7.21

    昨晚，跟萱萱的妈妈电话很久。共同探讨孩子学琴过程中产生的问题。

    今天又一天课。

    这俩考八级的孩子和家长，真是太过分了。如果我平时每周周三的那次加课缺课还可以说得过去，但今天是周六啊。我给安排的时间，早早（六月底）就发给了他们的手机，上午下午是满满的课。这俩家长太不尊重老师了，彤彤的妈妈带她偏挑今天去玩，说是她的孩子平时在家闷着，我也理解她好不容易有个周末带孩子去玩的心情，可说是十点来，但11:15了还没来到，我电话过去十分生气，怎么也有这样不尊重老师没有时间观念的啊，每天的十点半以后我可是全部留出来给这俩孩子的。楠楠和她的妈妈则自行决定下午来，过了四十分钟都没来到，我电过去，他们说打算下午来，我第一次对楠楠的妈妈不客气了，说下不为例，我说下午有课，怪他们太不配合。

    楠楠来到，问她以后考完八级的打算，问她是否还想跟我继续学等等，她又那么喜欢我，不肯离开我。我差点盈了泪。我说“平时老师对你那么格外用心，那么喜爱和体贴，那么为你着想，那么给你操心，从不额外要求你给音乐多少时间，现在需要你攻一把了，你却大多数时间都给了业余辅导，我就是周铭孙我也教不好你这根本不肯用功的学生。我说你学的怎样实在已是与我无关了，太不用功了啊。”她又不离开我，让我心里特别不是滋味。我委屈。

    我最后不得不对还是孩子的楠楠说“我已跟以前不一样了，我现在不需要钱，我哪怕只教两个学生我也不想教太不配合我的学生了，楠楠你比谁也明白老师如何对你特别用心，你也这么大懂事了。”

    这次我真很有些生气。

    下午的音乐课上，我对六个孩子说：“我打算年终特别奖励三个孩子的家长。”小家伙们当然感兴趣，我说：“他们是高昊辰、徐子涵和于昌瑞的家长。我会给他们发奖的，他们特别模范，是真正舍得管孩子为孩子付出的家长。我就喜欢这样的家长。”

    男阳阳，还是令我怜惜的，我肯定和鼓励着他的些许进步，孩子的努力我看在眼里，慢慢来吧，须得具体情况具体分析具体对待。

    今天一整天，从早晨醒来，我就特别想娘。眼前一直是娘的样子。想了一整天，晚上去散步的时候，感觉胸内有了变化，抑郁得闷。

    太后悔没有达到我要求的孝顺娘了，世上其他的后悔药有没有没关，但对娘不够尽心的后悔药没有真是要命。一到了想娘和痛悔自己曾经的不够用心这事儿上，我就感觉无可奈何。毫无办法啊，不堪到极致，实在不想活着，因为任何的出路都无法平息心中哪怕一丝的痛憾和怀念。

    娘的命就是这么的苦，虽然勉强活过了70周岁，但这帕病曾经让她活动障碍了八九年，后期则是完全不能自理。

    想起来特别感恩娘的格外疼惜，娘肯定是知道她2009年就那样走了要我的命，才留下这900个日子让我尽心，让我过度，让我还能达到失去她的今天的活着。可是，一看到老人们，特别是比娘年纪大的老人们，我就特别心疼起娘的一生。娘是多么该让我倾心倾力倾我的全部来疼爱的人啊，我那苦命的娘！

    再不能对娘尽心，再没有了陪伴娘的机会，让我感觉我跟娘一样的苦命。

    娘走了，没了痛苦没了挂牵？留我在这个世上如此彻骨地想着她，活得如此艰难、矛盾、纠结。我虽然已经老了，可似乎离真正的老人还差许久，也就是说正常情况下离去见娘的日子还有很久，以后漫长的岁月如何度过？

    现在只有一种情况让我想起娘的离去可以欣慰，那就是如果我在娘逝去的不久如果注定了早死的话。我在终结生命的关头会对我死后娘如何活着非常非常得不放心，所以那时候就庆幸早送走了娘。如果娘在弥留的那几个月不是意识越来越清晰，跟我和妹妹的交流越来越顺利和深情，我也不会这么难过了。

    好几日没出门特别是没去商场了，今晚又去，走过蔬菜摊，走过肉摊，走过海参摊，走过睡衣摊……我又像娘刚离去的时候一样难过了，在商场，眼睛早已迷蒙……

    我最稀罕的娘宝宝啊，什么时候我才可以从容着想您，而不是这么难过，这么的难抑相见的渴盼！

    我还没到半百，就永远不见了爹娘。我已失去了至亲，世上最爱我的俩人都乘鹤西去了。世上其他的任何人，谁能像父母那样疼爱我，谁能像父母那样让我怀抱满腔的赤诚想去疼爱、孝顺呢。这是一种双倍的万劫不复的失去——既失去了最疼爱我的两个人，又失去了我最想疼爱的两个人，因为他们是唯一的两个人。

    我知道和感受着他对我的疼爱和宠，今晚在路上第一次感觉到：我这生对母亲的反哺，拿母亲当自己的孩子般疼爱了那么多年，老天也让我得到了这样的来自夫妻一方的父母般的宠爱。他宠爱我，一如我对母亲的宠爱疼爱，我是感觉甚至胜过了他对女儿的父爱。

    可是我承受着这种包含着父爱、夫爱的宠爱，却无法放却对母亲的深深怀念和想而不见的痛不欲生的痛苦。

    是否真的是：人更加在乎的不是承受，而是有个施与的对象。在我来说，有多少的至爱环绕也不如有母亲可以让我去至爱更幸福。

    亏得母亲跟我相处的22年我是倾心倾情倾力倾财孝顺她了，不然她走了，我要悔得一日都活不下去。

    可是我那怎么也不想放弃的娘啊，女儿的想念是无数条藤的纠缠，无刀可断。

    还是别把父母爱成自己的孩子吧，那真的无法割舍他们的离去的啊！

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     后日，那年的大暑日，是他的阳历生日，女儿用自己的小私房给他买了个3300元的手机，我送他什么呢？想了想他目前只需要一个挎肩背心。浮想了下，却想送他一朵白玫瑰，因为它代表：甘心为你付出所有、高贵、纯洁、纯情、天真，这是我一贯在他面前不随岁月改变的面貌，特别是前者——甘心为你付出所有，是我将来的打算。

    想起，我现在对面对自己的任何褒贬基本毫无感觉，而是一个耳朵听另一个耳朵出的状况，我是想起了那晚因为妹妹的事儿遭到的误解和侮辱，妹妹还在激动地不停对我嘟囔，我则基本一秒钟也没有就完全放下了。

    除了想念母亲，我现在似乎对任何的是非得失都不在乎，都能马上放下。

    今晚一起看《女人的颜色》，我俩展开了争论。

    我非常不喜欢叶静宜的报复行动。我的观点：无论对方如何伤害过你，造成了如何的不可挽救的灾难，你却无法用一些卑劣的报复行为去做，不然，你不就成了跟对方一样的人？真正有智慧的人应该是会用富有智慧又没有卑劣报复行径的方式去赢回一切，拯救一切。我之所以更欣赏安以轩主演的《后宫》（又名《好女春华》）、欣赏《倾世皇妃》中的馥雅、欣赏《木府风云》中的木增和阿勒邱，就是因为他们的方式是智慧和正义、磊落的方式，闪现着人格、人性的美德光芒。

    他说不为过，谁叫他那样夺去了人家的全部财产造成他们家人的死亡的呢？我俩又谈论了一番。我还是对此类报复要摇头。