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11.11
昨天女儿就对我说今天淘宝网搞活动，我需要什么给她说她给我买。我对女儿说“这样的优惠活动，卖家会多忙累？我不去赶热乎闹了，怕累坏了卖东西的那些年轻人。淘宝都多少起过劳死了？我不能为了省那点钱给他们增加劳动量，我避开这一天买。”女儿应着。今天得知淘宝网一天的购物达到了191亿。 现在我网购也不像原来那样求完美了。我买东西，哪怕是双袜子也会挑来挑去，很少一眼就看中买下来，会比遍了摆着的所有袜子，还会一个商场不满意等去另一个商场再去选。网购更是比较让对方费心，因我爱问来问去，现在真不了。就那一起起的过劳死让我心疼，心疼那些忙碌的孩子们。
女儿告诉我买了两条围巾，有我的有小姨的。 我知道女儿肯定会给我买生日礼物，我让她的爸爸传达的我的意思，只要白色围巾不是丝巾，“蓝色也可以，就像我从厦门买到的那种蓝色。”我还规定了价格，不得超过60块钱，给女儿一个表达孝心的机会就行了。网购的话60块钱也能买到不错的围巾了。
今天一天课，瑞瑞表现很好，辰辰亦可，我有些危言耸听地给辰辰的妈妈说孩子需要她刻不容缓的具体陪伴和培养，养成良好学习和生活习惯。不然孩子会一直拖沓下去。彤彤这两次上课时间都超过了75分钟。表现还可以。 阳阳将那支3/8拍的曲子弹得十分熟练，让他弹90拍后他十分自信的说“加就是，多快都行。”我给加到了152.还真不错。是了，熟能生巧，任何技能的掌握需要量的积累嘛。 将《二月里来》最后一段熟悉了一下，今天学了《北风吹》，看曲子结构简单，音域也在跟孩子们练声的范围内，曲子也正和时令。丰富了有关知识，欣赏了芭蕾舞《北风吹》和名家演唱。等等。他们表现都很好，上这课该是我们师生的享受了。音乐课毕扬扬钢琴课，稳步往前。她学曲子比阳阳和辰辰快多了，没法比。我今天给她布置了一支三级的练习曲，说要他们娘俩按我的进度来，大约五一后就会学五级曲子。 今天的音乐课上忘了怎么的就谈起了在家是否挨打，扬扬居然说她从小不知挨了多少打，我们都“哦哦哦”着，我说“小王同志家暴呀。”萱萱说妈妈从小没打过她。对了，是谈起了孩子们主要是妈妈在家培养长大，爸管的少，让他们在家听妈妈的话不要惹她们着急生气。
今天读到东篱兄一篇博文，是感叹人们对孩子远远比对父母好、有耐心、肯付出。读这样的文字，我岂能不想起我和妹妹与母亲一起度过的那些日子？ 读这篇忆起了我和母亲相处的最后五年多。我的有阳光的时光，基本每个下午或者傍晚陪母亲散步，开始是搀扶，后来是轮椅推着，再后来是背下五楼再轮椅推着散步看风景聊天，然后后来的900天母亲整个卧床，每年买几千个纸尿裤24小时跟妹妹专门侍候，胃管喂食，气管切口呼吸，每日十分钟左右亲自湿化、吸痰，常常加药、输液等等。从2006年到母亲这个春天离去，搂着睡，亲口喂，每逢大便都是亲手帮母亲取，等等。确实超过了当初女儿小时候对女儿的用心和耐心。可是，却没有留住跟母亲共度的多一些的时光。子欲孝亲已不待的感觉是如此令人断肠、无奈。当将父母爱成自己的孩子，再辛苦也是一种欣慰，一种奢望，就怕想再辛苦却没了爹娘来承受！
母亲仅仅比我大24岁，已是永别，父亲也离开我们有36年多之久，对于一个将孝心看得比天大的人来说，这是最残酷的，这一生活得多好也不能算好！就因为没了父母可孝！ 从长这么大，任何时候从没有过“不如人”的感觉，而这没了父母，就让我感觉如此的不如人。主要是他们还都算年轻着。 人一生最大的悲哀莫过于你最在乎的正好失去。想起来令人骨子里发凉。
11.12
望着路边初冬的冷风中瑟瑟在枝头的树叶，想到人真的不如这片小小的叶子。 你瞧这片小小的叶子，夏日迎接过多少的暴风骤雨，又经过一个秋天的折腾，冬天的风这般冷，它们日日夜夜裸着单薄的身子毫无庇护地被吹着、冻着，却那般坚强地不肯落下，无论天气再冷，风多锐利，若不是霜雪将它们唯一的细若游丝的那柄支撑着点滴营养的叶脉给冻僵，还不肯落下来。 世间万象，众生中最坚强，生命力最顽强的，我看就是这树叶了。
现在我很疼妹妹和他，常常晚上放出热水后给他俩和我一人接一盆热水端到我和他们跟前，还提过暖壶，要大家一起保持着烫的温度烫脚。妹妹还领情，他则撒娇般地吱呀哇叫地不耐烦的样子。 我自己坐在房间冷，手脚凉，就想到妹妹肯定也凉，但家里的其他俩暖宝坏了，每次就插好暖宝自己略一暖手，捧送给妹妹，然后告诉妹妹我这房间还有一个。 这俩家伙不疼不行，他们有点不适，我就麻烦了。
上午十点离开的，去给婆婆过生日。先跟妹妹去了一趟法院，然后跟他去了一趟计生办，再回到婆家。 我给婆婆买了高钙奶、她要的维维豆粉、饼干等。我还给婆婆相中了一条围巾。那条那红小格子的围巾，我想象着婆婆围了会特别好看。我将钱给她的时候说“你们这些老太太们都很爱美，也不知你喜欢啥样的衣服，您自己看着去买吧。” 路上我想到婆婆和公公的生日，真是巧，婆婆农历9.29日，公公农历8.28日，我就觉得这俩生日特别好，我对他说觉得俩老人会很长寿，一百多岁或许不成问题。 婆婆抱过小小叔子的小儿子玩的时候，那孩子伸出双手就抓起婆婆的脸，还去戳眼睛什么的，我半开玩笑地抓下他的小手不干了“别价，你若伤了我娘，我可不干。” 人从小是会看人拿咸菜碟的，这小家伙别人抱过去身子一直扭啊扭啊，一秒钟就不停，我抱过来直笑，看着我，左瞅右瞅的，不会乱来。我也不使厉害，但他似乎很有记性，知道“这是个不能让我随意瞎闹的人”吧？呵呵。谁知道呢，他不说。我跟他是很多对话的，说这个说那个，他似乎挺喜欢的。 公公拉我去看留给我们的四条一斤多的黄黄的野生鲫鱼，要都给我带上，我却不贪，坚持将另外两条给了老公的舅舅，这舅舅也是今天过生日。我们有给钱和礼物。 回家后问起了俩兄弟媳妇的事儿，他说恐怕离了我这个嘴儿赶趟儿脑子来得快的，别人难给她们和好。再一问，他早就给他家里的人说了，说她们妯娌俩不和睦我不乐意。嗯，他现在不是个愚忠愚孝的，会听取我的意见并反馈给他的家人，扮演好双面胶的作用，不赖呀。行。 同叹他舅舅的儿媳妇，实在是有本事，很大的心劲。这么好个女子，下半辈子就跟一个半残废的表弟过下去了，还有俩孩子和无数的未知的大事儿等着她。有时能人的命不好。母亲不在了，女儿也不常在家，公婆的日子过得自是滋润，他们很舍得享受。听婆婆说为了去做一床轻便的大被子自己不怕麻烦蹬三轮15里路外去整呢，很舍得享受，也很讲究。 那么，亲人们中需要帮助的就是他舅舅的儿子这一家子了。舅舅说那小孙女说我特别好，我喜欢她，她当然能感觉到。 他这次挺照顾我的，说的是两点多一点的时候，看我疲倦，就提出要回来。我路上伸出手握他的手表扬“太有良心了，太疼媳妇了，继续发扬！”
周六，是要回家看母亲的，每日里虽然再也不见母亲的面，却感觉母亲的样子时时都在。唉，世上毫无一点办法的就是这起死回生。
那淮北的老兄，大我3岁？不知何时居然记得了我是河南的，还说本喊我老姐，搞得我莫名其妙。原来是看到我在滨州污水处理厂附近的那个净水公园芦苇和苇蒲跟前的照片才发现拿我跟别人对错号了。明确给他说了我出生年月了还说我不肯说实话。他是没想到我看上去年轻些。 他，我主要是为他的谦逊和读我文字的用心费心以及特别青睐而感动过。他的文字很有文化含量，文采飞扬情溢其中十分富有感染力、鼓动力。本身饱读诗书却会掬捧我这般溪流般清浅的文字。这需要一颗怎样谦逊的心？或许文字世界真的存在知己一说，比如有的文字我们觉得不怎么样，但有某个文字高手他就是很推崇，看得高高的。 我倒不会虚荣到说我的文字好我就会飘飘然被感动，主要是我对用心阅读别人文字的人心生敬意，胜过自身文字好却不用心读别人文字的人。这也是我特别尊重和掬捧评论写手的原因。写评论的人，不是读到作者的心里，文字的灵魂里，写不了质量好的评论。
今晚我或许做了一件适得其反的糗事。 因为老公最近去北京，我想顺便搭个车，去办点自己的事儿，想起了rs在北京的单身生活。我以为他还是跟以前一样自己开火做饭。我信息联系了他，QQ聊了几句。聊完我自己觉得不合适。 以前，特别是遥想西陆万元帖活动期间，对初出校门的他们主动表示关心的话，他们不会有什么异样的感觉，可现在似乎不同了。我心里若有所失。 真正的精神之交是不该存在俗世人交往中的心理的。我为莫须有的失去怅然若失——那种坦荡的互信似乎不在了。其实我跟人交往很注意自己的言行不去引起那方面的误解的。 有时主动的关心，对对方反而是一种伤害，也随之对自己也是一种伤害？我没伤害感，但有怅然感。 但无论如何，我改不了自己的待人主动和不由自主的热情。 不由自主，我是欣赏一种埋没于芸芸众生的俗世中的高洁品质的，那种高洁就在可亲的言谈举止和平易近人的目光里，我去那样姿势，觉得是内心的呼唤与追求，不计较俗世的得得失失，不因那些得得失失而改变热肠热血的存在姿势。 面对有一万个人，你冷会冷一万个，而你暖，则可能暖了几千个。 我欣赏马兰和菊花的大众化的高雅姿势和高洁内在。可亲，可触，并不能削弱他们的脱俗美好内蕴。 还要这样走下去，必须的。
读阿薇（瘗花秀士），应该是重读阿薇，觉得收获颇多，他读书很多，总是在司空见惯的文本材料触摸过程中及时结合自己的思考和独特见解，给出不一样的酷评。我十分欣赏和掬捧，如获至宝一般。 跟他交流，会得到一些提高的。他多才多艺，思维灵活又出奇的聪明，感觉跟他交流也会聪明了几分。
蓦然回首 有风吹来 下一个云天的轮回开始了
梦这东西，最好处理，它能飘落面前就落，不能就心怀着，它来或者不来，有什么关系呢？关键是人自己肯做就会拥有。照进现实与否，委实不重要。
11.13
上午陪妹妹去买羽绒服，是去那买一赠二的361°店买羽绒服，夹克样的半大的。买一件699赠同样的两件，给弟弟挑了一件（上次的上衣他穿了小，退了），给妹妹要了一双跑鞋。妹妹穿了那黑色的夹克羽绒服很好看。本来可以赠两件同样价格的羽绒服，但妹妹缺鞋子，就要了双冬款跑鞋。妹妹自是很知足。正好她手头的小私房用尽，剩了一块五毛钱，我又在超市给她买了一身南极棉保暖内衣。现在妹妹这情况，我不给她置办齐整了，冻着了她我更麻烦。 回返的时候中午了，在路上妹妹的一个表现令我立刻怒气横生，伸出巴掌就是一下。也不知为什么，我对别人都不动手，就是遇到妹妹每次这样子我特别受不了。 惹我生气的是她又瞻前顾后生怕别人不乐意，我就是受不了她的这种犯贱。我说“这个世界上，我的世界里，你就是亲人们中最该让人心疼的，你天天想着别人，干那么多事儿，怎么总去想你怎样别人就乐意与否干什么。”我让妹妹知道她好了我就好了，她照顾好自己善待自己就是等于帮我的忙，可妹妹总习惯卑微，今天惹我生气的就是买了这羽绒服我怎么向她的姐夫交代，气得我呀。他也不会问，问的话怎么做会用她如此费心和教我么？ 这属狗的家伙，真是事儿妈，烦人。晚饭又是因为同样的原因惹得我一顿饭吃得不适。 人活着，必须首先在气势上不输人，我行我正我劳我得理所当然，唯唯诺诺瞻前顾后成不了气候。我生气的不是妹妹这桩事儿本身，而是一贯的行事风格和懦弱性格。她这样子，常常会给我带来一些麻烦的。 我想起了大小姑子的做人魄力，昨天婆婆生日听她自叙的。遇到短处被人抓住，她会临危不惧反被动为主动，让我感叹气势夺人。妹妹性格和为人中就缺这个。
帕病群里认识的小猫咪，可能三十几岁吧，早早地患了帕金森病。母亲去世后跟我聊过两次了，每次问起母亲，我都会说挺好。我深深知道这种病的人精神因素太影响病情了。这病的药物治疗效果好孬，取决于病人的情绪。这病的病人，特别是年轻的，特别敏感脆弱，容易悲观消极，我坚定地想忍住不让她知道我母亲去了这个事实，不然她会对自己的治疗失去一部分信心。今天在商场接到了她的一个信息，说自己摔了个大跟头，我叮嘱她一定保护好自己，问起我，我还是报喜不报忧。 昨晚我梦到过好友M，梦里她教育我一些话，但我忘了是什么了。真是一物降一物，我从不舍得顶撞她惹她着急。 渤15和黄五至黄八之间马路两旁的那种树，秋天最早黄叶，也最早开始飘下着鲜黄的叶子，它们大约八月中旬就开始黄叶子，现在还顶着半树的黄叶。引我不由得多注意几眼。 现在室外，依然颇秋意着。
午休梦到了带着一条一尺长的鱼从一条由南往北的不宽的河上往南行，忘了坐在船上还是哪里。曾经一度那条鱼从我端着它的纸壳上溜进了拐向右边的一条小沟的河水里，但鱼儿却不走，等我去抓它回来，也真的抓了回来。然后快到南岸的时候，需要迈过一道不宽的横着的河沟，可我看到迈过这道不宽的河沟后，通向南岸还有一条挺宽但不深的沟，略一犹豫，我就跨过了小沟，因为那时已无退路，必须迎上去。梦中本想穿着衣服和鞋子蜻蜓点水般快速趟过去，但待到了大沟跟前却发现，或许能跳过去不至于湿鞋？一试，安然过去了。等登上岸，发现是一条古街，古街的两边都是古房子，回头再也找不到了来时的不宽不深的小河。我得回去呀，就急得回头寻路，怎么也看不到来时的河道，却看到有条很宽水流很急的河道。不知怎么的，急着急着就醒了。
看完《大爱无敌》我是有过感慨的。 爱情可以重走，但有过十年以上婚姻生活的人，重走爱情并想给爱情找个永久的所在——走进婚姻的话，也不是那么容易。 俗世纷乱忙累中，面对某一天突然降临的一份迟来的早发生的爱，人容易不乏心动并最终沉浸，那毕竟是梦一般的重回青春之爱，是多少人求之不得终生难以拥有的。但十年的夫妻生活，生死与共喜忧共拥的日子，不知不觉两人已是彼此深深地渗透进彼此的生命里，生活里。 于是，那种血肉的渗透最终可能会战胜了美梦的降临和重温以及爱情的向往。 我换位想着，若我，也不会为了美好的爱情去丢下相濡以沫相伴了那么多年的丈夫。 所以，突然想起了一句话，说婚后的人再谈婚姻外的爱情，那纯是一种奢望。似乎是过去的一个熟人之语。 今天我还想补充一句：不仅是奢望，而是折腾，是害人害己。 在精神领域人是自由的，情怀和境界是属于个人的，但仅限于此，有些东西是不能让他走近乃至走进彼此的真实点滴的。不然，那将是几败俱伤。 我对瑞瑞的妈妈说过，在你还这么年轻的时候肯陪孩子，肯多给孩子一些时间，肯多费心，最是难得和可贵，孩子的成长会回报你。莫等中年了，孩子定型了，也意识到家教的重要了，可已是无法左右和影响孩子几何了。 当妈妈的在孩子的一生中太重要。 我是非常看不起一个女人太追求自我忽略了对子女的培养的。为了追求所谓的爱情抛下孩子去要幸福的女人，那简直该死。
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