日子须得继续，前途光明与否不表，曲折是一定的，目前是正好处于曲折中的低谷，无论光明与否，得先走出低谷是肯定的，必须的。

    自愈力是超一流的，但并非一种自我安慰，而是依然写着“主动性”的标签。

   “好，打算向好么？”（“打算向好啊”）

   “想听听让我接纳你继续走下去的起码妥协条件么？”（“当然想听，你咋说咋是！”）

   “问题是无论这条件或说约法三章是什么，须得无条件遵守，否则没有可谈性。这个能做到么？”（“绝对能”）

   “那好，起码的，A......B......C.......，做得到就做，做不到不强求，各自自由。”（“做得到做得到！”）

   “那也不行，心一旦碎了，不是一会半会儿能复合的，这个年纪受此创伤，一百束白玫瑰也无济于事的。且表现下去吧，给姐儿一个自愈的过程。自愈+犯错方的赎罪才能最终平复伤痕是吧？这个须得明白。”（“明白啊，绝对。”）

   “那今晚尝试一下能否接受过错方同处一室吧。”（“傻笑ing......”）

    早知今日何必当初啊？

    2013年元旦以来，总听到某对父女用甘拜下风的佩服口气称赞：“不服不行，人家是真上进啊，你看，学这学那，一直在学习。”

    今中午14:00，我：“虽然早晨喝过咖啡了，还是想喝一杯，我喜欢精精神神干事的样子。”

    他满脸心服口服的样子和语气：“精神，精神，咱永远不及，本来就精神得很，让我们无法赶上，现在又一直在学习一直在进步，咱们如何比呀。我们也就些常人，凡人，我们越来越赶不上你啊。”

    我：很简单，你也学啊。起码为了当个合格的姥爷。

    初五，人们口中的情人节。

    这天的主要精力是上课。

    俩阳阳一个去旅游一个感冒了，还是他俩缺课。阳阳，男阳阳这么聪明、好品质的孩子之所以到五年级了还根本没有上进心和竞争意识，与她的妈妈关系不小吧。我早就有先见之明般给她分析种种情况了，果然，一切如我所料。这次是以老人打动我，深知我有老吾老之心？

    作为家长，总为孩子的耽误正事和她给孩子的扯后腿找出一些客观理由，久而久之这是害了孩子，还不知道。

    真的这么严重，不是学琴的事儿，从件件桩桩能看出家教取向、态度，并能推断出结果或者说后果。

    不多说了，我只说“反正我给你时间了，我舍得付出，无论如何是你客观上没要那个时间。反正孩子也不考艺术学院，踏踏实实慢慢来吧。”我心想，皇帝不急太监急也是白搭！

    彤彤这个假期是最闲的，最有理由琴和各方面都大有进步的。她的姥姥家和奶奶家都很远，今年他们一家三口都不回老家。但她作业远远没有我要求的那熟练程度。

    过年嘛，我很清楚，大家伙子都想放松一下玩玩，我不能以自己的观点和要求来对待别人。这点我理解、我明白，我说“年过完了，以前用功多少我不管了，该收心了，只看今日后的每次上课表现了。”孩子们3.3日开学前，还有四次课。分别在17、20、23、28

    最后一次课离上次远些，是考虑到天骄十年坛庆是2.26日，离坛庆的前一天和坛庆后的一天我不会安排上课。

    我还打算在3.3日后乘济南火车去温州逛逛，不为写文章，不为采风，只是想去看看，纯粹的休闲，但未必能成行。我得抽空考察一下那时的温州气候如何。

    跟景宜爸爸通电话，我说开学前可以给她三次学琴机会。

    辰辰的琴，差远了。

    节后表现最好的，是瑞瑞母子，那手型已是很是立得住，曲子也比较准确熟练，我及时发现瑞瑞目前最需要注意的问题——只要听节拍器，他的节奏非常准确，显得不慌不忙，现在有时会出现压不下速度，熟悉的快弹、不熟的就放慢的情况。

    一搭手，就猜瑞瑞母子常练，果然一问得知天天练，太难得了。这真是最好的家长和孩子了。

    看上去，包括没来的孩子，瑞瑞肯定是表现最好的。那当然，没来的孩子都玩得缺课了，你说他能与瑞瑞比么？

    今天的音乐课本来是想复习那许多新学的歌曲，但我一问大家都不清楚《红星歌》副歌的抒情部分的歌词甚至旋律也不准确，就带他们熟悉了几遍，我带他们起立加了动作可以帮助记忆歌词。

    今天甩出了几个词“百试不爽”“概括”等等，我建议我解释过的那些词让孩子们回家百度一下。

    今天读孩子们的上节课堂笔记的时候读到了泽泽妈妈写给我的一段话，读后很感动。鲜有家长跟我会就学琴外的思想和文字以及情感如此交流，我说“共鸣是世上最美好的东西。”

    从泽泽妈妈对我写给我母亲的文字的共鸣我隐约觉出了什么，但不好直接问，那是非常唐突的，且我不知泽泽是否一个情感方面敏感细腻的孩子，他毕竟五年级了，思想感情一般会有自己的个人世界了，不能拿当不懂事的小孩子待。

    于是，我从关问每个孩子的爷爷奶奶和姥姥姥爷开始，问他们那些老人们身体如何，我挨个问，最后才去问泽泽，得知他的姥爷不过六十来岁吧，已经离世，内心长叹一声。

    我意识到：读我文字的话，可说是一种心的世界、精神世界的触摸和交流了，那已不是一般朋友。我的情绪肯定影响到关注我的人，特别是有同样感受和经历的人的情绪。

    而我还在如此内心悲伤，常常释放出负能量。

    为了那些心与心的触摸者，我要试着走出悲伤，渲染正能量。我的存在不能给人带去负的影响。

    我又不禁想到：难道母亲又何尝希望看到我因不堪生离死别而过度悲伤？我长久走不出来，长久不能面对真实，她若在天有灵，情何以堪？

    哦……

    有人，有人是极力地表现着。而我内心却依然怅然若失，似乎难以恢复往日的欢愉。

    而我，很明白再心伤也只可点到为止，或说达到目的为止。

    我所感到的那些伤心，对外人和他，包括我妹妹来说，那很平常，算不上伤害，连女儿也不以为然。

    是我对他要求太高了，因为这一年来他确实对我太好，很宠我，让我以完美男人的高度看他。

    毕竟，他所令我伤心的那些小事仅仅是些鸡毛蒜皮的小事儿，这非原则性的问题，动摇不了感情的基础。

    比起那些花心男人给女人的伤害，这点伤害真不算什么了。况且，那晚，首先是我表现得有些烦小叔酒后打电话，他可能还以为颇解我意吧，殊不知，这是我亲人，我怎么对待都行，怎容外人不尊？

    是我太苛求完美了吧。

    动不了原则性的问题，牺牲自己一些什么，曲线回归平静和和谐，也罢了。

    失禁吧，痛哭吧，反正，征服他的路上，走向和谐婚姻的路上，这也算是一种手段或者方式？虽然不是故意使出的法子，但也算是为和谐婚姻祭出的一种自我杀伤力很强的武器吧！

    一路上从来不会一直是和风细雨，相反，而是风风雨雨不断，甚至会惊涛骇浪几经颠覆之险。

    而我早已不想去要其他的选择，只要他不肯放弃。

    只能迎上去，擦干血泪想法解决问题走出阴云。

    在孩子已是成人的情况下，选择不撒手中的那副牌继续磨合下去，比起分路扬镳和另起炉灶，不算是一种失败。而任何的中途退场无疾而终，无论后来如何走向所谓的美满，在我眼里都写着“失败”。

    只要不是动摇那个“爱”字，就得不择手段（非贬义）度过风雨走向风和日丽。

    孩子需要父母的恩爱家庭气氛，给她的未来婚姻增加信心，这是最最重要的原因。父母永远是世上最影响孩子未来家庭生活的人，而对于一个女孩子来说，处理好家庭是最大的事儿。我们的存在要首先考虑到对子女的影响。

    从选择婚姻特别是选择新的小生命降临的那刻起，我们已无法选择——在儿女的健康成长和幸福生活面前，我们永远是第二位的。非要为了自己的幸福和所谓爱情去不顾对孩子的影响，不配为人父母。

    婚姻是不归路，负责任的配做人父母的人会持此观点。

    且出好手中这副牌，一切走不到和谐的婚姻都是我们自己的责任。

    雪中：