9.11

    今晨醒得算早，快六点了。七点二十正式出发，我还是决定跟他们去了。

    小雨，特别是到济南后，车子一停下正式开始下。我看到他们的省局办公大楼不怎么起眼。等了半个多小时他的事情都办完了，极其顺利、漂亮。

    然后奔向目的地，我今天有三个计划：白色或者淡黄色的丝巾、稍微大点的配我夏末买的那条紧身黑裤子的上衣、买一条牛仔裤。

    有的上衣是很适合配牛仔裤的，比如我这个夏天穿的那个挺肥的斜条条的上衣，还有我的黑皮坎肩，等等。而我有近18年不买牛仔裤了，一直很想买一条。为何不买？是这些年看到牛仔裤都是低腰的，漏脐眼，实在看不惯，穿就更别提了，我觉得小姑娘们那是找罪受。滨州我注意过几次，没有买到足够长的腰和合适的肥瘦的。这次很巧，我买的庄盈的，正好赶上他们促销打折，339的只卖100，而满店的牛仔裤我就正好喜欢这种打折的，颜色样式和腰的高低都那么相中。买到这条的时候其实已经买了一条了，但是我不喜欢那颜色，太蓝。就想回头婷若喜欢送她。不想，她正好喜欢这个颜色，真是各有所好啊。

    我很喜欢这条牛仔裤。浅点的颜色，那蓝不是蓝得那么肤浅那么醒目，而是少暗淡点的蓝，颜色有很小的过度，不是一刀切的感觉。有条牛仔裤，有很多衣服可以配了来穿了。

    那条软软的淡黄色的纱巾，我一眼就相中了，在万千的纱巾中。

    今年忽然就这么喜欢淡黄色和雪白的软料的丝巾，他们明天去南方，问我需要什么，我就要这两色的丝巾。

    我最喜欢的是紫色，为何要选黄色和白色？是的，我现在依然很喜欢紫色，但紫色的丝巾一般没有很暗淡的，相反，是呈现一点艳的，我为母亲戴孝，不能用。今年还买了一些非紫色，非明丽颜色的衣服，而我的长相和气质该并不喜这些暗淡的颜色，如何解决这个问题？穿着素、暗淡一些又不至于显得我的面部和整个的精神面貌低沉不阳光呢？无意去想，却不知不觉中渴望起拥有喜欢的淡黄色和雪白的丝巾，我的那些衣服，都跟这两色的丝巾搭配得来，又都可以使得全身的颜色跳跳，不失我本色又兼顾我对母亲的感情。

    最想要的则是一条雪白的丝巾，蓬松一点的，软的，围起来不是显得很细的。我的黑皮坎肩和皮裙，我的其他有的和将要置办的深色衣服，有这条雪白的丝巾一围，我就非常非常喜欢。

    人容易馋什么就是身体需要什么，穿衣也是，我那么想要一块白色的丝巾，结果今天试围那块白色丝巾的时候，真的太好看了，也惊艳了他。白色，永恒的白，真是漂亮，我自己瞎吹起来“想起了一个词——圣洁”。这块白色的丝巾终因上面太多的黑色斑点被我放弃，他说要去南方给我找块真的白的。

    那块淡黄色的，我拥有了，就是我最喜欢的一种黄，质地也是我想要的，真是好看，围了我也很喜欢。

    是呀，我得先悦自己的眼。

    很多年来，无论夏秋还是冬春，我还很是希望拥有另一种打扮——我很喜欢的中式上衣，很短，紧身，下面则是裤脚很肥的肥腿裤，或者黑色的羊毛鱼尾裙，结果，今天都完成了这心愿。一进门，我一眼就看中了那件中式的小上衣，真好看，粗布印花的，乳白底色蓝花，不秀气的花，但也没有狂野嫌疑。要价很贵，但我穿着合适店主也想给我便宜点，她左瞧右瞧看着我穿，我打价，她接受。事实证明，所有的其他店里再也没了这件衣服这样的。然后我就想：若能买到那条肥裤子和鱼尾裙就好了，都是黑色的。结果，就要失望的时候，最后的几个店中的一个店满足了我，还便宜，便宜归便宜，质量很不错，我很喜欢呀！真配！跟我的小褂褂。我满足得什么似的。

    我还买了一件小豹花淡点的棕色底色的上衣，厚一点，中秋和冬天都可以穿一番。领子高高的，随意的堆在脖颈下面，很舒适，很休闲，反正我喜欢。那条紧身黑色裤可配。

    有几次，我打价，比如打好了120吧，看上去人家130铁定会卖，可他走过来就说“150卖吧”，买这几件衣服好几次都是这样，事先我还叮嘱他我打价你只看着，不准发话，但他是谁呀，老顽童劲儿来了，非说不可，哈，晕，当然，过后遭到了我非常严厉的批评。我说我打价不是太在乎钱，而是很喜欢跟人打交道、交涉。就这件上衣，他目睹了我买的过程，让买的开心卖的更开心还让利挺大的，就有了点服气。

    总结：中式印花小褂很相中，但我总觉得自己会胖买了个大我的尺寸的，我是165的，偏买了个170的，稍显肥；牛仔裤也是这样，腰肥了一个号，不然，真是合适，我是怕我要胖减肥减不下来。

     傍晚，电话彤彤，提醒她钢琴曲的味道，我先电话听了听确实有问题，然后让她电话听我弹了两遍，对照书本一节节给她讲应该的奏法，然后再让她当场试，终于可以了。

    琳琳，具体了解了她在学校的作息，中午和晚上不回来，晚自习后才回家，我跟她商量，建议她利用好下午放学到晚自习的一个半小时，抽出一个40-50分钟练琴，初中都有钢琴的，她的爸爸就在高中部，可以解决用琴问题。

    婷过来后，我将想做的那件事儿——关乎妹妹的，说了说，开始妹妹死活不同意，征得了婷的同意，妹妹同意了。是我亲眼目睹了妹妹的痛心疾首毅然决然和很有说服力的道理，我想让他那边参与几个人，我和姐姐妹妹也参与，争取一次和好，能和就和，不能和也让他们亲眼看看这不能和的原因，真的很有必要，这是对我的交代，对姐姐的交代，对妹妹自己的交代，对妹夫的交代，对他们那一大家子人的交代。因为时至今日，谁也不知道具体原因。妹妹今晚说的实情，让我有种被蒙蔽的感觉，原来她完全可以自己走到这步，却让我背上了黑锅，主要是我背的不值。

    聊了很多。

    我说过明天就去看露珠，真很想去看，今年突然对白露的露珠感了兴趣。也正好困，十一点多就睡着了。

    昨天，早晨和下午睡觉，我哭醒过两次。第一次没有眼泪，第二次醒来眼角还有泪，是梦到了单位的俩同事来我家，提及我娘，梦里我特别悲，醒来还抽搭抽搭地。我走到哪里，是时常感觉到母亲的存在的，常常有母亲的样子浮现脑海。

    现在的我时常说，人活着就是来受罪的。我们想得到的求而不得，我们不想失去的狠心离你而去。

    不忍撒手的无情撒手令人断肠，求而不得又是如何的令人欲罢不能？

    好在，我现在太聪明了，对于诸如求而不得这类的情绪，我几乎可以瞬间就能放下，放得很彻底。这是本事。一种自我保护吧。

    9.12

    五点半醒的，昨夜十一点半前睡着，五点半醒来就这么精神，快六点的时候，我穿了新买的牛仔裤和高领的上衣，带了相机去看露珠，拍了十几张露珠相。常需要弯下腰或者蹲下才能看到草叶和花叶上的露珠。真的是晶莹剔透，那么纯净，我还读出一点可爱。

    有那么一刻，我发现了露珠再脱尘，须得依附于那些绿叶才能存在，猛地悟到：纯洁是难以孤立于世的，需要托扶和照拂。若露珠闪动亮光，则需要阳光的照射。

    露珠，那些生存下来迎接阳光的露珠，它们是选好了自己的所在的——   一片可以托扶他们的绿意。他们难以悬空独立存在。

    今晨我等不了阳光来了，看天也阴着点。

    我的那计划，被毫无担当感的姐姐拒绝，我循循善诱讲够了道理她才同意，没想到姐夫这个最没有担当的人一回家，姐姐马上变挂了。我怪她永远没有担当感。

    妹妹实在不能接受和容忍我对妹夫的善意，跟我吵了起来，晚上还搬了婷来，我是真无奈，我哪能任何思路都给她说到底，那我累不累？我觉得非常有必要就有必要，她想不到，就乱想，不理解，真的太难相处了。

    我一看第一计划行不通了，地点只能选在姐姐家，而他们一家历来十分缺乏担当感。为妹妹，我天天还不知遭受多少乡人的误解，但我还是得承受，她倒好，一点也受不得。况且，这是为拯救妹妹和妹夫的最后必要一谈啊。

    A计划不通，没法执行，我自己来了个B计划，我电了妹夫，凭我的一片赤诚之心和足够的嘴上功夫，让他认识到那张纸的暂时有无实在不重要，我还给他举了很鲜明的例子。我还提醒他：他、我和妹妹将来绝不对任何老家人承认有否这张纸的事儿。是的，现在一切都很利于隐私保护，除了当事人谁也不知情。我表态，我安抚，他的情绪达到我的希望。

    晚上婷和妹妹批得我很厉害，但我不是很想跟他们细说，我的境界她们懂不了，一时半会懂不了。想好怎么办我就那么办就是，不想对我觉得不能理解的人费口舌。很久以来我一直如此。

    实际上能惹我恼的人几乎不存在了，我的情绪有个超开关，我能一秒钟之内脱出自己。除了失去母亲的悲痛，其他都可以。

    为何能说服妹夫：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，充分换位体谅他现在和将来的心境处境和需要，充分想到周围人对他的影响，等等，当一个人一心向善为他人着想的时候，我是能瞬间爆发许多的感人话语和感情的，他当然能感觉到的。安抚下他，让他接受和明白未来无论得失都该怎么做才是应该的。

    妹妹在历数她受过的不公平待遇，历数妹夫的“罪行”种种的时候，我说“世上没有不好的、改不好的男人，只有不会调教不会磨合他的女人！就像世上没有不好的孩子只有不负责不好的父母！他那些地方一直不好，原因在你不在别人！”所谓的调教男人并不是去真的平常用词“调教”，这需要包括很多，非三五言可道。

    最后我不得不弹琴，想中断谈话，因为，境界不同。

    现在我学聪明了，扭不过来的东西，我放手，另外找一条路。

    我说，我有N条方案N个心思应付层出不穷的人生各种问题，小菜，一切。

    我明显感觉出，比如那晚聊天的同事不服，以为我在自觉其美过于自信等等，我不屑于去说明和证明，但我很明白自己想什么做什么，现在和未来，还有某件事的现在和未来，我习惯了这样去思维了。正如婷所说，一般人跟不上我的思考。的确是。

    先知先觉我觉得就是对未来的一种敏感的透视和准确的预知，然后看清通向未来的路怎么走。

    深夜，我走进妹妹房间，给她讲那距离之道，说完我走了，没看她的反应。我是极其敏于观察和辨识未来与现状的，她若不服我就不姓刘。

    别说我总喜欢以自己的思维去钻进别人的心里，我比较讨厌相当然瞎猜，但我敏于识别，绝大多数不是瞎猜，要我ABCD一番番扒洋葱一般扒下来，桩桩事情我都习惯了很短的时间内完整快速地思考和出策，那一 一具状，岂不累死我？我的嘴唇要磨得更要多薄？

    对了，一辈子没有红唇的我，一周多来发现唇红了些，像描过暗红些的口红的，过去的岁月里，我的嘴唇相对发白些。

    母亲不忍我不怜惜自己，暗中保佑我么？

    中午去西区银座买苦瓜和奶，认识我的那些小姑娘十分吃惊我的脸，斑快没了，她们说还白了许多，追问我用的是什么化妆品。

    跟女儿通话汇报了一下却斑成果，女儿乐得不得了。说过些天回来要好好看看。

    我还让女儿见我的如何服用阿胶的法子发给她老师，还说那里若不好粉碎，我就粉碎了寄去。

    由于姐姐一家的反对，弟弟也外出干建筑去了，明天无法成行，等改日弟弟回家，再回老家给母亲撒花种。

    明天，我很闲，但我很忙，从来时间不够用。

     一朵云

    很卑微么

    很普通么

    是 是

    但云端的姿势

    可以俯视

    即便世间再高大的树木

    或者强大的其他

    都得接受云的俯视

    一切在俯视下一览无余