1.19

    今天是上课。

    瑞瑞今天精神很好，一进门开始就笑眯眯地，似乎志在必得胸有成竹要露给我看看，果然的，弹的曲子相当熟。可也因为自信很熟想表现一下，速度贪快，手下力度虽然有进步，但听上去是赶的，少了他一直有的稳稳当当不慌不忙的弹奏习惯。一节课我给他妈妈强调了几遍，下周注意这个问题。

    孩子和家长不容易啊——以前瑞瑞是逢弹琴习惯摸鼻子的，这节很明显克制了，有三次想习惯性去摸鼻子，马上又意识到了什么似的赶紧放下手来。我就蒙太奇家长的功夫和孩子在家的自制训练。仅就这一点，起码，他在这里明显控制自己了，这么小的孩子，特别难得。这孩子，只要基本练习我把好关，在学习路上及时纠正比如一昧贪快导致力度和节奏不稳、塌腰、曲腿、不看谱等小毛病，他就会一路走得很好的。

    今天一天课下来，我似乎刚发现：老师示范真的太重要了，可我总不习惯示范，总把时间留给孩子们，今天示范多，自己就觉得教学效果好，家长也在一边多有感叹。

    马上孩子们要期末考试了，我说期末考试前夕不过就做做试卷复习复习，不学新课，所以不打算停了琴课。家长们也认同。

    我目前最重要的事情是跟孩子配合好，帮孩子修正我能发现的诸种需要完善的学习和做事习惯，包括身心的，让家长放心和高兴、满意。最主要的是让我满意，我满意了，家长自然会看到自己的孩子令他们满意了，我眼里孩子是第一的，也很在乎家长们。

    今天下午扬扬不到四点就来了，提前了20多分钟，我问她怎么来的这么早，是否看错了表，她笑眯眯地说“在家闲着没事就想早来。”我上前抱了抱她。

    从来，小孩子们都过节一样期待这课。今天扬扬尤其是。音乐课毕她学琴，还是表现那么好，我教了她五级练习曲的五分之一，完成得还好，我一回课后，效果才好。相当得聪明伶俐。又教到了三分之一处。

    今天是仍出过几个成语，比如我提醒孩子们表演唱的时候大胆吐字，说“字正腔圆”，如果吐字到位了，声音容易发出得自然和舒服。常常孩子们不注意吐字，声音就暗淡无色。但无论声音是否有光彩，他们的精神是一流的，都那么精神。

    我觉得我很适合上集体课，音乐和语文都行。

    我本最向往的是当一名小学语文老师，当初表哥的哥们承诺我自考汉语专科毕业后就可以调我去小学教语文，后来我自考汉语言本科后生了孩子，不想调走了，因为我的单位女儿上幼儿园更方便些。

    我最理解天下家长的心，当然是负责任的家长的心。因为我从女儿一坐胎开始就投入地开始进行早教，胎教、婴儿期的培养、幼儿期我的业余时间和读书时间、女儿的童年嬉戏时间多用于天天教她弹琴等，我培养她到小学四年级能独立写出好点的作文，那年正好遇到了一件无法处理的事情，一度放松了对女儿的家教。此后小学的最后一年和四年初中以及三年高中我是很看重她的学习和思想发展的，但那时她已渐渐有了挺强的叛逆思想，不怎么服我管了。最最重要的是我的一直严格要求和精心培养被他的爸爸的一直无原则娇惯大大打折，从小聪明伶俐人精一样的女儿，可不是那么乖乖听我话走过来的。长期教和督促她练琴剥夺她的童年自由，让她有时跟我挺对立的，大多数时候她还顺从，一认真起来就有抱怨，直到上了初三了没时间弹琴了才突然那么喜欢弹琴，整个高中期也是，才说感谢我从小教她弹琴。

    说起孩子的家教和我们仨的一路，三天三夜也说不完，太多的曲折和波澜了。

    我不能说女儿难搞定，整个是我们父母做得远远不够。我脾气急、要求高、严格但平时相当慈爱，比如我给女儿取的昵称就数不清，不知几十个，爱得是十分淋漓的，至今也常喊女儿宝宝。他则根本不注意细枝末节不该宠爱的时候极度宠爱该宠爱的时候则成了一个老虎般乱发威。我俩那么多年的不配合和不同是打折女儿成长的主要原因。

    夫妻的磨合如果需要太久了，或许能经过风雨和挫折后达到很和谐的地步，但就怕无形中磨合的过程中影响了孩子。比如我俩，过去的岁月很坎坷很风雨，真是好不容易走到了今天的非常和谐和恩爱，但曾经我们磨合的点点滴滴伴了女儿的婴儿期、幼儿期、少儿期。

    夫妻之间误了也就误了，往最坏处说大不了还可以分开重新寻找新的伴儿，但孩子呢？耽误不起的，在有孩子相伴的日子，多磨合一日就多影响孩子一日。

    所以，女儿那年高考前夕，她的捣蛋我恨她的少，而是总在检讨自己，检讨自己在婚姻和夫妻相处中的不够理智影响到了孩子。

    因为我坚信：世上没有不好的孩子，只有不够好的家长，孩子怎样就是你付出的结果，孩子的样子就是你的影子。

    唉，感受太多了，经历也是。不是现在早就打算活得简单环保的我想放开去想的。或许，在我活着的下半辈子也未必有决心好好回忆，具体回忆。我得先保当下，与其叹息和追忆，不如把精力用到培养来到我跟前的孩子身上，影响到正在培养孩子的家长身上。

    近来又有了熬夜恶习，还不想改。我发现熬夜是比较减肥的，最近又常回归到116斤左右了。实在太享受安静的夜晚读文字的时光了。也很喜欢练琴。

    能在一栋比较空的，家具不多的房子里，旁边有一株蓬松的大叶子的绿色植物，不听音乐，或阳台或卧室窗前可着劲儿自由读书，间或浏览天下新闻，然后去弹弹琴，久了就去看看纯粹的没有人工痕迹的大自然，特别是爬爬那些缓坡状的不高的500米高之内的山，这是我能想到的最享受的时光最好的生活了。做这些事我只想到了自己来做，没想到过旁边有人，连老公也不例外，是要一个人的，完全属于自己。除非母亲能在身边，像过去那么多年的相伴一样，就在我身边，母女相伴。

    哦，母亲，相对天下儿女来说，我恐怕是绝对时间陪您最多的，但相对于我一生来说，我陪您的时间远远不够。

    我抱着无边的悔恨和遗憾来走未来的日子，因为没有您。

    1.20

     一直很想念母亲，走在哪里，干什么，虽然影响不到我该干什么就干什么，但常感觉到母亲的存在，心揪得，不知是痛还是酸，也不知什么情绪可以表达那种无奈。

    今晚为了给一个婴儿买故事机，又从人民医院东的渤海八路上路过人民医院了，特别是路边的急诊室，那是母亲第一次昏迷和最后彻底停止呼吸的地方，今晚一走到那里，我就感觉崩溃，控制不住摇头长叹，不知发出了什么声音。

    是，我是没想到世上这个生我的人如此的亲，如此的不可替代，如此的令我牵肠挂肚根本不想也不能放下。 不是都说世间的人儿们对自己的儿女最最在乎最关痛痒么？为什么没有了娘却是如此的无法忍受！

    不说跟能说话半自理的母亲相处的那几年，曾经最后母亲躺下的900整天，我是24小时为母亲的存在而时刻准备的，无论干什么，只要母亲那边有情况我须得马上去母亲身边，外出的主题一律围着母亲转，房间的角角落落都为母亲而存在、而布置。整个家，我的整个人，到处是与母亲有关的。母亲走了的这10个月，就坚决不能触碰很多很多了，那些满目充斥的跟母亲有关的东西，比如我每天醒来睁眼就直接能看到的我结婚时候的椭圆形石英钟，那是母亲在的时候每个睡眠的时候醒来首先要看的东西，看表好判断我睡了多久母亲该干什么了赶紧去接妹妹的班或者为母亲做事。现在那表早取走了，还挂在客厅。

    我已经习惯了那样的日子，母亲一走，我屏蔽不掉所有，到处是关乎母亲的一切，我如何能屏蔽掉。我是真的不能触碰与母亲有关的一切的。能让我感伤死。

    唉，外面，两夜的雪了，满世界的银白中我又想起了母亲……娘，您在那边肯定很好的吧？天再热，再冷，再风风雨雨，您都不会受难了，孩子们的喷嚏打个不停我也不担心传染了您了。

    娘，您是到了好处了，到了无忧无虑的极乐世界了么？

    女儿是该欣慰么？

    我很少会想到这里，当想到这里，想到母亲再也不知了人间疾苦，我就特别放心，安心。

    但依然想念得那么难过。

    今天，看完了一部电视剧，三期求职节目，特别注意了新闻，给女儿弹琴提建议，第三次买了猪蹄等。总有很多事儿，也总有写不进日记的其他很多事儿。

    女儿跟在国外留学的一位比她大的音乐学院的姐姐联系，那位姐姐主动给女儿传授了一套有效的学英语的法子，中午饭桌上女儿向我们传达。我表扬她能主动探讨学习方法等，确实进步了。我见她常很久坐在桌前埋在书里，提醒她可以跟弹琴时间间隔安排。还问过她精力可好，她说很好。

    第三次买猪蹄，我亲自来煮，三次都是。第一次我是试试，没看过没问过怎么煮，就那么煮了，结果水放多了猪蹄冻不结实，第二次我放的水本来正好他给我倒了些猪蹄冻又太结实了，这次我约摸着放的水，就看明天如何了。

    早晨推开窗子就是满世界雪白，看到雪的心情，每个人都很好的吧。

    不想到了午后，雪就化得差不多了，他说后悔没带我去看雪。

    下午又开始下，等我深夜煮完猪蹄下楼，推开防盗门，一看，满世界厚厚的白雪了。

    这就是万籁俱寂，飘雪的夜特别安静，我见到的雪总是安安静静飘下，记忆中小时候有风雪啊，现在却似乎没遇到过。

    我是在单元门口半天不肯举步的，因为满世界披着无暇的洁白，我真不舍得涉足。

    我那时举起手机想拍下雪的视频，一看表正好是00:00分，就是这么巧。

    我要去看楼后健身场地远处的雪，不得不迈出了脚步，走出二十多步，回头看看自己的脚印，深深的两行，再看脚下，雪要齐了鞋帮了，俯身伸出手指插到雪地试了试，那时大概2厘米厚吧。

    很少有亮着灯光的窗口了，但满世界的雪将世界照得白晃晃的，不像夜晚不像傍晚，而是给人感觉黎明天欲晓。

    我知道这场雪后天气将越来越暖，因为今天已是大寒了，再过15天就立春了，就想到这可能是这个冬天最后一场足够规模的飘雪了吧。

    所以不想错过，想好好感受一下。

    这场最后的像样的雪（当然，小雪可能还会有的吧）下在大寒来临的日子，但此时世界，起码我室外不是太冷。不声不响地，它就雪得浓意深深。

    我伫立了一大会儿，静静地，雪花无言地纷纷飘落于头发、衣服上。我为那种满世界的特别安静感染，闭上眼睛，似乎感觉雪将这个世界的所有喧嚣和冀动安抚下来。

    最极致的感受都是在大自然中的吧，天人合一。

    许多的思绪，许多的见闻和经历，被这份安静按捺住。