昨晚写完日记上床，不到一点。

    原来，嘉嘉的妈妈说的是周六来陪，今天上班来不了，但孩子回家后她这么多次基本都会电话来问问孩子的表现，我就如实相告。我大加夸奖她的认真态度。

    我跟嘉嘉，最大的收获就是他比较喜欢配合我了，他应该真的感觉到我是从心里喜欢他和这些孩子们。学习间隙，我总喜欢跟孩子们聊上那么几句，他们也总乐得跟我说话，双方都笑着，微笑，聊得很自由开心。第二的收获是基本改掉了他的浮浮躁躁不颠实的做事风格，说起来这个是长期要求的结果，这个过程曾经比较艰难，主要是他在这个过程中有时的抵触情绪让我头疼。

    这次是他换钢琴后的第二节课，是我验工的时候了，对上节课极其仔细的手把手要求验工。

    嘉嘉曲子绝对没问题，但因为上次上课后去了济南多日回来又感冒了，只弹了两天，我估计上次刚从我这里学琴回去他应该接着练习了过度钢琴新奏法，因为弹曲子的时候他虽尚不能完全用新的奏法，但单纯的基本练习时新奏法还是比较到位的。我给他提出改进建议和要求，我清醒：须得舍得迂回，未来的半个多月，我都要求他一律慢速高抬手练，这是改善从电子琴到钢琴过度的有效运指法。我直接不给他痛痛快快流畅跑着练的机会，要求一律慢弹高抬手弹。老师须得先沉住气的。我还说“下次我检查作业肯定是你越慢我越满意。记得。”

    他喜欢电子琴十级属于练习曲的那支《土耳其进行曲》在家已是视奏了一页多，看上去十分自信和自得的样子，我当然不想打击他积极性，孩子主动弹的可是一种专业钢琴曲，非理查德克莱德曼那样的通俗曲，我表示有兴趣看他弹奏，过程中边肯定边纠正，整完了第二面的连续八度部分，我教他用的是剁馅手腕用法，效果不错，他喜欢点弹法，我说点弹这部分没有气势。纠正了几处错，他似乎虚心了些，我说“怎么样，还是需要我这老太太吧？”他笑。嘉嘉超自信，须得有真货让他见识他才服。

    他的练习曲消化水平跟钢琴过八级的彤彤差不多，比彤彤还要熟练得快一些。

    今天一看彤彤，新曲子的解决已是比较准确了，两整天的时间，这支练习曲已是可以。我提出新的要求，每周都不一样，一支曲子连弹三周。

    楠楠进步较大，考级完她已比彤彤多上两节。我对楠楠说，尽管按你两周一次上课收费，但你若每周都来我也很高兴。

    现在主要是孩子们的时间不够，特别是开学后，我是有时间给的。相比任何事情，我眼里最重要的是给孩子们上课。

    孩子们跨级考级，在我这里主要是想早考完然后静心开始好好学琴，但不管在我这里还是其他地方，练习曲的量还是远远不够的，我说彤彤若达到现在八级的水平，练习曲起码还需要30节课。楠楠就更多了。

    我是琢磨出孩子们学习的辛苦和练琴的辛苦，一直走的是精练路线，少而精，同类水平的曲子少选几个，弹一个是一个，我也看到了这条路子还是很走得通的，琳琳是个例子，琳琳摸钢琴到现在还没有两年，前年的九月上旬买的吧？多个家长说她弹得好。

    明日农历的7月14日，是老家给亲人上坟的日子。我以前这个日子从没回家给父亲上过坟，老家不兴女儿去上坟。但今年不同了，母亲在那里了。这次我已是一个半月没去看母亲了，得去，先电弟弟，他说没事，哪有那些事事。我心里有了些欣慰，随联系人陪我去购物。还是想明天早点走，除了去弟弟家给父母上坟，还要去乡养老院看叔叔。

    来回路上，看到路边有人烧纸，有的朝北有的朝南。自此，开始那么想念母亲。以至于一路来回都觉得母亲在看着我，眼巴巴等着我。

    如何才能解决这个问题，除非生命结束。

    此刻体会到了古人用的一个词的滋味——捶胸顿足，想到极致，心痛到极致，憾到极致，只能长叹一声，一拳击在胸上，没有任何办法。

    怎么的就再也不能见我那亲亲的娘了呢？我要到何时才能重温有母亲的日子？

    我恨起自己的没有任何宗教信仰，如果我信神，或许能感觉到母亲的存在的吧？能解脱的吧？

    当悲痛随着时间的推移埋进心田，不伤心却伤透了身了。是的，当悲痛伤身，那是悲到细胞了。

    抑制不住泪眼朦胧，我自言自语“难道上天有知？泉下的亲人们有知，为何到了时候就如此难过得真切，如此想念得彻骨呢？”

    给母亲买了各样水果，她爱吃的饼干、月饼和瓜子。

    世上没有任何可以表达对母亲无法溶解无法排解的想念和想而不见的痛憾。

    活着，果真的是一种折磨。

    傍晚跟妹妹谈起了心硬心软这个话题，她还以为我说她的心硬是别的，实际我说的是她曾经比我还稀罕母亲，母亲走了后她却很少想她。这次也不想回去，主要是不想碰到某些人，可弟弟说很挂念妹妹，很想念妹妹，坚持要妹妹回去。

    弟弟这辈子并没有这样直接表示过对哪个姊妹的想念，起码没说出过想谁，弟弟对妹妹的感情的突然表现，令我心中对他的姐姐情也浓起来。

    明天是要早走的，还要给母亲买金元宝什么的，再见到娘，我会怎样？

    娘你想我么？孩儿是多么想你啊！想得真的不想活在这个世界上。

    让我如何不万念俱灰？

    心软和心硬在我身上都极其明显，很感性的一个人，却很受理智控制，比如，他走了这么多天了，我是毫发也没想他。

    我的情绪有个很受控制的开关，世界上永远让我心软的是母亲，全部的心软，全部的想念和亲爱。其他人，都是部分。且都对我来说无关紧要。

    可是，命运就是如此的悲催我，我最最在乎的，偏偏让我失去，母亲在我任何其他的全部中的比例太大，他却让我永远失去了。

    我活着还有其他的意义么？即使客观上多有意义，我在乎么？

    呜呼，老天！

    娘，我永远最爱的好宝宝，女儿生生世世最爱你最想你最稀罕你！