2.1

    现在我知道了，若真有文化课不好钢琴可以的孩子，我有将他送进好点的音乐学院的可能。

    说法不尽同，但无形中，我跟算起来一节课2000多元的老师的教法大体一致，只是她主张有的曲子可以夸张地自由发挥奏法，而我则没怎么脱离开过谱面。关于手指形状一致的诠释、曲子的走向内在感觉、密集音符的手腕转动妙处和必要、有灵魂的弹奏，等等，是我常在女儿耳边喊着的，也是这节老师强调的。

    女儿的曲子情况还算让她满意，但了解到除了弹奏，还有和声与曲式分析，而这是他们学校的弱项，这门课比较难。

    回来路上我思考了一路，有放弃这里的想法。不仅是这学费不是太值得，总体衡量了一下，这并非最好的路子。

    我理好了ABCDE五种路子的逐层选择，这个春节做出决定。

    昨夜睡得极晚。这些天太想母亲了，没想到，我没有年的意识，但母亲却在年近的时候不断浮现在我的脑海里，生命里，呼吸里，任何时候。

    太容易感动，太容易落泪，只想找个地方放声大哭。

    而我却必须按捺住自己，生活该怎样继续就怎样继续......

    来回路上，我看到那些路标，特别是"廊坊"，令我想起了几年前的伤心事儿。

    可怜天下父母心，我已是如此注重方式，小心翼翼，给了她足够足够的尊重和呵护。

    我又想到母亲，想到隔辈人的特别揪心，想到那些永远烙在心底的记忆......  一番番悲凉和断肠后，摇摇头，摆摆手，有新的重心摆在面前，没时间去感伤和忧愁、叹息。

    擦干心底的泪，昂起了我永不认输的头，全部能量由负变正。

    出世的心被勇敢的入世的心包裹着，在尘缘中，习惯相信事在人为。

    思考良多，我按捺了我自觉得的周密思考，打算明晚全家好好商量一下。

    我是真的看上去大大呼呼傻乎乎的，但心里看重的事儿，一步一步想得很多，会从多方面思考和求解，求完美的习惯。

    世上没有完美，但可以有走在完美路上的努力和用心。

    2.2

    若不是他这个瞌睡虫现在居然会八点多就无神，昨夜就谈妥了。

    今天一整天我晓明这一谈的重要性，预习了内容和我俩的配合，不想，趁我做天骄文集的时候，他们爷俩谈得热火朝天，当我要按预想好的一步步来谈的时候，发现那两个无脑的家伙的谈话对三个人的正式交谈起到了反作用。

    交谈很多。我有些激动，很久以来我没有这样正儿八经激动了。

    给她的几个忠告：感情，永远不要随意开始，不然结束的时候会伤害到彼此；学习、考研、出人头地等等，永远是第二位的，第一位的是先做好人。

    我对他俩特别是大的说"只要思想问题解决了，还担心一个人不求上进不去努力摆平一切安排好自己的人生么？思想，思想，做人做人，这是首要的。"

    我宣布了惩罚方法，不再充当喊人起床的"闹铃"。

    我还谈了很多很多，很多......

    很可惜，我记忆不好，今晚我不想记下来，不出几天我就忘了那些很重要的谈话过程和临时的声情并茂的发挥。

    作为父母，我是我认识的人中最最认真负责肯付出和探求各种方式的，但孩儿他爸是个在这方面头大无脑的，偏又轻易发言和争论，还横横的，特别是那些年。

    女人，嫁郎最最最最重要。这是直接决定你的一生生活质量，特别是关乎子孙后代生命质量的千秋大事。

    当然，女人起码是个好女人，丰富、善良、有计谋、懂得人生正途的好女人，不然，找了好男人也被她给带坏了。

    今天电话姐姐得知，母亲去世的第一年，是不兴我到婆家到处拜年的，还不能走娘家。

    而我一点也不知道，还打算初一去婆家给那些长辈们磕头。

    姐姐说"老家有这一说，谁都知道你是个出奇孝顺的，我怎么能不给你说这点？"

    放下姐姐的电话，特别想娘。

    那时，家里只有我自己。女儿同学聚会去了，妹妹找人玩去了，他去济南，我自己在这里刷刷掉泪，擦也擦不迭。

    想娘想得好苦，一点办法也没有。

    什么叫万劫不复，失去亲人的感觉就是。

    我年28带女儿去看母亲，肯定有许多的话给母亲说......

    可是我依然不知道我该好好哭一场还是依然需要节制着，不惹母亲不放心？

    叔叔电话来是劝我不要再跟妹夫联系，我还以为是婶子不接受二叔回家过年，我十分意气用事地对小叔砸了死话--"别管我姊妹们不管我娘我管不了他们，若是婶子阻止你接二叔回去，我就能回去跟她拼命。"我一直将二叔几年不回家认为是婶子的原因，但叔叔再三说明婶子现在很好了，让我放心。我再三问明，得到了小叔的保证，为自己的失礼冒犯话惭愧，小叔说"你是个好孩子，没有人不知道。" 由于小叔等发工资再接二叔，我明天只能回婆家，不能去看二叔，也不能去看母亲了。

    就感觉到母亲在盼着我，我腊月28回去看她。

    若不是新的《职来职往》节目分了心，我不知会难过得怎样，哭多久。

    我是故意点开节目想止住自己的悲伤的，我过于悲伤，定然不是世上我最最亲最最稀罕的母亲的希望。

    我该怎么办，这无法化解的无边的思念！

    我对他说"这个春节万不要惹我，不然我活不下去了。诸方面由着我吧，你也知道我会做人自觉的。"

    那当然，我俩在数算回家带的年货，我总会比他列出的多一些其他的名堂。这就是天性向善的吧。

    但我不得不袒露自己的真实感受，我知道这打折了我的人。

    那就是，我并不想回他的家。

    我一直在思考这个问题，努力修好是自身修养控制自己自觉做人导致，而人和人之间曾经有关的龃龉是否无论如何修好都会成为一道屏障？

    很多往事我不计较，也真的记不住，但是否曾经的记忆以无形的状态烙进了生命？所谓的屏障不是自己想要的，是记忆作祟，可我确实是个记忆不好的人，不去记具体。

    更更要命的，人生其他各方面各阶段，我能将任何伤害或者厄运安置到一个基本不影响现生活的心灵角落，让自己看上去活得风生水起活色生香，个性更是活泼开朗。

    实际，心海深处只有忧郁的理由。

    乐观是一种生命姿势，不是潜意识的真面。

    我是个非常喜欢分享的人，文字是，食物等更是。

    可是，我是明察秋毫的，做人很识趣的。

    对我设防的，肯定是自己的哪些方面引人戒备，也就是说非道同者，不是肯定你的人。

    这时候我明白，心底再珍惜的情缘也由它淡淡的来去吧。

    虽然，心底会淡淡惆怅若失。

    那是没办法的，友情也是相互的。自己的意志不能强加在他人身上，更要读得懂自己和他人。

    生命中有很多读得懂你，默默接受着你的一切，将你的一切自然读成自然的人。

    但总有不同道者，不用任何褒贬。我记住：

    该留的谁也无法赶走，该走的谁也无法挽留。

    这是我整个的少女到不惑期永不会为感情世界得失而真的烦恼的法宝。

    用作友情一样。