昨晚近凌晨四点回来，深深抱怨妹妹没有给那孩子打个电话，妹妹说，不敢打，怕孩子和我更难过。

    昨天，妹妹回去过，是下午，喊着孩子，拉着孩子的手去给孩子买了孩子最喜欢吃的很多东西，跟孩子合影。每每妹妹回她的家，我都先想着俩老人，给她的公婆带去他们正需要的东西，略表我心意。这次是纯蜜等。

    他们是觉得只要妹妹回去了，我回去与否不重要，但我又一想：这若是孩子的亲姨和姨夫，孩子要这么久的远行，我们会在家里只是内心难舍而不去陪夜，等着送走孩子？孩子的世界，没有他的妈妈和姥姥家了，只有妹妹这个妈妈和我的这个他的姥姥家，我如何能做到淡然，不去跟他道别，亲眼送他？这若是妹妹的那儿子呢，我会如何的剜心剜肉？

    不仅仅是为着这情这理的，实在是我对这个孩子真有当姨的感情，我不舍得比较娇气的他这么久这么远的去到别处。

    今天一天，我心中都在想着孩子的爷爷奶奶是如何的掏空感，如何的难过。老人的不堪我感同身受，这让我心疼又有种爱莫能助的难过。

    下午三点半，接到了孩子的信息，说到了安徽滕州了，我回到：瑞瑞，信息收到了。我们对你很放心，一是你懂事，二是部队比家都好都亲，军人嘛，多响亮的名字！不用再挂着家里，好好照顾自己！（妈妈和二姨）

    对于远行的，远远不够强大的孩子来说，我只能理智地去这样说话，绝不能透露关于想念和难过的情感的。

    想着，过几天，越快越好，去看看这孩子的爷爷奶奶，还有我那养老院的叔叔。我很想将叔叔接来，可一是难住，二是他胃口很好，而我和妹妹常十分疲倦，我们吃饭根本不按时，午饭常忘了吃，早饭更是没规律，他来了我们一累，母亲的状况一来，我们就塌天了。

    母亲一是花销很大，二是需要俩人全副身心照顾，所以我是财、力俱乏，想到这里我还计较他什么？但若他对外人面前明显有错，我却是要计较的，还得很计较。

    今天一天我抽空就抛冷言，掷冷语，一天没下来他就败下阵来，中午回家和晚上回家之前都电话，笑嘻嘻地说好听的，当夜还没事人似的亲近我，我是拂袖而去，此刻坐在微机跟前，他半睡半醒之间嘟囔着“怨我。都怨我。”我窃笑着，说“嗯，刚才这话是不难听。不怨你怨谁呀。”人，特别是成人，特别是已过不惑的中年人，做事说话之前是要掂量一下旁人会怎么看你，又对旁人有否伤害的。不管不顾做自己的说自己的，那是自毁形象。今晨我对醒来的他说的第一句话就是“人做了不恰当的事，说了不恰当的话，只能自毁形象，影响不到别人任何。”他已是自知理亏，但当时为何要说呢。公共场合，众人面前，或者说多人面前，如果不确定自己的话是否自毁形象，如果说出的不是对他人有益或者给人暖意，那就闭上嘴巴！

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   护理日记：

   过去的几天几夜，我睡得太少，太倦了，上午开始浓睡，等中午醒来，妹妹故意举重若轻的语气让我睡不着了，老太太呼吸有问题。

   我还以为呼吸不深，不窘迫，但频率这么快就是心率快，今天跟同学电话她提醒我试脉搏，我试完告知78次左右，同学才告诉我说“这不很正常嘛”，我问呼吸那么快不是心率快么？她说是两回事，并帮我分析还是呼吸有问题，有感染，肺的问题，不是心脏。

    我更感恩和佩服我那从未谋面的姥姥和姥爷了，他们给了我母亲一颗够好的心脏，这样长期气管切开的病人，心脏不好的话，难以活长久。

    既然是呼吸问题，我就朝这方面思考了，一直在想这是怎么回事，问这个问那个，终于经过矛盾斗争又电话了余大夫，她正在开车，但我还是问她，这点让我现在想起来太不好——我为了自己的母亲不顾别人开车的安全威胁执意问事情，这是什么行为？这个世界上，我最想感恩的大夫就是她，没她哪有母亲还活在世界上啊，我却恩将仇报一般，在她开车的时候电话她求助。想到自己的这行为，我脸红。我想改日将去年得了的那块正宗的阿胶送给她，表示自己的歉意。这块阿胶，750块钱，我和妹妹拿出来摸了很多次了，没舍得享用，尽管我俩很需要享用。将她送给我最感恩的人之一的她吧。

    母亲从2009年9.21日活到现在，我是欠了满世界的人情，我很怕不等我还完，已经死了，我是不知道自己何时死怎么死的，但却感觉那时刻并不很遥远。

    母亲一有状况，世界在我眼里就整个黯淡无味，我是站着坐着，都无法心安，心里特别难受，最后脆弱得双膝跪在床上，将脸埋在床上铺着的被里，痛苦万分。他还在不瞪眼地逗我开心呢，我哪里笑得出来？

    难受了一会儿，又在想原因和解决措施，又开始电话咨询并自我拿主意，最后决定就去买五种敏感药中的伊曲康唑，痰培养来不及，先去买药来服着吧，明天取痰样。还是先电话俩医院现在有药否有哪种，只有人民医院有伊曲康唑，那就去吧。

    看我那难受劲儿，他早有些怕了怜了，我一说去买药，他马上欣然起来陪我去。

    来之前咨询的今晚值班的人民医院的刘大夫给我感觉很好，不仅是脾气和态度，而是对治病的自信和底气，他都到了CPU了，我还电过去咨询，那时在医院了，取出了上次的痰培养结果，一看很多的敏感药，除了舒普深，还有氨基甙类的熟悉的庆大和丁胺卡那。我是想问他是用一种还是结合一种氨基甙类。他说氨基甙类副作用很大只用舒普深就好。

    他还说只是服大蒜素不行，那个搞痰培养的小伙子也是，今晚他正值班，我向他详细询问有关问题。

    西安杨森的，148一盒。

    回来的路上就想，这次又要请小孙来打保留针了，刘大夫建议一天至少输液两次，那是非要保留针不可的。

    查小孙的电话电过去，人在，带着笑意跟我说话，我说这次还要请你过来打保留针，她痛快地应着，五分钟之内来到了。这次的针比较粗，但她很轻易打上了，聊了许多，我说等过些天她儿子回来，请她一家吃饭。

    打保留针不是钱的问题，关键是医院的护士不出诊，外面诊所的很少有会打的，我不能让母亲的血管当试验啊，求人就求人吧。

    今夜我值班，想尽一切办法缓解呼吸，听上去，还是可以的，呼吸频率降了，且痰不很深。但氧气是不敢停的，呼吸问题最需要吸氧。今晚泡脚的时间够长，发现泡脚的时候呼吸好点。

    下午尚不知母亲并非心率快的时候，电话同学问母亲为何心率快，同学说心脏在慢慢地功能减退，让我好个难过。我同学吓唬我两次了，都吓倒了我，让我难过一大番。

    气道无论有哪种细菌，舒普深都敏感，都是首选，而若有真菌，就伊曲康唑，所以，明天是否痰培养再说，先目前这个用法。其实母亲的用药，这两年多来，都是我在电话请教别人后自己权衡后拿用药方案的。凌晨五点多想起了看到的痰培养结果显示氨基甙类药敏感，就找来丁胺卡那吸入注射器内湿化用。

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    上午睡眠时间，醒来还是发现做了不想做的梦，我说过希望老天发发慈悲再不要做那样的梦，但我再厉害，再能控制自己的情绪，可控制不了梦啊。

    我看，将来，只这梦，就够写篇好小说的，晕。

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    即使赌气，也已不跟以前一样，我还是有说有笑的，不乏风趣，比如，还是会以这种顽皮十足的口气跟他说话“我不好惹呀，多匪气的人呐，关键是惹了不好哄是吧？”他就笑着诺诺称是。然后后边会再跟上同样的玩笑。说笑归说笑，但却让他深深感觉到确实是惹下天了。他也在得到我原谅前时时陪着小心。

    治人的最高境界是什么，我在探讨并身体力行呢，呵呵。