9.11

    今天我很高兴——   为一位老家长托人问一位教授的电话，我一直忐忑于对方为难告知，但下午接到电话，他正好跟我要问电话的教授在一起，电话中当时直接问出给了我。

    男人做事就是大气，当然，也得真男人，脱离了那个“小”字的男人。

    我待人中最最主要的一点就是十分喜欢助人，常常不管关系远近生熟，只要我看到对方想让我帮忙或者我自己发现我可以帮对方，就不顾架子不怕麻烦，很乐于去做。

    今天收到的留言，纪念一下：

    2013-9-11 09:10:19

    .....每个人在成长的过程中阅历不同，处事的方法也不同，导致结果不同。孩子总在顺境中成长，一出生不缺什么，在教育上倍加袒护，以后步入社会孩子吃亏更大。学习钢琴不是件简单的事，老师费心、孩子失去很多玩的时间、当妈的必须上心（当爸的就算来上课也不行），不但在学习钢琴上，在学习上也是这样。像你这样的老师在我心里倍加珍惜，你心软，上课着急是针对学习钢琴，不是针对孩子或家长。忠言逆耳利于行，忠言肯定不入耳，但对对方的帮助很大。手把手的教弹琴就很累了，再去处理**的事情，牵扯的精力太大，这样下去也不行。我觉得（仅供参考），首先面对面说清楚：孩子学琴必须来陪，在家可以及时提醒孩子，如果有事不来，要和老师说一声，两口子换着来陪上课，也不好。如果做不到，那就是让孩子浪费时间。别再为这事纠结了......

    多么明理懂事知好歹的家长啊！

    收到过劝我：

    2013-9-10 15:53:13  

    你可以对孩子不用那么上心，家长就不着急了。那么用心，对你的付出还不理解。

    我说：

    若云 2013-9-10 15:54:02
    一个人的原则在那里，我要一视同仁，对其他孩子尽心，对她孩子不尽心么？再说面对孩子们，我眼里哪去考虑是谁的孩子 。

    我一直做人有自己默许默认的原则，不能随一些条件改变。比如尽管被家人怨了一辈子，我也痛心疾首了一辈子，但我依然会在孩子面前一视同仁，绝不厚此薄彼，常常会为了其他孩子顾不上自己的孩子，对其他孩子的态度会好于自己的孩子，当我的孩子表现不如其他孩子好的时候。

    跟我个人关系好的亲戚、朋友等，我只能在学费上表现出来，但教学中，一上起课来绝不厚此薄彼。不是我克制自己公平对待孩子，而是我已经养成了这样的品质习惯，谁的孩子我都一样负责喜欢，绝不会因为关系远近而上课上不一样对待孩子。

    熟人的孩子我可以应她们要求或者主动加节课，但具体到每节课上，每个孩子在我眼里一样，都是他们父母眼里的宝贝，我的褒贬、软硬等策略以及表现，完全是基于孩子自己的表现，毫无其他针对性。

    如果做不到这点，我羞于为师，羞于搞美好的音乐事业。

    有的心我一辈子都不能生，比如偏心和超出我自己允许范围的私心，报复心理等等。

    有的话一辈子都不能说，比如不管对方如何满口喷粪骂人，我则永不要回骂。

    有的事永远不要做，情愿失败，比如踩着别人家的孩子才能达成自己孩子的成功。

    放弃中央音乐学院的考研，与此很有关系。

    有的言行举止永远不能对某类人做，比如回骂、跟老人犟嘴等等，谁家的老人都是老人，有的举动永不能在他们面前有。还比如，永远不要对任何人的外貌有嘲笑、贬低或者丑化之语。

    而我要做的、喜欢做的、率意去做的，则常常是别人不会去做的。这个要海了去了，主要是觉得别人需要我的那些时候。

    今天为特别老西陆，在天骄当过版主的“月华如银”即天骄版主名“问天不语”参与QQ密码申诉了，为了达成她成功，我想了办法，登陆了自己的单位QQ和一位天骄老友的QQ（当然，给他说了）去参与认证。

    同时为了这事儿给了她电话，她打过来，十多年的老友了，没通过话，我是非常不想通话的，但不通不行啊，这是人需要帮助的时候。还有，男女网友还不同，男的可以拒接，但女的不能。

    就通了。

    为了申诉成功，我也给她打过去了两次。

    我基本是永远不希望跟网络认识的文友通话的，非文友更是终生都不想通话。

    他们是纯精神世界的朋友，拉到现实干什么呢？

    一个人真正的富有较敏锐准确的判断力，容易通过一言一行一个眼神一句话甚至一个措辞或者没有这些就能蒙太奇出一些对方的内心，而不是靠猜测——这就是真正的冰雪聪明。

    这一点上，我必须不算自诩地说，我是很有点“神”的。

    如果第六感觉有80%以上绝不让对方猜测和感觉到我感觉到的真实的准确性，那就算冰雪聪明了。

    谁说蛇是美女蛇，该改标签，他们中的一些人应该从超感觉方面赋予另一个标签，比如“电眼蛇”。

    比如，女儿离我遥遥两千里，表现也很好，但我却仅凭敏锐的不为人知也不为我能道明的感觉，感觉到她根本从没向我透露的真实，包括我从没涉猎过的她跟某个同学的交往细节，这可不是为我所知的。

    一般，看破人心和其背后的一些事情后，我会像什么也没发现的一样傻笑笑或者再不提及任何点滴，但内心非常心知肚明。当然，这不是说女儿一个人，而是通常对他人都如此。

    没吹。

    能及时根据对方的内在真实调节我自己的言行举止和后继交往分寸，是我看透以后要做的。而不会用于揭穿别人，制造风声。

    其他也如此，我就是这样征服她的，在过了这么多年后。

    有些人真聪明啊，貌似稀里糊涂，但活得实在太明白了，基本从来会知道自己在做什么。

    这该是大言不惭的我。

    他们爷俩要一起回来了。

    小丫头的真实点滴若不在我的感觉之内，那我也太失败了，问题是在我感觉内。

    博友在我《润我，如初》诗歌后的交流：

     大董对你的博文《润我，如初——写在白露》发表评论 2013-09-10 23:01:25    [删除]

这一首小诗不同以往，叙述的那么真切，表露的那么直白，四段衔接又是那么地无缝！我惊讶；文学艺术竟然具有如此抵达灵魂的力量，在捧读的同时，唯有无语，唯有缄默才是欣赏，才能达到心灵的震撼！
也问候若云！

你回复说： 2013-09-10 23:49:07   [删除]

朝露，乃我们心底美好的情愫，个人的，或可说爱的情怀。
但已过坦荡享受朝露的时候了，心永向往朝露情怀，但不能让它滋润肉体，亦不能坦荡地滋润精神， 因我们的存在背负太多其他要义。

只有梦了，只能让美好的朝露在梦里滋润永怀的朝露情怀。我们的肉身难能承受，我们的精神难能承受，但我们的梦却永远是自由的。
也只留梦的自由了！

    9.12

    我早就减到57.0公斤了，体重。有时还常到57.0以下，但一天中有时则到57.5。

    我发现吃肉就长肉，不吃肉似乎就不长肉呢。

    前天开始我给我也给妹妹带上做一份银耳藕粉冰糖，我俩一起喝。

    我放一点点油，就那么一羹匙都不到，但炒出的菜我觉得味道很好。今天剩下一点油菜和一点白菜，都不够单独炒一盘的，只好很不情愿地合在一起，没想到那么好吃。反正我觉得很好吃。妹妹是个糊糊肚子，很能喝。

    屑于做对身体有好处的饭，这是好习惯，我得养成。

    我真本性是个非常喜欢独处的人吧？乐得自己做事，还忙得时间远远不够用。

    到今天X哥已经外出七天了，我没有感觉到过少他想他，相反觉得很自由，自己在大床上朝这睡睡，读读东西，再翻过去读读想想写写，好自由啊，太享受了。

    他在家的时候，恩爱得一刻也不想离开，也形影相随。

    我佩服自己随遇而安的本事。

    不仅仅是跟他，我走到任何场合，遇到任何人，做任何事，都感觉到挺享受的，凡是来到跟前的人和事，就乐于面对，我说的随遇而安就是指这样一种乐观的有生趣的积极平和亲切心态。

    善对众生就是善对世界，也就是善对自己的亲人和自己，因为亲人和自己也是这个世界的一部分。

    做什么事儿，都会在各方面前留下浓墨重彩的痕迹和参与印记。

    比如，今晚的长长途，跟一位大姐的，比如跟一位大哥的长途。等等，他们都是萍水相逢，甚至没有谋面交流过的。

    因为怀了亲切的态度和心态，真的觉得跟任何人打交道很享受。

    审时度势冰雪聪明，还是需要的，比如再好的关系，我会很快探知到对方的真意，比如在自己的一些需要面前。

    那些时候，我会非常自然给自己台阶，毫无痕迹退下来。

    须得允许众生不同的觉悟不同的价值观不同的态度存在。

    起码，我是抱了这样的态度待人的，自己做到多少，一般会很快意识到。

    30多年的日记经历，我已养成了常自己照镜子、随时照镜子的习惯，自己的言行能很快在自己的心镜里照到，监督，然后调节自己。

    我是觉得我一直如此的，但定然有在众人眼里做不到的很多地方。可起码这是我取向和努力所在。

    今晨6:10醒来，我发现梦到了诗剑。

    济宁的天骄早期版主，跟我弟弟同岁，跟诗剑见过。

    我梦到的毕业后许久的情景，今晨醒来梦境十分清楚，可到整整忙了一天夜晚回忆的时候，发现忘了80%！

    梦里在一个很大的阶梯教室里，曾经跟他和同学们前后同桌过，似乎是同学。

    我是远远看到诗剑走进教室的，我赶去教室，从窗子外面喊他，向坐在座位上的他摆手。

    他着了一身白色的衣服，坐在那里感伤落寞的样子，我心里也充满了毕业分别般的感伤。

    很可惜，难得梦到多年不天骄谋面的他，却因为没有及时记下来，情景忘得差不多了，醒来本来是怕忘了回忆了一下，当时心想，这么清晰的梦不会忘的，可还就是忘了多数情节了。梦里的感受虽然是感伤的，浓浓的毕业分别情结和重逢的感伤，但多么难忘，值得记忆啊。

    以后做了好梦，要及时记下来。

    诗剑是个奇才，对联高手，记忆超好。

    今天是子涵上课，整个一切还是比较迷瞪的，因为这是第一次改下午的上学时间。我真的又使出了吃奶的劲儿来支撑着以哄为主教完了课。

    累。

    上完课她妈妈说了一句“你不知道原因，我QQ给你说吧”，我留给了她我QQ。

    我好奇相问，她最后露出：是我一开始就表示了对子涵的慰问，问寒问暖，她就真的开始表现累了，说我根本就不该软对。

    我说“孩子们学个琴容易么？我怎忍心总以训为主啊。”

    没想到她妈妈说必须得那样。

    以前感觉到子涵妈妈十分理解我对子涵的严厉，非常通情达理，十分配合我的教学，但也不知道她觉悟得这么彻底啊。

    她可是无数次目睹我对子涵的严厉的，我对子涵的多次严厉过头都没对任何其他孩子用过，我对她妈妈说“每次严厉过去我都会检讨自己，其实我很不想那样严对孩子的。”她妈妈再次重申“你就那样严厉就行，这个孩子就吃那口。”

    老天，一方面我有些感激和意外，另一方面我意识到任务挺艰巨的。

    因为很可能子涵的缺点和坏习惯会反反复复不停重犯，所以最了解她的她妈妈会要求我这样，可是我这样对她我自己很累的呀！也是我最最不情愿的呀！何时是个头？

    我常说这孩子跟她妈妈完全不同，小事事儿特别多。

    真难搞啊，不过非常聪明，学东西非常准确和快。只是动作不快。

    我加她，将下面这篇文章发给了她：

    http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5NzI1MTg4Mw%3D%3D&appmsgid=10000223&itemidx=1&sign=e18a7fe245066687875d67c186110ea4&scene=2&uin=MTE5MzYyMTQ0NA%3D%3D&key=ea62f072cf6447d8604e7aa7587f36fb572caa689cf4d12d79b3bef3d2f16f951e08968963138a131cdd3e3094525f979a43ffd4d6d749c7fba94090af2c382d9a295da51b1b98423a35bf90d5ca9ea6dc25062f9e780c3ef087119dada0001bf2d741bd56acfba660178a55f8ca9b6e73cd696c9daafb5580b82c7f149fdd2a&devicetype=iPhone+OS5.1.1&version=15000010&lang=zh_CN> 

    每个做父母的都该读的一篇文章。

    对照这篇文章，目前家长中，能做得好一点的是子涵妈妈、瑞瑞妈妈和泽泽妈妈。

    扬扬妈妈的作用没看出多明显，主要是扬扬太出色不累人，就累了我上个暑假和春天。反过来说，孩子的出色肯定是当妈妈的背后的努力得来的。

    前日女儿给了我一段表现很不好的聊天，我是个一点也不惯孩子的，特别是品行方面的错，我不理她，好好地昨儿一早就遥遥给她的爸爸吹枕边风，夫妻达成一致态度甚至说话的口气如何我都讲究到，所以只要父母统一战线态度一致，小鬼们不管长到多大一般会败下阵来。

    本来微信等联系很多，每天都是，就好似在我身边一样，我现在憋着两天多不理她了，不是压抑自己，而是正儿八经不想理她，如果看不到她的改变，我不会改变态度。这可不是个小孩子了，这可是我眼里重要的表现。

    我可以被理她，但我不会再像犯错以前一样主动，让她感觉到我的无边爱意。

    必须改。

    今晚联系我，问我是否从那里给带点纯酸奶，因为当地的酸奶虽然也是蒙牛的，但奶源不同于呼市。

    回来再慢慢晓之以理了。

    回想我自己走到成熟不惑稳定的精神状态，那得需要四十多年，女儿才多大？

    能因为自己这个母亲的存在促成她早一步意识到那些将走的弯路，及时转身拐弯，早一步到达不惑的境地，当然会提高孩子的生命质量。

    挫折，她也足够了。该节约生命，提高效率来活了。

    上午我先是又遍寻了一遍网络房源，然后电话后没吃午饭就去转悠，回来外甥和外甥媳妇来了，他们走了后想休息会儿未得，因为子涵早放学了要上琴课。

    和妹妹将来想分分主要是为了彼此的身体考虑。

    她人非常好，但她跟我太不一样，特别是心眼大小，是常令我抓狂的。

    这个世界上别人可以不相信我的舍己为人和无私，但她体会最多啊。我不舍得买的东西会给她买，最舒服的衣着什么的会先顾她，钱方面也更是如此。可她总没理由的怀疑我，比如怀疑以前存的钱根本没心真给她等等，让我特别生气。

    妹妹我不能不顾，不能不管，她起码几年内无法独立达到我认为可以的生活水平，她也年龄大了，所以不能不顾。

    想来想去，还得为她整个房子。

    最最主要的是，她想有只属于自己的家，自己做不到。

    多年后我有了钱，攒了钱，老公孩子花不了多少，主要是我眼里没有什么非花不可的大钱，又无父母，公婆条件比我们好，不帮助妹妹帮谁？

    除了想念母亲，我觉得我自己内心强大得很少非得需要别人排解，任何事情容易理出思路。