别人的长短为自己的恶劣开脱，那将罪上加罪，因为不知罪。 说“罪”严重了些，但对品行要求高的我来说，她今天的表现可以用这个词了。 我确实爱上纲上线，确实，孩子的表现也没那么严重。 她血口喷人先发制人反咬一口，只是害怕我归罪并责骂她； 她的爸爸如此护着她，我根本没说过的话会附和着他的女儿证明说我说过了做过了，虽然在我眼里相当可恶，但也是完全一片疼爱他女儿的心使然——看我的认真架势他为女儿后怕？回家后晚上散步我对他说起他此举，说正是我给他的那个词——老“慈”，太娇惯他的孩子了，从小都是。女儿从小只要做错了他跟我配合统一态度断喝一声，小丫头乖乖就范安静下来啥也没了，可是他总总是先跟女儿一起针对我。 这让我的家教太打折了。 我今天中午在婆家人面前提起了这个，从女儿小时候，这个爱喝酒的家伙回到家，我但凡汇报女儿的表现想取得他的配合，他就总说的一句话就是“你们这些家伙们，俺孩子，俺孩子没有一点的不好！”这样子，孩子从那么小开始就在需要修正她什么的时候得到了庇护，混淆了是非。 我这些年（除今年外，因为他这一两年来比较配合我，让我忘了这个夫妻配合的强调）在家长和遇到的年轻父母面前，最爱强调的就是夫妻双方对孩子必须统一态度，不然1+1有时不仅不等于2，且不等于零，而是负数！
理解了女儿的心虚和怯意才那样，理解了他的慈爱才为女儿做假证针对我。 释然了些，但心里怅然。 我本该活得轻松一些，我是如此看重家教，如此舍得为女儿付出，可就因为他的宠爱和不肯到位付出、具体用心付出培育，大大打折了这份家教。 呜呼，配偶，丑俊贫富不说，一定要重视家教！不然害的就是千秋万代，真就这么严重。 男人们，在家教方面，都是些低能的不中用的家伙。低能不中用是客观，但根本不努力不够付出是主观因素。 低能不中用没什么，别起坏作用就行，那就阿弥陀佛了。
这次去看母亲，我最最被动，因我心里眼里含着泪，不敢让母亲感觉到我今天不是为她的那部分难过和伤心失望，或说打击。我只好哄着的口气跟母亲说话。 每当面对这堆土堆，我的心里便万般悲凉，十分无助，我要如何才能感觉到母亲的体温，如何才能触到我的亲娘呢？ 这次，我是没有自己留下跟母亲说话的，我满面的泪痕和心里的苦楚总怕被母亲感觉到。 离开母亲远了些，我对姐姐说这个世界上我不能对任何人流露对母亲的想念的难过，怕勾起妹妹难过，不能；他百分百无动于衷，不能；女儿呢，怕分她心让她尝受到我所经历的滋味，不能。 就只有姐姐了，但我又觉得很残忍，因为姐姐天天夜里两三点夜尿后就会梦到母亲。 姐姐都是梦到母亲给她烧火，我问“难道娘总给你烧火么？以前。”姐姐说母亲就是爱去给他们烧火。 唉！多热！母亲总爱去给姐姐烧火做饭。 母亲是最疼孩子的母亲！ 母亲何尝不是在我家烧了十几年的饭？ 母亲的恩情，我是几生几世都无法报答！
去看了二叔，给了他那些好吃的，说葡萄都洗过了不能收起来快吃。婆婆带给女儿的包子我留给了叔叔。 看二叔的被罩很脏了，是我给她买的那床跟妹妹的被罩一样的白底蓝花的，我说拆下来去给他洗洗，问他其他的被罩呢，怎么不换上，他说不会。 二叔还很年轻态，但真的有点懒。
9.20
本来我们俩决定这个中秋节去看淑伟的父母，可我昨天回来后特别伤心难过，从下午三点多就睡了，醒来就是夜里了。 上午，一家在谈心，解决问题，想去的时候已经快中午，随决定国庆期间去看老人们吧。 女儿只一个举动，我的防线就崩溃了，我涌出泪来，上前抱抱她，含泪说“要不怎么说儿女是冤家啊！” 每次，总要尘埃落定他才意识到在对待女儿的问题上他犯的错。 真是欠他俩的。 但今天他是觉出了，离了我他根本无法顾及女儿的一切。 我从一进婚姻没几年就开始很是向往一个人的独处，能自由。 风风雨雨了这么多年，曲折太多，但也真的到了和谐婚姻的境界了，大方向在那里，大处胜了，小打小闹又岂能太计较？
比比王菲们，嗨，觉得我的要求也太低了，太容易将就，太容易满足了。 所以说，那些讲究，那些追求，只属于梦。 必须让自己置身现实，无论这现实如何，接到的这副牌，眼泪血汗风吹雨打，都得往和谐处打下去，那些曲折是必经的历程。 只能如此，婚姻是不归路，因为有了孩子。一切的试图解脱都被打上不合格父母的标签。
做父母的，特别是做母亲的，永远是那个无论你曾经怎样不堪也不会打折了对你的深爱的人。 比如昨夜，丫头白天让我伤心，晚上去逛商店，买的东西不少，全是为她。
今天喝了清咖，LL父母带给我的。不加糖的咖啡，之前喝过YK妈妈给带来的醇品，那时还觉得过苦，今天我选的是其中的“意式烘焙”的那种，没想到这么好喝。但第一次正儿八经喝清咖，没有数，可能放多了吧？此刻，精神着…… 但必须上床快速睡眠法了——读书，很快就入眠。 因为明天又见到孩子们了，我像过节一样盼着呢。
母亲走了，把我的时间留给了孩子们，让我自由运用。 开始，我无法接受，一直想停止教学，甚至找过其他工作，终是去年的一场考级将我的情绪压下去了。 从那时起，我上课成了做事中最投入的一件事儿，进而觉得是一种享受了。 常常着急，有时发脾气，那是另一回事，我只是想培养利索的学习高效率的孩子。累，一点也不影响我对教学的喜爱。
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