6.22

    今天到滨医时，小舱已满，只好去了大舱。在大高压氧舱，有三个重症病人。一个四十多岁，一个37岁，一个19岁。19岁的孩子离我最近，他整个少了半个左头颅，左侧头颅凹下很大一块去，头皮呼打呼打的动，很可怜。孩子长得帅，个头也不小，大眼睛，皮肤白白的，也不知什么车祸造成。由于整个左脑损坏，影响了视力和智力吧？他的两只眼睛斜视。我看着心碎。他的父亲在陪着他，我怕他们不了解，开始没吸氧前和中间的两次休息以及最后减压完，我都主动过去跟他的爸爸攀谈，建议他们至少做四五十次高压氧，说能让死亡的脑细胞更新出去，沉睡的脑细胞唤醒等等。还建议他网上自己查看一下关于高压氧，充分了解等等。

    我过去看他，他也看我，还伸出来手，我伸过手去握住他的手，我说“你看你的手多大，多好看”。

    我看男孩下巴下胸上有个愈合的伤疤，我说“气管切口已长好了，孩子恢复得真棒。”谈起来，得知已是四个多月，因为气管切开没法做高压氧，误了及时治疗。我说能做的，高压氧舱内的“一级供氧”，只需买个氧罩帽子气管切开就可以做。但除了我估计滨州人没人知道这个，我2009年给母亲做也是电话全国各地高压氧治疗有经验的大夫得到的法子。

    在高压氧舱，我听到了几个病人就是人民医院的大夫推荐来的，我脱口说“你们这是遇到真的为病人好的负责任的好大夫了，你瞧高压氧人民医院没有，他们都推荐来做。”说起人民医院不上高压氧，我说昨日还提议卫生局了，男孩父亲说“很快了，一个月后人民医院也上了。”我一听，心想，我这意见根本就不用提了呀。心里很高兴，太好了，这样子，很多濒临死亡的病人就会捡回命来了。

    来做高压氧确实能缓解我的神经问题吧？我不像以前那么容易倦怠了，但进高压氧舱对我来说，是一种痛苦的折磨，曾几何时，我和妹妹陪着母亲在高压氧舱，我进得舱来，关于母亲在高压氧舱的记忆铺天盖地不停地一幕幕涌来，不受我控制……而今，再得进高压氧舱，已是物是人非，我是多么想娘！

    真不知以后的路怎么走下去，我没了别的事儿，一门心思不由自主想着娘，活得是如此的艰难，任何的任何都不会令我感到一丝的笑意，也许真的不适合存在在这个世界了，我是感觉如此的。无法搞定这情绪，或者说我压根不想搞定，没有母亲的世界如此不令我留恋，任何人任何冷暖喜忧似乎都与我无关。

    上午还是上了一节课的，为了让自己养成及时起床有规律的作息，我故意将阳阳的课安排在上午八点半，这次他爸爸来的，了解了许多，知道他的妈妈很惯孩子，也是松沓等等。我劝过阳阳的爸爸：你们的儿子还有八年才用钱，你们家暂时也不需要多少钱，这样子，在你常年不在家的情况下，她的妈妈可以选择先在家专职照顾孩子一两年，也就五六年级，等上了初中，大人想用劲也没法用，这孩子各方面十分自由散漫，真的需要好好管管的。

    她的妈妈的工作是一月一千多，每天下班很晚，我想给阳阳加课都没法，我不允许孩子自己来，离得很远，担心安全。

    他的爸爸的收入就跟我们夫妻俩人的两倍的，我说我家也有债，但其他跟孩子的成长比起来都是次要的。等等，聊了许多，提了些可行的建议。跟他的爸爸还是比较谈得来的。

    我进不得公园，居住区南面很近的公园，新滨公园，这是我和母亲最常去的地方，从上次去遇到大风雨，再没去过。公园里面很美，有粉色的一池池荷花，我俩说老家的荷花没有这样粉得艳丽的，而是淡白粉色，我说那可能是马踏湖莲藕的特点造成吧。

    公园中心湖的西北角最开阔，风很通畅，特别凉快，我却呆不住，很难受。

    很久来，他始终是哄着我来散步的，我很明白他的苦心、耐心、爱心，但仅仅明白而已，我的心结一点也没法解开，我只好多次感叹“你对我真的太好了，唉”，每每他都说“都把你惯坏了。”

    我心中的忧愁，无法驱散。没想到，这种愁是无论如何也驱不走的。

    我对他说“为何你不能解开我心结一点呢？”我是感觉他已很努力了，但他不打开我心扉，不触及我的真悲痛，我则因为他无法体会和感同身受我的忧愁悲凉，不想向他倾诉。

    很憋闷。

    早早拖他出了公园，散步的路上，常见到桃树结的许多累累的桃子，又让我想起了娘。

    有时背下或者扶下娘下楼来，推娘到新立河西路，俯身问娘“妈咪你是要去公园还是新立河树林小路？”老太太就仰起脸慢吞吞地对我说“上公园儿（由于口齿已经不清楚，母亲的声音是不圆唇的，我听来则特别可爱），公园有果子啊。”是的，推母亲从公园里走，母亲注意到了公园里那些树上结着的青涩果子。

    这次，很久没去看娘了，从生下来后估计是最久离开娘的时候了，我是多么想娘，想得心一酸马上泪眼模糊……

    我就盼着6.26日去看娘了，这次要好好哭哭吧，如果娘已听不到，那我哭就不必再顾虑娘会难过；如果娘能听到，希望娘让我梦到她给我个指示，娘若喊我去陪她，我就去。

    太想娘了，想得活不下去，因为活着是想见娘见不到的。死了能不能，我不知道。

    ******

    但今天有个很好的消息。

    珍珍电过来，问我想听一个坏消息不，吓得我不得了，我以为就是她的男友面试没过，没想到这丫头不等我猜完就憋不住告诉我，她的男友面试得了第一，笔试第二，总成绩在十六个应聘者中第一，乐得我满房间转悠，一会儿电了她两次，怕她男朋友像她担心的那样自视比她高，我出招说“你要跟他玩笑说胜利的果实有你的一大半，你想想，若不是你支持，你的身体那情况下他能考出这么好的成绩来么？”，一会儿又电过去说“你俩赶紧出去吃一顿以示庆祝，别忘了对他说两个姐姐说他很牛。”

    她终于算是苦尽甘来了，我和妹妹很是为她高兴，这好结果也与我和妹妹有关呢，若不是我非得带她来，她在那没人管，或者耽误她对象学习，或者跟他吵架，就影响了他学习了。主要是她来呆了那一周是有些换血回去了。珍珍终于沿着让我放心的路，让我放心的策略走下去了，我很欣慰。他们的好日子马上开始了，她十分高兴，乐得不知怎么好，她在那里当护士，男友当大夫，一个医院，多好！

    6.23

    一听佩佩那么讨厌她的爸爸，为此都学完了也情愿在我家白白呆上一个多小时，我比着琳琳，望着琳琳对她说“还记得我以前跟你妈妈通电话你插嘴么？”我说，我最讨厌的孩子们的一个表现是对父母不好，对父母不够尊重和体谅等等，我拍着佩佩的双肩说“你一定要改，爸爸妈妈为你做多少事儿呀，对爸爸妈妈不好的孩子，再好也不是好孩子。”等等。

    琳琳很听我话，这一周每晚都给我电话，弹奏前给弹奏后也给，这孩子就懂事，懂得我的一片心。

    他回家了，中午本想睡一会儿下午去做高压氧，但读起枕边的一篇小说《娘》，读着读着，有眼泪哗哗流了下来，读不下去也睡不着了，甚至萌生了今天放弃高压氧治疗的念头，但怕自己这样难过下去哭下去身子更坏了，强迫自己起床梳洗穿戴去了医院，这次我当然去早了。

    进了小氧舱挨着那个德州一个县来的做高压氧的男子，他大概跟我年龄相仿，我在他左边，正好挨着我的那只手伤了，虽然已没外伤，但手指用不上劲，不灵活，他的吸氧管几次掉下来，我放下我的吸氧管双手去帮他插好。有一次他在整着怎么也安放不好的两个管子，我一看管子扭了，就帮他转过来。做完用完要将管子缠好，他又半天整不好，我取过他的管子和口鼻罩，帮他缠好扎好示意给他用的时候拉一下其中一根松紧带是活扣。再看他的跟我一样的棉布套装，袖子挽得乱七八糟，我说“我给你挽挽袖子吧”，就整整齐齐帮他挽了挽。

    那个大姨昨天没跟我在一个舱，今天见了我很高兴，只向我汇报她的耳朵的改善，今天那大夫给放的氧气特别大，我们大家吸得很好。吸完摘下口罩我问大姨“这下是否完全好了？”她高兴得说完全能听到了，我说“这才三次，你治完一个疗程十次，估计你都99岁耶耳聪目明，通开了嘛。”她和大家都呵呵笑。还聊过许多话，我称赞建议他们来做高压氧的大夫高明，我还说“人不怕生病，生什么病不重要，关键是要诊断正确，治疗措施得当，还要发现及时。”

    出仓换好衣服后，我对值班的女孩说，我们大家都说你今天放的氧气大，我们吸得好，你明天何时上班我何时来。

    今天无论他怎么喊我，我又不下楼了。

    我做了蒸鱼，洗了曲曲菜。吃饭的时候甚至谈起了生死问题。

    我说“人生如此无常，如此短暂，怎么也躲不过一死，想起来，早死晚死重要么？”

    他说“正因为人生短暂，才要对得起自己，不要无所事事，要好好活着呢”

    还谈了一些，我说“反正不过几十年，如果觉得在这个世界呆够了，何不早走？早走又何尝不是一个好的选择？”

    如果一昧的不给这个世界温暖和阳光，我觉得我在这个世界上的价值也没了，剩下的，是如何告别何时告别的事儿了。

    但上午跟妹妹谈起来，我问她“没有我你会怎样”，她说“没有你我就掉到地下了，这个世界上谁还疼我？”

    我说“这就是了，为了你我也要活着”，我还想下一步另外找个不容易勾起我想念母亲的工作，就为妹妹，为妹妹攒钱。妹妹现在能干的事儿不多，她小学毕业，干得了的我也不舍得让她去做，她最擅长的是照顾老人和孩子，但两样都会令她累又影响心情，我不舍得她做。我对她只有一个要求——在跟我在一起的日子能生活有规律按时起居，将身体养好，攒钱的事儿，我可以来做。对他说过我若再有一份收入三分之一给这个家，其余的给我妹妹攒着。我对他说，那些债自是能慢慢还上，要钱干什么？够花的即可，我老了若得很花钱的病，会一包安眠药走了。

    到这个傍晚，对母亲的想念升级了，可以说无时不在，击毁了我走出家门的念头。

    于是留在家，流流泪，无法排解心头的想念。

    谁知道人生会有这般的滋味，我是感觉忧郁和悲伤渗透进每个细胞了，每个细胞仅写着对母亲的思念。