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3.30
今天一天课。 瑞瑞，其实之前也只是刚开始上琴的时候闹点不说出的不情愿的小情绪，只要上了琴，整节课还是很好的。这节则整节不错，略有浮躁情绪。 我对孩子和家长常说，今天强调比较多的也是通过弹琴的状态整个改变做事的状态，提高做事的效率。慌一听是夸大其词了学琴的作用，其实不然。孩子在这项爱好的学习的几年中，只要老师有本事，只要老师肯付出，会改变孩子许多做事不良习性，整个促进思考和解决问题的灵活性、敏捷性、准确性，养成或者向雷厉风行的做事效率发展，锻炼意志力和抗压力，随着音乐表现一点点的融入整个学途，最终会从骨子中该变一个孩子的精神面貌。 当然，得是有这意识的老师才能培养出。 也有许多老师有这本事有着敏锐和能力，可缺少的是额外的责任心和奉献精神，他们的时间金贵着呢，一分钟要一分钟的费用。我看重孩子们在学琴过程中诸种因素的培养，深知真是需要耗费心力和体力、顶着家长未必认识到重要性未必领情的压力，情愿格外操心和付出，一切都是为了来到身边的孩子能得到我能给与的全方位的培养。 不好表功，也不应该表功。好，那就让日月星辰见证那些努力和循序渐进得未必让家长和世人们意识到的成效吧。 不管此生多用的那些功有无得到足够尊重和回报，我心甘情愿一如既往继续。
孩子们是最不傻的，他们肯定能深切感觉出谁对他们好。反正，我的个别和集体课，无论我如何上火，他们都似乎深深理解我，大的小的孩子都如此，每每让我感觉到这点，我都内心感动并欣慰，从心里想累死也不哼哼。 我眼里最重要的是孩子的事儿，孩子们的点点滴滴都在我心上。 ax是我认识了七八年的论坛版友而已，多年来，大约五年多来的交往都是可以置于阳光下的无隐私的正常异性友谊。我不爱表白我对友情怎样怎样，我只会不自觉中用行动来回答。不知不觉，我发现我关心每一个网络上下的朋友，特别是让我知道了他们困境的文字朋友。 关心他们，通常当然是关心他们的文字，最不关心的是他们的个人情感需要，我年龄也大了，觉得那是些小年轻们该有的情况，中年人若为之太伤神我会不屑，当然不会费心关心这方面。如果他们向我倾诉婚姻中的苦恼，我会比他们的个人情怀关心得多得多，会好为人师的不遗余力靠我的经验和理解解惑。 而当他们有了子女培养方面的困惑或者说困境，那就成了我心中一块大心病，不关注到一定程度我都不安。 这次ax家的事儿主要就是孩子的事儿，也所以我毫无计较费时费力的顾虑，主动又心甘情愿跟他们透彻谈。 今晚我自己的话：
4.1日：
中午，跟他的一对同学夫妇和另一个男同学，五个人吃饭了。聊得很好，还是那男同学请客。他有事商量。 他挣不完的钱，活着的意思就是挣钱，我们劝他，他对我说“就像你喜欢读读写写一样，挣钱是我活着的兴趣和乐趣啊。” 那同学的妻子还算熟，大家谈起了各自不同的生活状态，他们都羡慕我很有热情和激情，我说“简直太有激情了，过了。”是的，我觉得我是如此的，别想叫我天天迷迷瞪瞪半死不活的，我做事、走到哪里都很有精神，表情丰满丰富言谈快而多，烂漫又心下有顾及。我已经挺注意口中要出的话会对周围的影响。
3.31
突然地，出了一趟八九天的差，回来的他就变了个人，对我妹妹是真真的好了。以前每次下班进门只喊我的小名，现在喊完我也喊妹妹了。妹妹那边有问题也会去帮忙，不像过去的那些年一样无关紧要的样子。有时还会去问问妹妹冷啊热啊渴啊饿啊的。 于是，酝酿了几天的这日的外出赏花，我提出带妹妹一起去，他欣然应允。 我的小区在黄河六路和七路之间，那片我以为的“桃林”在黄河八路北面，北中的东临，滨州学院北门的北临。滨州学院在八路南，其对门是我曾经非常喜欢和向往的一个居住小区——新河湾，新河湾小区的西面隔着这片桃林就是新立河，新立河的西面是北镇中学。新河湾小区的北面，则是那大片的桃林了。 我们三个，去的就是这里。 目测了一下，新河湾小区院墙外的果林，大约50米宽，看上去该是苹果树。正打着绿绿的朵儿。 再往北，新河湾小区后面，就是大片盛开和含苞着的桃林了。 上周的这个时候，也是下午三点多后，我看到的是打着红苞的满树花蕾，以为是桃林，今天一看有许多盛开的花树，才知道原来是杏树！ 这片杏林很大，不知道何时栽的，印象中除了去年花谢时看到过，以前的年月没见到过。树已不小，林子很大。有少数花树开了花，多数还打着朵，满树的花苞。令我皱眉的是，这片林子虽然大，但除了它的西面是新立河无法盖楼，在它的南北和东面，都远远看到了林立和正要林立的高楼们。 我对他说，要给市长打电话，千万别再让这些讨厌的高楼挤果林的地盘了。还说谁再让高楼挤进一点来，就是滨州人的千古罪人。 拍了许多照。回来后看到人物照他的都张张帅呆，我有三张最好看的，一张是跟他的合影，一张是跟妹妹的合影，一张是我自己的。
今天主要是为散步，步行到了渤海十六路黄河四路的国际大厦店商场，我买了许多正搞活动，马上恢复原价的特价甜咸蒜，是打算过几天回家的时候带去养老院给老人们分分。我经济有限，只能量力而行。这蒜是我前天来买了几包回去尝过的，很好吃，不咸。是名牌厂家的。不能给老人们买信不住的咸菜，很咸的东西也不行，怕不小心齁了他们。又怕其他咸菜的有害物多。 我看到今天还有五个玉米，摸了摸都热呼呼的挺柔软的，我知道都是新鲜的，因为我连了三天都来这里，亲眼见到他们每日从冷库取出新鲜的玉米放着融化，第二日煮。还是可以都给我，两块钱。没想到那边还有俩，可我要不了这么多。就要了六个。没想到出口付钱的时候收银员报出10块，她们少收了两块。我不说干什么，问他可带了两块钱，他说只有一块有十块一张的，我要了10块，让收银员给破开，进超市给了她们两块，我说“你们已经照顾我了，我并不知你们打的码是五个的钱实际给了我六个，我不能再多要这两块钱。”我亲眼看到他们卖给别人是2.5元。在她们不知情的情况下少收了一个玉米的钱，我不能假装不知道得意于得了便宜。 我还给老人们买了许多的饼干。 我们去的时候是穿过广场，回来则是沿着渤海16路和黄河五路返回，路上爱思考的我又考他。是想到自己给自己的一个评价，想让他猜。我知道不爱多想的他根本猜不出来，每逢这个时候我总爱说“就是打死你也猜不出哪个词。”他当然猜不出，每次都乖乖甘拜下风，我提醒“两个字，第一个字的拼音‘wu’”。 他脱口“无暇！”我大笑“哈，还无暇呢，我多大了呀。” 但我要他猜的那个词也不是用给大人的，我说猜对了一个字再猜，他就猜出了“无邪。”我夸奖猜得对。 是的，这是我对自己的总结，我对任何人任何事，是可以无愧于星光日月的，我让自己的心像水晶一样透明和无杂质，一心向好，我觉得“无邪”这个词很准。 无邪，恰是现在的饱经了沧桑和人生风云疾苦的我的境界，而不是年少时候的那“无邪”。
邻居叔叔电话过来，高兴得说他在父母的墓地那里给花树浇水，说没想到三棵花树开了满树满树好看的花，我表扬这位叔叔说都是他的功劳，说有他我很放心。并告知他我周六母亲的忌日会回去。要给这位叔叔买点好吃的犒劳一下的。 弟媳希望下半年提前给母亲过三年时立碑，说是明年有闰月不过三年，还有说法是不到三年不动土。既然老家有这说法，我怎好破了？就随了他们。今天给母亲买了许多的冥币和金砖金元宝黄表纸什么的，那日是要买白菊花和水果的。
妹妹和他感叹我的身体何以这么好。妹妹说看了看就我的身体好。 我说“因为亲爱的王老太妈妈保佑着我，她希望那么孝顺她的好闺女过得好，连她那份也过上活上。” 看上去，我身体是出奇的好，不知是否说嘴打嘴，不久给我个颜色看看让我生场病。若真的会生病，我又有说法。人总要为生命中遇到的一切存在找一个好的出口，赋予一个阳光的理由。
4.1
愚人节这个节日，我的相机跟我开了个玩笑，我今晚从八点半到家就开始整理上周和昨天拍的桃林照，没想到，我发现上周拍的那些满树打着小苞苞的照片一张也没有，我登时懵了。晕，这可是时令性的，现在花儿正含苞欲放，是拍不出当时那种满树小苞苞了。还有我对新河湾楼房和滨州学院北门的拍照，都没有，一张也没有。 导致我今天要出炉的“爱我的家乡和城市之四”流产了。 打算明天火线去拍拍需要的照片，现有的倒也可以，关键是新河湾小区西墙外的那片果林不是桃杏，是苹果吧？样子不一样啊，这是这大片果林的一部分，是第四种果树，不能缺它。
看到妹妹喜欢的节目，他还能主动去喊过妹妹来一起看呢，好家伙，亲人情入骨了。我得好好孝顺他的父母，并善对他的兄弟姊妹们。周六去给母亲上坟，我会给母亲说说，让母亲放心，母亲在世的共同生活的那些年，是没看到他对妹妹这么好过的。 原来他这么有善根，现在基本无缺点了。好样的。做女人，起码到现在咱还是挺成功的。 这与我的坚持原则软硬兼施有关。 一昧不分好孬都顺从，那是自寻死路。 比如今晚说起一件事儿，是他的一种情绪的发泄，说干得好没用。我马上阻止“可万万不能这样说，即使心里真这样想。一把差不多是你事业的贵人，他给别人的安排你心里不服的话自己心里嘀咕，万万不可跟别人这样起哄。下不为例。万万记得。”这还有许多深层的意义，有些情绪话是不能对人说的，说了，不是胆小怕事，而是降低了自己的为人和品格。 我能成为我认识的女人中对老公最温柔最自然亲热和关心的人，但也是最有原则的一个。我的原则不仅在于观点有原则，还在于会阻止我认为他的不正确做法，想法坚持让他按正确的做法去做。
我爱讲究大家的吃穿，今晚出门逼他穿上了初冬就买的驼绒小棉袄，还找出了女儿的方格围巾亲自给他围上。外面有风，冷，温度只有几度，他又刚刚理了发，直喊受用。他嫌我眼里都是货，总要每天要求他们很爱吃菜按顿吃不同的饭等等。我边走边问“觉没觉得这些日子身体好多了？抵抗力怎么这么强了？”他说“确实是。”我马上说“按我的饮食起居要求来了呗！你说是不是？饮食起居跟身体好孬就是这么大关系。”他肯定，我继续“以后继续听我的么？”“听！听啊。”
我还是讲究方式并具体情况具体顾虑的，说的是劝ax。我充分想到了他的孩子让他的绝望，那天他的那句“小孩极坏极恶”刺痛了我心，这句话一直绞着我的心。能想象出孩子的表现多么令他失望，可是再差劲的表现都是父母的失职造成的啊。 在磨合、吵架的过程中，各自淋漓发泄着怒气和情绪，顾及对孩子的影响了么？ 在孩子迷恋一样事情，比如网络的时候，我们自己闸住了自己了么？ 孩子的品质、言行的形成是我们亲自参与来的么？ 孩子走偏了，是多么令人痛心惋惜揪心的事情！ 我想起每个沉迷于网游的孩子，沉迷于其他迷途的孩子，他们不过20岁左右，完全还是个孩子，却失去了有效的挽救和引导，真的心疼心痛撕心裂肺。 我深知孩子给他的绝望和打击，所以今天的态度试图曲线救国，言辞不凌厉。 一个人绝望到要以逃避来面对最大的痛苦（是我眼里认为的最大痛苦），那他内心也足够痛苦的吧？因此，我试图温婉些循循善诱。
我最感悲哀的是——有许多的孩子需要救赎，需要引导，需要很细致的点滴关爱，家长却意识不到自己必须毫无选择挺身而出的必要。 在我眼里，世上最大的悲哀莫过于此，就像真的无耻的人感觉不到什么叫无耻。这俩说法无可比性，只用来说明感觉不到意识不到是真正的最大的悲哀。 意识不到，就无法去高瞻远瞩未来害处，不肯费尽心机去付出，去挽救，去努力，而是容易抱了一种最令人痛心的态度——放弃。
母亲西邻的女儿给我打听出了前妹夫的南京联系电话，我在琢磨如何进行第一次的联系。肯定是信息，我怎样的言谈和尺度最合适，我正在思考。 想起了不久的那次彤彤学琴，她的妈妈得知了妹妹的孩子多年不见了，说了没几句就马上眼睛潮湿要流泪。彤彤的妈妈是个很孝顺的人、 前天彤彤学琴，妈妈回老家了，我问是否她姥爷病了，她说是，但她的口气令我吃惊了，她说“我也不知厉害还是不厉害，管他的呢。”我说怎么这样面对姥爷啊。她说“我从小很少见到他们，一共才见了两次。”我提醒他“你想啊，你对你姥爷，就像将来你的孩子面对你的爸爸的死活一样。你这样可不对啊。” 亲人们中有两个孩子在我心里，爱意不差上下，但另一个却远在天边多年不得相见，那就是妹妹的儿子我的外甥。 一个人一辈子要有多少痛装在心里，甚至一直带进另一个世界？
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