8.30

    今天醒的也不晚，不到七点。和妹妹一起收拾好回家要带的东西。出门的时候已是过了8:10分了。

    给母亲带的东西不少，给养老院的叔叔带的更多，我还给他带了两块不同厚薄的搓澡布，打算这次去一定要给他洗洗澡。

    除了其他，给弟弟、姐姐和叔叔各买了一只烤鸭。

    弟弟前几天受伤了，差点被车卷到车底下，弟媳只说他好时气，万幸。我说是祖宗保佑，还说以前我们这家子走了几个年青壮男了，我们的父辈中父亲和大爷、爷爷等也都不过40来岁就走了，这次为何保佑儿孙了呢？是因为母亲去了，我说“王老太去给你们这些后代们带福了。”姐姐也说“咱娘孩子身上最起（最在心上的意思，我也不知是否这个‘起’），她稀罕孩子们啊。”

    说起弟弟的受伤，在弟弟受伤的前一天，弟媳差点被车撞到，弟弟回来说了句不吉利的话，结果第二天他自己就遇到了祸，我还是看到了弟媳虽然对母亲没有孝心，但对弟弟很疼的，就偏向弟媳解到：“说明你媳妇对你很好，你却咒人家，老天不让，以示惩戒呢。”

    母亲临走的那间房，通着弟弟这间房的那间，我无法进去......在那间房，我陪了母亲最后的两天零近十个小时，母亲那安详美丽的面容，我拉着母亲冰凉的手的情景，我哭得死去活来的那50多个小时......终生深刻在我脑海和记忆了，我进不得那房间，进不得！

    不久，一起去墓地。弟弟的脚能坚持走。

    快到马踏湖的湖心干渠的时候，车子被深陷乡路中央的一洼泥水中，我和妹妹姐姐弟弟，四个人推不动，在等人，今天来这里上坟的人很多，等就是，先来了一个帅气的小伙子，我因为在自己的村子，虽然不认得但熟人一般喊他过来，我们五个也不行，正好现在滨州上班的体育出身的一个叔叔和他的外甥去给父母上坟，我们喊住，这叔叔的劲儿相当大，车轮被缓缓推出泥洼。

    母亲墓地的那块四面有水的地里，属于多个人家，有的人家种了高粱，有的种了玉米，有的种了豆子，有的种了棉花，种玉米的为多，除了那块棉花地和豆地，其余的都被高高的植物挡着。其他的地里的玉米都饱满了些，母亲那块地我包下后因为开始不让种东西，后来弟弟没经我允许让邻居的叔叔种上了玉米，晚种了些日子，玉米刚刚秀穗不久，一个个特别瘦。

    弟弟是给母亲的坟留出了宽不到两米，长大约十几米的地方，坟的周围当然稍微阔一些。我叮嘱弟弟明年不能再种玉米了。一个半月不见，母亲的坟头上已是青草覆盖，上次还只是几棵刚刚发芽的小草。看到母亲的坟，我长叹一声，悲从中生，如见母亲......

    由不得我先哭，必须先祭奠，焚香，摆上供品，我给母亲买的蛇果、苹果、桔子、香蕉、月饼、饼干、瓜子、牛肉干等等，就是将全世界所有搬来，又怎能表达出我的一丝孝心？因为母亲永远看不到了！我带来母亲喜欢的这些，只是寄托自己无法安放的哀思。

    我们姊妹四个，都在香燃起时开始对父母说话......

    那些纸钱什么的燃烧的时候，我们放进了母亲爱吃的那些东西一同烧掉，有说法烧了母亲就得了。

    当着他们仨的面，我没哭，因为我觉得我对母亲的深情怀念谁都不理解，我还是让姐姐和弟弟先走了，留下妹妹陪着我，说要跟母亲说说话。

    席地而坐，先自潸然，想着母亲，不想哭出声，怕母亲听到不放心，只让眼泪悄悄流。

    有段时间，我默默无语，面对那丘黄土，想到我最心爱的母亲我最疼爱和稀罕的人已是一土之隔永难触及，万分难过，无法处理自己的情绪，悄悄对母亲无声诉说“娘，这么多年，在您的生命一次次就要从人间坠落的危急关头，二闺女都力挽狂澜将您托起，拉起，而今，这一次的坠落女儿却是没有接到啊！”......痛憾的泪纷纷起来......

    伸出双臂，想抱抱娘，可是我只能抱住自己的双肩......“娘，我的老宝宝，女儿好好抱抱您。”

   “您，您要好好的，跟爹好好过日子。女儿盼着早点去见您，您等着女儿啊！”

    弟弟和姐姐已是连唤了几遍，这打扰了我想娘的情绪，只好起身......跟娘道别......

    目前娘在这里不孤单，有父亲相伴，有爷爷奶奶和最疼爱母亲的二大爷在附近相伴，离她的父母的家只有几百米之远。想到这里是心中有点欣慰的。

    我指给弟弟看，那些二月兰很多发芽了，我认得它们年轻时的样子，那些叶片。也说明网上买的那些种子还行。有些金鸡菊的种子也发了芽，萱草活着，不旺了，有一朵萱草花在开着。坟西面的那些盘栽运来的金鸡菊，生得极其茂盛，不知它们明年能否正常发芽。

    春天，我是要给母亲栽三棵樱花三棵紫薇或者海棠的。

    中午留在了弟弟家吃饭，建议弟弟让侄子考研究生，我眼里孩子的事儿最大，早又忘了原则说他若考上好的学校的研究生我供他。

    早吃饭是想早走，好能赶到叔叔在养老院午饭前或者午饭的时候我赶到他吃上我带的东西，想到晚上吃肉类不好，蛋类多了也不好。可妹妹不声不响出去，不带手机，怎么也找不到，急死我，还是我想起了她去找了我村她的好朋友才找到她，若不是她，叔叔恰好吃到我带去的东西，我们赶到的时候叔叔正在午饭收尾。

    给他买了很多的东西，这次迎合了他，买的东西是有味道的，不像纯奶那样没有味道。叔叔很犟，我是无法改变的，我若买不到他喜欢的，再贵的东西他也视若草芥。

    征求叔叔的意见，煮的那些鸡蛋分了他那排房子的老人一大些，煮的大虾他嫌没盐味也不稀罕，我也给老人们分了。叔叔就是这样，这么好的虾，他不喜欢吃就一点也不稀罕，喜欢的东西则不想送人，别人来抢来要他都生气。

    还是跟以前一样，一见我就拉着脸诉苦，第一句就是“又不想在这里。”我反问他“那想去哪里？你好好想想。”他说也真是，回去你那婶子也不给我吃饱，说的是我小叔的妻子，她是有些无情的。

    他抱怨别人抢他的东西，我还是劝“你该高兴啊，你能让他们解解馋不是好事么？他们来抢是说明没人看他们，他们馋了，你若让他们一起吃，我常来再买好吃的。”

    我就猜到他爱喝营养快线，打开让他一尝，果然是。还买了果汁，各样饼干、月饼、瓜子、水果、核桃露、那只烤鸭等等，很多。

    他一直在恼恼地说浑身痒痒，很难受，问过他他说回老家就不痒。开始以为是他不洗澡少洗澡之故。他不吃的时候坚持给他洗澡，或许人多吧，这次我们三个在他面前，他死活都不肯让我给他洗澡，跟我一样犟，我说“若不听我的以后我再也不来了。”然后将妹妹和司机赶出房间将他强拉进卫生间兑好了热水洗起来，我同时用两块搓澡布。事实证明叔叔身上并不太脏，他似乎常洗澡。他也没有香皂，后来我给老人们分虾的时候妹妹他们两个不见了影儿，我还以为他们以为我上了车，开走了，原来是去给叔叔买香皂和蚊香去了，他俩听到叔叔说晚上蚊子咬。

    趁这几天他不在家，我想把叔叔带到滨州好好给他洗洗澡，可妹妹反对，妹妹提醒我这叔叔跟正常人不一样，脑子是有那么一点不正常，若接他惯了他在这里就呆不住，还不常从养老院往滨州跑？我倒不怕他常来，只是万一走迷了或者出了意外就不好办了，叔叔也不是个好相处的人，确实不好惹。现在他人还看上去很年轻很壮。

    抬眼看墙，叔叔的姓名和出生年月在那里，他比母亲小五岁，1946年11月1日生，以后我就要来给他过生日了。
   

    这次我给他洗的是上半身，下半身他说什么也不让我洗，洗完上半身我给他洗了脚，脚上虽然黑黑的，但没有过多的泥，说明他也是常洗的。

    妹妹在一边说他懒，说“人家的老人的房间里整齐干净，你年轻轻的还，好好收拾自己的房间。”

    我带走了搓澡巾想回去洗洗消消毒下周再来给他洗澡，也注意一下他的周身痒痒是怎么回事，我记得我那年戴珍珠项链，因为项链的环不是金银的我过敏，痒了好久什么药都不管用就是皮炎平解决的。要先买上皮炎平。

    连日来，第一次回了短信。却对他毫不留情毫不客气。

    我真的有些不认识自己了，怎么这次如此冷酷呢，谁都不理解我了，只这桩事儿我自己也不理解自己了。恩爱成那样，那样的一个完美男人，还一直火一般的相亲相爱，我居然毫不费力让自己丝毫温情都不剩。这真的理性得有些极致。太极端了，若是好友M知道，还不知如何批我。

    关于《北京青年》我的一个评论：一群不顾父母感受和死活毫无责任心的家伙而已，这是系列北剧中最败笔的一部，北京的青年们同意他们冠名“北京青年”么？简直不自量力没有自知之明，简直自毁形象，青年人看了就当吃了一口烂菜， 千万记得吐了，别咽下！

     一个热血青年喊着重走青春抛弃责任，编剧就让一群年轻人都这样跟风，估计这部片子结束，年轻人将刮起一股重走青春的离家出走热；另一个女青年爱旅游，就从头到尾大肆渲染这旅游的好处，估计电视完，孩子们没有安心工作和学习的了，刮起一股走南闯北的旅游热。

    估计，真正的编剧肯定是一个像我这样爱走极端的自我的家伙。可我也不把我自己的观点当成别人的呀。他们自己的观点能代表北京青年么？烂剧。

    8.31

    肯定，一场久违的力度强大的战争要掀开序幕。

    没有了母亲，我确实不想委屈自己了，除非是为孩子们。

    我脸上的斑淡了许多，用的是专治真皮斑的化妆品，挺贵的。我要坚持不晚于一点睡觉，试试能否巩固住效果。

    只要不去死，一切会好的，我还没想过旅游这事儿，如果我想的话，我是可以只身走天下了。

    突想起这部我认为是烂剧的北京青年，我自己不就是在一次次的旅行中变得无比达观超然和从不迷茫的么？

    突然意识到我成了真正可以拥有自由的人，可我一直在想着母亲，从来没有一天去利用过这自由。

    这次去看母亲，是否母亲不忍她最心爱的女儿过这样的日子，这次暗中启示我呢？

    给琳琳上了钢琴课，我看出她练的不够，只达到了我50%的要求。开始除了练习曲也给她布置一些中国钢琴曲。这次是《北风吹》， 曲子不难，但她没弹过，当我面视奏了一下，她应该很容易弹好。这些东西是必须丰富一下接触一下的。下一步教给她《春舞》，她会是我所有学生中这支曲子处理得最好的，因为她技术好又准确，消化快。

    为了扬扬妈妈能陪，将她的课调到了明天上午八点半，子涵的是周日上午十点。我很舍得给孩子们时间，哪个时间都可以。他们开学后须得围着他们转。

    这个中元节，是没了母亲的第一个中元节，以往这个节是跟母亲包包子包饺子来过，现在却是阴阳两隔永世不得同处。这种无奈总是让我不想活在这个世界上。

    实际上，离走出这道坎还早着，我清楚。那么，何时才能从容想念母亲从容活下去呢？何时？

    这几天过得太平静了，我很享受。过去的岁月里，跟他相识30年整，从来都希望朝朝幕相随，这些天我却毫不怀念那些相守的恩爱日子，忘却了所有烦恼和快乐，十分平静十分享受地过着每一天，我也乐得每一天甘于孤独，不让任何一丝风吹进来。

    而不知道明天会怎样？平静肯定会打破的吧？

    发现自己一直的无情后，我也吃惊，没有觉得自己的可怕，却知晓那种看破红尘，万念俱灰的深心。

    我需要的首先是时间，然后是空间。

    每一天，你爱咋来咋来吧，我最不怕你，这辈子除了母亲的命怕失去，我没真怕过失去什么。

    我今天学会了从网上交固话费。特别注意了360跟百度的大战。我刚知道360还有搜索引擎。我对360十分感恩和有感情，我这么多年一直只用360杀毒软件。