求神求鬼，将儿的亲爱带给娘！

    阴阳相隔四日，却感觉已是四百年，亲娘，如何才让我放下你，不这样撕心裂肺地想你，不让儿的挂牵从这个世界生生地拽到那个世界？

    亲娘，世上那个我最最爱的人，女儿全部的慈爱、温柔、深情、眷恋早将绝大多数都给了您，而今，您这样不辞而别，要让我那些亲爱何处安放？

    它们，此时此刻，它们像无魂的野鬼，行走在阴阳之间，从眼里到心里滴着血，求神仙求阎王，求他们让那些亲爱带给你，不惜我一切代价！

                          咫尺天涯痛断肠

    您在这个世界逗留的最后两日，女儿多想寸步不离！

    凝视着您漂亮的面容，您那在我记忆中无比安详的样子，我多么想再如每日在您膝前那样，抱抱亲亲，悄没声息踏着特殊节奏的步子，让您辩听您的二女儿来了，等我亲昵地面对聪明的您的眨眼呼应夸张地大加夸赞。

    娘啊，每日必抱多次亲无数次的娘，而今，您依然在我面前，却是阴阳两隔咫尺天涯！不，是无涯啊亲娘！如何才能换得可以再抱一下您？

    不仅他们说，看着您穿戴整齐漂亮的衣服，女儿怎忍去惊扰触摸？

    所以我的心如此剜心剜肉，如此撕心裂肺，如此断骨断肠般几欲痛死！

    亲娘，唯对您的那来自女儿的海一样深的慈爱，你要让女儿如何安放？

    娘，您一定托梦啊，让我们娘俩梦中相见，我好抱抱您，亲亲您，给您洗脸梳头喂饭按摩，用我的巧嘴逗您开心，让您感觉到女儿不仅孝的是身，更孝您的心。

    娘，四天过去了，你为何总不进入女儿的梦呢，女儿的亲爱要溢向何方？

                         娘宝宝，我永远的宝宝

    娘，爱到淋漓极致，眼里心里，女儿喊你“老宝宝”“老乖乖”“妈妈宝贝蛋儿”“老王妈妈宝贝疙瘩"，油然的母性像无边的海包围着我们相亲相吻着的面颊，当女儿的亲爱早已胜过了对子女的亲爱，您的得意、幸福的表情，我相信是世上任何健康的妈妈未必能享受得到的。      

    娘，女儿是累，很累，但累得发自心底的快乐，又是多么多么地心甘情愿！失去世上任何，都没有失去您这样令我心痛到底。

    在老家，您的灵前，亲人们不让我哭，怕我的哭声惊扰了您赴向黄泉路的安静从容，娘啊，我不敢惊扰您，但女儿的悲痛要将心脉的所有通道堵死了，我怕我会憋死，而那时我真情愿憋死，好随你而去。

    只是，我随你而去，却也不能跟您葬在一处，那我即使死了又何处寻你？何处去朝夕侍候您？

    我和妹妹朝夕相处，在您灵前也是最久相伴，怕引起妹妹痛哭，我也不敢尽情去哭。像洪水一样被按捺的悲痛啊，像台风击打得我的心岸生痛生痛！

    娘的坟前，我要大哭，哭个昏天地黑，可他们又说您和爹爹终得团聚，爹爹等了您36载啊，不要让我的哭声惊扰了二老的团圆！

    娘，我那至亲至爱的亲娘，我永远稀罕不够喜欢不够侍候不够的亲娘！您要我的泪水何处可得其所？还有深按在胸中的那些断肠的呼唤！         

    娘宝宝，女儿再也不能看您会意的眼睛眨动来听从您的呼应了！

    我们娘俩，连这么一点微不足道的沟通都要永远消失了，我的亲娘啊，女儿的呼唤和牵挂，如何抵达您？并等您的回应？

                         老天，或者上帝，如何才让我信神信鬼？

    他们说，您和爹爹已是合墓，你们在那边相依相靠，有祖母和祖父母的陪伴，有儿孙们送给你们的那些钱，会过着好日子。他们劝我别再哭，在二老的墓前过于痛哭，是一种自私，要我以你们二老的团聚而欣慰。

    此时我很是恨自己的唯物，很想抛掉无神的内心，信了神信了佛，信那些美好的想象，只要我的亲娘安得其所乐得其所，让女儿放心。

    那时，那些无法排解的断肠滋味让我痛不欲生时，我才明白人们为何要去执意信鬼信神，因为我们那永远失去至亲永世再不得相亲我们的至亲的残酷现实，只有信了那个极乐世界的存在才能稍有解脱!

    宁愿信吧，我信，只要女儿的牵挂和亲爱能够送达亲爱的母亲。

                         我们娘俩共用的

    娘，您带走的那一套套漂亮舒适的睡衣，都是女儿千挑百选得的，你着了它们的样子，亲亲地可爱地刻在女儿的记忆里，阖眼、睁眼，你着了它们的不同样子，那些令女儿油然生出母爱的样子，那些令女儿万分怜惜和喜爱的样子，在我面前，挥之不去……

    每一件，我都想抱在怀里，好让我想您的时候感觉抱到了您。

    可是，他们说了，您最喜欢的衣服是要让您带走的，于是，我将那些最好的衣服，一套一套又一套亲手选出，连同我多年前买来只穿了一次的那件棕色的羊毛大衣——我许给你将来带走的那件大衣，还有好多刻着我们相亲印记的衣服们，一 一选出，一 一变成灰烬，让您轻装上路，带走那些……

    不得不尊了乡俗，因您希望我如此，所以，我听从了人们的阻拦，不留下您的任何，哪怕一缕头发。

    还好，妙妙送我的那一对虞美人梳子，被允许时刻带在我身边。而这把梳子，是女儿总爱给娘梳头用的。

    可是，咱们娘俩2009年前共盖的那床很宽配了漂亮大花被罩的被子，也被他们劝住不要留下，而是要留给您的孙子。

    娘，那床大被子，是您还能被我背下楼带您去看风景的时候咱们娘俩共盖的，我搂着你，攥了您的手睡觉，叮嘱您醒来或者有事情掐我手一下，因为女儿怕睡得沉误了您的需要。可是，娘，您从来没有掐过我的手，常常，等我醒来时候您已是眼巴巴等我了很久！

    娘，您同意么？我想回老家取回那床被子，搂着它，就像搂着您。

    娘，您用过的点点滴滴都是女儿心头的亲爱，都想留住，可是，我岂能那么自私，我要让您带去，想女儿的时候你看到它们就如同看到女儿的样子。

                         端起了饭碗，想起了您

    在您离开女儿后，第一次要端起饭碗，女儿心如刀绞，难以下口，因为，那是我没有了您后的第一口饭。

    他们都劝慰着我，开导着我，让我相信您到了好处，安享您和父亲和睦的日子，于是这莫大的慰藉让我的悲痛得到了化解。可是昨晚，案前那包来自天山的无污染的大枣啊，我拿起它，悲痛的潮水喷涌而出。

    娘，从来我不舍得吃这些好枣子，无论有多有少，还有那些阿胶，还有其他的女儿眼里的好东西，总要都留给您吃。

    而今，手捧着这包大枣，我要留给何人吃？

    还有，其他呢？咱们的这个家，属于女儿也属于您的这个家，到处是女儿留给您要享用、备用的好东东啊，娘！如今女儿要如何才能送达您？

                         一种担忧它很是残酷！

    这种担忧是我回到咱们这个家后猛然触到的。

    我是自从看到您和父亲的合墓心生安慰的，不想再让我过多的哭声惊扰了您们，让爹爹怪罪孩儿。

    可是，娘，一根弦动了——我在计算您这生跟谁在一起的日子最久，大姐是跟您已有52年的缘，包括在您腹中的时日，可是我婚后您跟我共同生活了近22年，减去这22年，大姐跟您在一起不过31年。您跟父亲呢，你们结婚后18载父亲离去，你们有不到20年的缘，其他弟妹们兄弟们更别说了。15周岁前，我跟您朝夕相处，不算我5年寒窗外地苦读的日子，我们娘俩也有37年的缘了！

    娘，咱们娘俩，是世上最亲最好的。女儿眼看着您从一个血性、爱冲动的中年妈妈走到了无限慈爱温存的老年，您的一举一动，您的内心深处想什么，最了解的还是女儿我。

    想到这里，我的无忧慰藉被担忧和挂牵挤掉了一些。

    世上的男女爱情，如果走到婚姻并相伴终老，需要怎样的磨合？父亲生前，没有哄过你、足够耐心待过你，现在呢？

    虽有说法是儿女再孝也无法代替那个人在您生命中的地位，但我好怕好怕爹爹疼你不够，包含你不够，稀罕你不够，那么，我的亲娘，要叫女儿如何放心与安心？

    娘，对您的至爱和挂牵已胜过对您和父亲相聚的欣慰。女儿不想让您在那个世界受一点的委屈啊！

    我的亲娘，我的心头肉，我的心肝宝贝，托梦给我吧，说给我您一切可好？

    娘，你得托梦，看在我们母女如此相亲的份儿上！梦，是我们相见的唯一途径了啊亲娘！

                         母爱无边，从此岸到彼岸

    女儿早就意识到，无论儿女如何孝顺，我们对您的爱都无法与您对我们的爱相比。即使您无能为力施爱，您爱孩子的心却永远远远大于我们对你的爱。生前，您是如此、

    我以为您离开女儿后，女儿将痛不欲生无力活下去，可是母亲，就是你去了，你的爱依然无处不在，在我不吃会伤身的时候，您催我吃饭；在我不睡会伤心的时候，你催我入眠。

    母亲，亲娘，天上人间，母爱让儿永世无以报答！

    不用他们劝说，我也想好好照顾好自己，爱好自己，好好活下去，让人人都说您在那边庇护着您的女儿，夸赞您的母爱，让您的笑容绽放欣慰。娘，为着您，为您安心和欣慰，女儿打算好好活下去。

     是的，女儿很明白很清醒，好好生活是唯一选择。

     可是，亲娘，我何时才能不这样钻心钻肺地想您呢？

     托梦，托梦吧，娘！女儿已是多日未亲近您抱抱您给您唱歌在您耳边不停哄着您赞美着您引你开心和自豪了。

     娘，别叫女儿想得太苦，您记得托梦啊，娘！

                         抉择

    人生，常常面临二选一的不可避免的抉择，如今，我正面临着。

    如果不教学生，抵抗力弱的母亲也不会感染上这个春天的肆虐病毒；如果娘去世前的日子特别是17日没有我的网络家园，没有来自网人的骚扰，我或可能注意到最基本的补盐和浮肿与心衰的关系，穷究退烧策略，避免母亲的离去。可是，上午我照顾母亲被骚扰，下午教课也不得安宁，一天下来已是心焦力悴，根本没了心劲去顾老人了。一些刺激时时揪走着我的心神，我甩也甩不掉。

    送走母亲，回到我和母亲共同生活的这个家，我闭着眼睛，想舍掉这两项！永远！

    可，不善始善终不是我，无法面对，无法面对这两项。

    冥冥中，母亲没有允许我再开课，我给孩子们放了这周的假，不想再触及教学。

    而天骄，母亲则冥冥中支使着我去告知实情，去捡起我的笔，在我无法排解的时候，书写下我的心里话。最疼我的，终是母亲。

     18日01:15，从母亲离去的这一刻，我似乎失去了整个世界，女儿从遥远的呼市赶来，请了十几天的假专门陪我度过，她知晓失去母亲对我的打击如何。亲友们都劝我从此新的生活，重心在孩子和丈夫身上，但我一律摇头。

    孩子待人和处事以及能力，太像她的爸爸，她不可能因为失去我而痛不欲生，就是有也不是她的这个年龄能体会到的，丈夫，自有后来人，我对他很放心毫无挂牵。

    本来最最挂牵的是妹妹，母亲身后唯一想全心去爱的是相依为命的妹妹，可看到妹妹那么快就解脱，那么快就控制住了悲痛，我放心了。

    这个世上，天上人间，亲娘啊，唯有你叫儿放不下，疼不够！

    亲娘啊，托梦给女儿吧，告诉我你为何如此安详美丽着面容离开我，没经我允许，不跟我告别！

    娘，看在孩儿的孝心，托梦给我……