很久以来，大概有七八个月了，晚上我特别怕暗，不是心理的怕，而是只要灯光暗了就感觉无神，眼睛晕晕的，所以总喜欢将房间搞得亮一些，也因此值一夜感觉特别累，因为灯光总不能够亮啊，跟老人在一个房间太亮她休息不好，在我自己的房间又亮得照得他睡不好。

    因此，第二天总感觉怎么睡也不解乏。比如今天，从早晨七点多睡到下午三点，午饭也没吃，还是觉得不够解乏。

    三点二十阳阳提前了10分钟来上琴课的时候我还在大睡，是妹妹喊醒我的。

    对，我是琢磨着就在今明天两天身体要不适了，这就对了。

    这周看到了孩子们写的那关于“自知之明”，他们将自己的优缺点都剖析了一番，我读着微笑着。这周他们的轮唱领唱和合唱效果不错。

    护理日记：

    昨天灌的氧气太少，只一天一夜就用完了，傍晚他回来，六点半扛下了氧气瓶，不久灌了回来，这次指针到了12，昨天到5.

    我是盼着用了两支大扶康后有显效的，但并非如此，虽然呼吸频率减少了，但却深、重了，且排出大量的痰，我心里又沉了下来。母亲太在我心里了，她的疾苦在我眼里就是整个世界，别的都不重要了。

    妹妹抱怨我“你怎么搞的呀，整天瞎捉摸不去痰培养。”她这样一说，我更悔了，又兼电话药商，说舒普深断货了，我真是忧心忡忡寝食难安。实际上，这两个月我吃饭很不好，这与微量元素的营养缺乏有关吧？上次查体各项指标显示我还是很正常的。我也自认为自己身体很好。想尽快去做痰培养吧，又逢今明两日是上课日。上午不睡觉不行不说，又要拖着他，心有后怕。

    平生最怕总麻烦别人，可现在却时时麻烦别人，我常感觉很为难。用那句话说，就是“没完没了”，我说过，他也说过。

    只要母亲安详，我的整个世界就比春天还灿烂，而只要母亲受难，我的世界就如同将面临世界末日。

    因为，母亲在我心里、感受里、生命里，已完全是我最疼爱最喜爱最亲的孩子，孩子的痛痒怎能不丝丝牵动做母亲的心呢？

    独自躺着，任眼角的泪不知何时流下，如何才能换得母亲安然？！

    如此有力量如此有层出不穷策略的我，总时时陷入迷茫，因为毕竟我不懂医学多少，身体是个庞大的系统，我没能力也不知如何去了解各部分的关系和各种用药的相互影响。

    总有一天，我会对母亲的病情无计可施，而那一天，对我来说，就是世界末日。

    我现在只祈祷一桩事：如果母亲非要离去，一定要让她很快很快地，不要太憋，少些痛苦地！！！

    那样，我或可勉强忍受一番。

    多次对干医的同学感叹：人啊，怎么死都可以，千万别要气管病憋死，这是最让人受不了的。可同学却说“而人往往多是因为憋，死去的。”这是最让我不堪受的。我憋死行，我的亲人们不要这个死法。

    如何才能求得母亲平安？我望着母亲那漂亮丰满的面容，那纯真一如孩童的表情，那可爱的红红的不大的嘴巴，那看上去满头的黑发，满心的疼爱与不舍。抚摸一下母亲的头发，她鬓角的白发比我的少多了。满头上少了很多的白发。

    气管套管不拔，永远是个感染源，而拔掉气管套管，时刻都有面临窘迫丧命的威胁，还用说么？有的选择么？

    多累多花钱都是次要的，也很舍得用心，舍却了任何其他，只要母亲安然啊！！！可是，要安然啊......

    现在母亲很少肯咧开嘴巴了，妹妹给她清理不了口腔，这活儿都是我来干，我深知气管切开的病人，特别是母亲这样不会自主张嘴的，定期清理口腔太重要了。老天保佑我万万不要忘，有时是真的想不起来的。

    白天睡到三点二十，只不过下午上了四个小时的课，就又倦成那样，我九点五十躺下，上了三四道弦，最晚的是23点整，躺下很快入睡，醒来却是最后一道弦，知晓妹妹困死累死了，她昨晚睡了七个多小时，但白天从七点值班一直到我十一点多接班，没得歇着。我孝顺母亲没错，搞坏了我的身体也没什么，可我这样拖着妹妹，妹妹身体有事我可受不了，可是，为了能好好熬一夜，我又必须先狠着心睡一觉。我于下午四点和晚上十一点各喝咖啡一包，分别是18克和16克一包。

    母亲该大便了，却死活下不来，上午喝了肠润茶，我睡着的时候妹妹给揉了肚子也喝了香油和蜜，但还是下不来大便，用手试试，触不到任何大便。今晚看妹妹又戴了那很薄的吸痰管内带着的手套给母亲试肛门是否有大便，我急得喊起来，怪她老人都有痔疮的威胁了，肛门内部也有点肿胀不该用戴了手套的手进入试，我总觉得什么也不戴，皮肤挨着皮肤试的话对老人的肝门内部刺激少一些。手套再薄再软，也是异物啊。

    昨晚研究大扶康说明书，说是老人们用了后要用利尿药，今天开始就开始服用螺内酯了。脚肿。

    尿排不净，有痰，有大便出不来，整个不通啊，先解决大便问题吧，不管那是否晚上了，先沏了浓浓的肠润茶，茶泡着，然后擦管消毒湿化、拍背、大力度大幅度足够量的揉腹，然后抱起来前再消毒痰管，遮盖好湿化好，抱起来，先喝茶，一个小时后喝奶。听上去，喘气均匀了，虽然喘息重一些。看母亲睡了一大觉，我坐下歇歇，写几段字喘喘气，再去看看。

    正兑好了特布他林、洝溴索和几滴布地奈德混悬液要雾化，却发现老人家喘息均匀得睡了。

    唉，没了其他要求了，只要不憋闷就好。我和妹妹、母亲，我们三个很享受母亲呼吸无大碍仨人开着玩笑憧憬着各样事情有说有笑的时光。

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    而眨眼之间，我老了。昨晚去弘旭买维生素的时候，我说起我这年龄，他们没一个信的，都大吃一惊。那说明除了我面上的斑，其他状态还算凑付。

    世上，最该在乎我容貌的人不是别人，是丈夫，而现在，却让我感觉世上最不在乎我容貌的就是他。他做不到我的境界，也不想去做，但世上最了解我读我到骨子的，还是他。出于一种疼爱和骨子里的欣赏，他貌似彻底忽略了我和语言与境界外的其他，特别是容貌，对我很好，天天拿我当宝一样对待。只很偶尔的时候，来点小家子气，但很快他就改了。

    我很爱照镜子，每次他回家亲昵地喊着我，或者在他跟前，他爱怜地稀罕我，我感觉自己的样子不好看，会用双手捂起脸来，这样更惹他开心地笑起来，也对我更好。

    生命中很多的人，包括男男女女老老少少，我觉得对我好的很多，太多。但在我面前，活生生的这样一个我面前，暇壁并存的这样一个我面前，不管我流泪还是流汗，不管我痛苦还是快乐，不管我丑还是漂亮，不管我脾气好还是坏，不管我对他冷还是热，都对我生出亲人情以外同时有男女爱慕的人，唯有他了。

    丈夫，始终是我生命中自他出现以来最无私倾情、赏我彻底、包容我最多、爱我从身体到灵魂的唯一。

    很多次，我享受着他的宠爱，他的特别对我好，半开玩笑同时心中也真的感动地对他说“我打算改邪归正，对你好一些。”每逢此时他就笑，半当真半玩笑的样子。

    这样的话题，这样的心迹，太凝重，太深沉。我和他之间已习惯了用一种轻松的对话将之举重若轻。

    今天的他，表现得特别关心我，点点滴滴，特别是吃饭。我笑曰“还真怕我早死呀。”

    我和他之间，我行动和语言并行，常常语言更多一些，我的行动给母亲的多。而他对我，语言我也觉得足够，但行动更多。

    刚结婚的那些年，他并不是这样子——肯将乐观和轻松的态度带到对万事万物中，为此，我常面对他的严肃抱怨他不乐观，也因为逆反更不听他的。现在不了，他做人做事很有分寸，行动和语言都拿捏得好，偶尔的发怨言，我怎能记在心里？他不是神仙，我也满身缺点，如何要求他完美无缺？

    我哪有资格去想那些身前身后

    一路风风雨雨走来

    那些个伤害和磨难

    已如云烟随风而逝

    我即使伸出手

    已是不想也无法抓住它们

    而来自你的暖和感念

    却始终从你的手心传达着

    阖目

    过往

    那些独一无二不可选择的过往

    都与你有关

    灵肉着有关

    此生已负卿

    来世

    哪怕刀山火海经历

    我都要认准了寻你

    那时我绝不重复做过的样子

    我要做那个极温柔又极富有心计的女子

    一切的言行和存在都美好着收服你

    收服你

    成全你的伟岸强大宽厚博大

    然后

    我却做一只依依小鸟

    安然 心甘情愿偎依你

    生生世世我们不分离