4.1

    早就预感到，对于我来说，世上的这种悲痛不堪，却没想到过这种不堪来得这么突然。就因为这种不堪的预知，所以过去的两年多如履薄冰般十分的小心翼翼，也真的全部身心和重心都在娘的身上。

    不是我母性泛滥非要将娘爱成自己的孩子，实在是这么多年来娘对我的依恋、娘那愈益孩童般的眼神和言行，她那蹒跚的身影，她求生的眼神，一直以来，让我心生的怜惜和疼爱像一把利剑，直朝我心中最最关乎痛痒的地方刺去，刺痛了了的不仅是我的心、眼，更是我的生命我的灵魂，我的所有信仰和价值。

    亲爱的娘，亲娘，女儿对您的亲爱，怜惜，不舍，您一定淋漓感觉到了吧？

    娘啊，如何才让孩儿在这个夜深人静的时刻不如此感觉到您对儿的需要，不如此地钻心想您呢？

    娘，我们如此相亲，何以闪了孩儿而去呀？

    没有您的日子如此难熬，长夜漫漫，孩儿的思念永无尽头，一日深似一日的悲痛要如何化解？

    这个时刻，一过00:40，我就开始感觉到您的无助，您的曾经的渴盼，您的不见孩儿的揪心。娘，要我如何忘记对您那时如何状况的想象和感受？

    想着想着，说着说着，孩儿的心就受不了了，哭声伴着滂沱的泪同时不受控制……

    娘，何时才能想起您不这样的揪心揪肺？

    万事万物，都让我想起您，娘，此时彼时白天黑夜家里外面吃喝拉撒穿衣睡觉，娘，我都想您啊！

    我该恨我心的反复么？一番番劝慰刚刚慰藉了心神，不久，新的悲痛更波浪般包围来，若是为让您安心放心我不能大哭，那我的悲痛被紧紧摁在胸内，要如何才能释放一些呢？

    今晚，眼睛不仅模糊，且痒开了，娘，让孩儿能梦见抱着您好么？

    妹妹说您刚走的那几天，从老家送您回来她梦见过您站在半腰深的水中，睁着眼睛，不说话，不喊救命，她觉得那样子你淹不着，所以她没向您走去。于是我整个晚上都在查梦见去世的人站在水中是怎么回事，但没有找到对这个梦的解梦，很失落，很无望。

    很偶尔的时候，我会心中暗自十分恨着妹妹，母亲临别她值班，怎么就没有看出来呢？这个毛手毛脚的东西啊，不知道母亲到底是怎么走的！只是，我一直在找自己的原因，自己的疏忽，自己的分心罪过，我认为如果母亲不想走，我不可饶恕。

    唉，娘啊，女儿不好受啊。

    躺在床上，他坐在我旁边，我问“人的思维和心理活动什么的不是都在大脑么？ ”他说是啊，我说那为什么难受的时候只是心口窝这里如此不堪呢，他回答不出。

    还好，还有理智，为了明天的一天课，我今晚打算想法让自己累些，好早睡着，不至于再到凌晨一点前后这个点难过得根本睡不着。

    于是随他沿了渤海16路黄河八路交叉口往北再往西从中海的桥上走过，正快走了50分钟，于是晚上真的累得麻木了些，不到十点睡着了。醒过四五次，但还是睡到了早晨七点四十。

    散步要回来的时候，接到了萱萱妈妈的电话，她已是在我家。赶回来后看到他们一家都在，孩子和他的爸爸一起来了。其实她和萱萱一个负责、付出，一个聪明、能力强，还真没费我太多额外的精力。家长和孩子中让我比这费心的多了去了，但还是她如此关心我，让我很感动。谈话间萱萱妈妈眼睛红红的，流了泪，让我感觉到她一颗那么善良的心，也说明她是个很孝顺父母的，不然不会如此对别人的悲痛同情。可谓物以类聚人以群分吧。

    还有她的姐姐和姐夫，也都来看我。是要去看看人家的父母的，抽时间。他们给帮的忙，是我一生都不会忘记的。

    母亲在世的时候，我就对她嘟囔不少，母亲该是认识他们。早在母亲还没昏迷失去自理能力前，家长就帮忙，这是最直接的帮助啊，没有他们，母亲的治疗难以顺利，因为那时确实很需要。

    从海边回来那日去桓台县人民医院看过三表哥，他肺癌，转移到了脑部，正化疗，自己还不知道，以为得了脑血栓。

    他是抽烟多造成的。今晚跟一朋友提起母亲走后我没了花钱欲望，说我什么都不在乎，他说起他也是，除了抽烟也对花钱不感兴趣。我一下想起了表哥这病，很想劝他戒烟，跟他来了个约定，我说寄几条好烟给他，逐量减少每日抽烟，抽完就戒了。我知道戒烟不那么容易，他说今夜就戒，我说还是等收到我烟开始。

    老顽童戒烟八个多月了，家里还有没抽的烟。这朋友在我眼里是不俗的，但不仅是他，如果别的朋友肯认同我的做法去戒烟，我一样将这烟给他。一天一包，他已抽得真不少了。四十几的人了可不能这个抽法了。

    母亲一走，任何东西我都不稀罕不在乎了，之前确实在为母亲有滋有味地活着。

    不知何时可以正常，当然，我现在很不正常。

    而长夜漫漫

    万籁俱寂

    远远近近的人都酣然入梦

    谁能看到我的伤悲

    没爹没娘的孩子啊

    去哪里去要属于孩儿的亲爱

    来自至爱双亲的亲爱啊

    4.2

    那天同学来，提起这些年的无数次请教用药等，我说就喜欢她那样的自信、总有策略，我认为那是医者最大的魅力，宋大夫就是这样的，有的大夫一问他就说不见病人没法说话或者不敢给出建议，让人特别失望，别忘了他们总比家属懂行啊。

     好友薇要请我们的共同好友，M和同学B，四家聚聚。我是很了解她起家的不容易的，但我答应了，朋友的情，我一直觉得领得起的会领，真正的情意是超越一些俗物的。明天，我切切不可流露难过多少，不然让朋友们沉重。最好不流露。我努力。

    今天一天上课果然不累了，昨夜睡了近九个半小时吧？

    我很爱孩子们，也很是舍得付出，也总有策略解决问题，但，母亲去世的打击，最终会让我放弃这项教学的。或许考完级后，我不再教一个学生。一上课，虽然我精力很好态度不错，但内心十分感伤，总想起母亲的那感染啊。

    扬扬，那个极突出的三年级女孩，是二月底收进来的，清楚记得就是那次她的严重的感冒初起症状传了我，我又传了母亲。而今天，算下来不过第五次上课，她就这么厉害了，让我惊讶，学得也太快太好太准了！她的特别突出不由自主让我想起娘的离去……唉！

     她这样的孩子，万里不挑一。

    我几乎是命令着自己强颜欢笑精力集中来上课，可我内心是很痛苦的，上完一天课，我心里很难过，女儿和他喊我出去，我不想出去。

    十分难过。脆弱。

    我发现我很没用，除了难过和哭，没别的本事。

    我是太想娘了，今晚等我睡着，娘你要让我梦到我抱抱您呀。

    知道明天要回老家，要去看娘，说给娘带了她爱吃的一些东西，还去看娘唯一的娘家人，她的亲姐姐。

    但我对姨，早生了隔阂的心了，就是从娘躺下后她害怕，不来看她唯一的妹妹。姨过于生分。娘可是她当孩子一样养大的，姨大娘10岁。娘从小跟着她。

    明天接上姐姐，去看看娘，再一同去看姨，然后我回婆婆家，妹妹在县城等我们。

    是恨姐姐的不够孝顺不想理她的，但想到姐姐是娘最心疼最偏心爱的孩子，姐姐在孩子们中是最早认识娘的，三姐妹一起去看娘，娘肯定高兴，就约她了。

    珍珍昨天信息说来看老人，我才告诉她老人已去，她哭了两次，非要去老家看老人，最后我说代她去老人跟前说说，她哭着说不行，不顶用，坚持要自己去。想到未婚的小女孩去墓地，万一给她带来什么影响，我可不忍心，就编了个借口说老家不让未婚女孩去异姓墓地，婉拒。

    他给我问婆婆，婆婆阻止说不兴女孩去给娘家人上坟，我反感。现在家里只有闺女的人家很多，还不都是闺女去上坟？说什么没儿的人家女孩去就行，简直没理。不听那一套。以前也听说过姐姐去上过嘛。

    今晚没有早睡，那个点，又断魂了，唉！

    怕挨到那个点难受，曾经信息过女儿来陪着，但不管用，睡不着。

    怎么变得这么脆弱不坚强了，皆因娘是我心头肉，对娘的感情胜过任何人太多，娘在我感情世界占95%，差不多，甚至更多。

     怕敢打开想娘的情门，我已是弱如游丝，根本无法靠自己解脱了。

     所以，心有千言万语，也扼制着。