9.9

    今天都成神了！晚上才睡了三个小时，一整天都不困，还挺有精神。

    主要是为妹妹整房子的事儿，整整一天呐。

    先是跟房主聊好，然后开始想法筹钱，甚至想到了从没想过的办信用卡，问了问去，信用卡居然难办了，还得找人，几个银行倒是有人，但我不爱麻烦别人，还得申请什么的，心想万不得已再说吧。

    X哥不在家，找过他的两个男同学商量，其一是那个智多星，因为他俩关系太铁，我比较随意，厚着脸皮说或许会用用他的信用卡，他一口回绝；其二也是X哥铁哥们，但不是太铁，我一提，爽快答应，说需要的话尽管给他说，随时说。

    这俩家伙，让我简直一惊一乍。

    我理解前者，我这可是私下求他，他肯定觉得无法担当——无法面对我家这个。

    后者，我则只剩了意外了，一个钻在钱眼里的生意人，倒不顾无法面对他老同学（我家X哥），快意帮我，让我不胜感慨。人和人是不一样滴。

    找好友M商量，被她教育了一番，要我把握好，说这房子虽然小产权但不能给妹妹名下，等等。

    听来有理，她的提醒令我拍手，简直就像看到了妹妹跟我这些年的相处。

    堂弟和叔叔还有姐姐都会凑钱，然后房主是说过可以先付一半的，剩下的会慢慢凑起来。

    晚上我才想起了我的公积金可以提，但我没听谁提起过这事儿，记得好友T办过房贷，或许她知道？

    电过去一问，没等告诉清楚，聪明的TT马上问我“怎么？需要钱么？”我说不需要，她说“需要钱给我说，我有。”

    我说“万不得已需要的时候再找你。”

    躺在床上想了又想，这事儿真叫我操碎了心呐。

    父母双亡，将来要钱何用？不管妹妹管谁呢？目前没有多少钱，但将来会攒起来的，给妹妹一个她从姑娘时候就想要的属于自己的家，一直是我的夙愿。

    妹妹此生本有俩梦想或者说愿望——  一是开个书屋，二是有自己的房子不管离婚与否，不管孩子来不来都有自己的地盘。她这愿望的达到，舍我其谁？

    女儿晚上十一点多点啪啪啪一个个微信息过来，说突然很馋螃蟹了，我跟她开玩笑惹得她哭笑不得。

    这么巧，前晚有朋友送来很大的鲜蟹，我子宫肌瘤禁食螃蟹，妹妹一整天加班没法吃，早晨给她煮说是吃了味道很大上班不好，螃蟹这东西就吃个鲜，坏得特别快，放冰箱一冻又没了肉，想来可惜，电了媳妇怀孕的小伙子给他媳妇带了去。当时想丫头在家多好。没想到她今天却突然说馋这东西，我说回来给她买大的吃，新鲜的，她说一言为定才去睡觉。

    多大都是个孩子。

    发现女儿最近跟我交流，常常爱开玩笑的口气，似乎爽朗开朗多了，挺好的。

    幽默是一种最有生命力量的智慧，我如是觉得。

    9.10

    不忘今天是教师节，如果不是上午定好去看房子，早就电老师们祝贺了。

    上午回来我电话了这些老师问候，祝他们节日快乐：宋协杰老师、语文王老师、班主任王老师、学院的退休钢琴老师张老师、北中的退休音乐教师陈老师、女儿的专业老师、女儿的班主任老师、女儿济南的几位老师。

    专门给女儿电话，让她在午饭前给她的老师们打电话问候，女儿说“发短信吧”。

    每个节日都是值得祝贺的，特别是教师们的节日，国人还是很讲礼节的，没有仁义礼智信就没了文明了。我是如此看重这个节日的，年年如此。也希望女儿在这个日子问候她的老师们，这绝不是形式，有些良好的修养是家长提醒和培养起来的，孩子有孩子的事情和世界，很容易忽略了这些东西，子不教肯定是父母之过。这个礼节是不能少的。

    电话和信息祝贺，是很文明的，现在信息时代多方便啊。

    我也收到了泽泽妈妈的祝福。

    昨晚网上查询我的公积金，网页呈关闭状态，今天电话相问，原来能随便查，我的公积金数目居然也是这房子价格的六分之一了。X哥的则是五分之一，比我多一万呢。上次买我这个房子，是用光了我的公积金的，2004年。他的没动。我俩的公积金数合起来居然是房价的三分之一了，哦哦。

    但是，似乎小产权房难提出来！

    今天跟好友X和老师们通电话，都问平时干些什么，我总脱口回答“干很多事儿，很忙，但都不是挣钱的事儿”然后哈哈笑。好友X劝我说“那去干点挣钱的事儿呀。”

    只有王老师，我的语文老师解我意，他听完我的“忙”，大加肯定和鼓励，说这些事儿可都是怡情养性利于身心的好事儿，类似的鼓励吧？

    亲爱的老师啊，敬爱的老师，老师就是老师，永远会给你一个明媚正确的人生导向。

    在这个节日里，我想念、感念那些在我几十年学习生涯里教授过我，鼓励过我，关心过我的老师们。

    师恩永难忘。

    常常 ，对于真的懂老师，人生观明亮的人来说，老师在自己的生命中的伟大作用常常不过是几句话，作为老师对学生说的话。

    老师是一样的，学生的悟性和价值取向却是不一样的。

    同样的言行对别的学生或许来说毫无感恩之感呢。

    今天带我看房子的人，对我真好，他不是房主，但为我操心，那么那么着，要为我省钱而做一些事情。

    我就感觉这个世界上，我付出越多越费心的人，倒是对我最不咋的，其他半生不熟或者随时遇到的陌生人，都对我那么好。

    也所以，我觉得办什么事儿也很顺利，看什么人也顺眼，容易理解别人的言行举动。

    我相中了房主、相中了那个小区位置、相中了那个小区的人们、也相中了或许将来跟他的亲戚做邻居的那位老大哥。

    但愿能达成心愿。

    今天骑电动车从黄五渤十三那个小区回来的时候，路过新立河西路，不自觉一眼瞥见树林边缘那些粉紫色的薰衣草居然没等凋谢，在每枝花上面又开了一串串的花儿，然后看到碧绿的青草和树冠茂盛的树木，看着看着，不一会儿泪眼朦胧，想起了母亲……

    毫无感觉地，居然骑着车子抽泣起来。

    一会儿看不清前面的路了，只好停下来面朝那些树林草地哭着，出声地哭着。

    这场哭憋了许久了，没有意识到今天就是不能抑制的时候。

    世界再美好，万事万物再明媚，诸项事情再顺利，生活条件再好，甚至这次的买房心愿即使达成，没有了爹娘，特别是没有了我稀罕得像宝贝一样的娘亲，无法让他们享受，无法让他们知道，有什么意义呢？

    不是我是个悲观的人，只是父母情在我心里太重要，只是意识到即使父母长命百岁也永远亲不过来、报答不完、稀罕不够……如此，没有父母可以去报答、可以去尽我的孝心，让我感觉生命已经了无生趣和意义。

    人总是为自己心里所重而选择存在方式并决定自己的心情。

    上官婉儿说，人有想达到的目的会活得有劲儿，人有达不到的活着的目的也活得算是有劲，最没劲的是失去了目的。

    在我心里，承欢父母膝下，尽我儿女孝心是我最重要的人生目的，没了这个目的，让我无论如何活着都内心深处悲伤到底，难以有真心的欢颜。

    或许，父母能活到77岁以上我会好一些。

    而父亲，40岁，母亲则不到71周岁。

    特别是母亲，还很年轻态，墨黑的头发，那么好的一颗心脏，那么好的肾脏，被我治愈好了的什么也能吃的胃，等等。

    这些日子太想母亲了，简直干什么走到哪里，母亲的影子都无所不在。

    人生至悲，莫过于父母双亡。

    他们，亲爱的爹娘，他们是这个世界上最最毫无保留待我、稀罕我、爱我的人啊！！！

    因为，我是最最毫无保留、稀罕着、爱着我的女儿的人，所以我知道父母亦如此。

    我这个除了辩证唯物主义毫无其他宗教信仰的人，现在倒非常希望死后能找到父母，在那个世界尽我的无限孝心。

    想那时，母亲会第一个伸出手，为我擦去流也流不尽的赤子泪。

    今天是教师节，却泪窝儿浅得很，上午和现在，泪雨滂沱，悲痛难忍。