今天才发现，大年初二已是立春了。我又让日子过了我了。

    我也就自制力强，强摁着某个开关，死活不让悲观消极情绪抬头是真的，但骨子中确实多愁善感的一个人，只是我让自己终极乐观，是我“让”，而不是天生的乐天派。

    打量自己，不仅悲从心中升。

    这几年自己特别注意自身言行，时时处处做个好人，不放过任何做好事做好人的机会，也真的舍得付出，但却是如此的被折腾。

    我最在乎什么，偏长久地反复地因为什么被揉搓，折磨。

    我最在乎女儿的前途的时候，老天让她整整折磨了我两个春天两个夏天，一个半冬天一个完完整整的秋天，将我的心戳得常常痛不欲生生不如死。

    我最最在乎母亲的身体的时候，时时的状况让我揪心得生痛生痛，无法替代的病痛折磨得我生不如死求生不能求死不得，是的，求死不得，在我无助的时候。因为我死了母亲怎么办？！

    今天我想到，如果2012是发大水灭亡，而这是我最最怕的死法，我最受不了的就是淹死，为了不受淹死的罪我想自行结束生命，在淹死之前。可是母亲呢，我寻死了母亲若也怕这样淹死，谁来救她谁来陪她？有个母亲，我是不能先死的，不能！

    诸如三毛海子那样的，母亲还健在就选择结束生命，而还没尽孝就选择自杀，对我来说，是罪不可赎的。

    我很爱国家很爱人们，很崇敬为社会做大贡献的人物们，但我却在母亲和其他面前，首先选母亲，我先顾我亲娘。

    娘是我心头永远放不下的牵挂，娘受罪在我来说，是最难忍的折磨。

    而今晚，我搭手一摸母亲的额头，觉得热，感觉是烧，心里立刻阴天，十分低沉，怕极了救不了母亲的无助来袭击我。

    我对妹妹说母亲可能发烧，那时正好午夜我醒来要值班，妹妹骂我神经病不正常，我俯身又用额头试了试，倒不很像，但还是觉得发烧，量了量，37.4°，我的世界开始阴天，心里十分难过，觉得活着是如此的让人受折磨。我实在受不了母亲的身体出状况。

    昨晚我故意将罗红霉素拿到母亲房间给妹妹说白天服，可妹妹白天没给母亲服。母亲对这药似乎很管用，可间断了啊。

    今晚又是银花颗粒和罗红霉素，还有肺宁颗粒，直到凌晨近五点才开始不停出汗，老人出了汗我又不敢拍背抱她，怕受风。不能拍不能抱就痰多呼吸不畅。

    我最在乎最需要学生的学习的时候，偏偏出状况，这难受程度也一样毒药一般让我难受。

    活着整个是来受罪的。

    说真的我活够了，如果不是母亲让我不放心，女儿的未来让我不放心，早死晚死一样。

    我似乎没有理由如此悲观，老公十分十分疼我宠我，十分细致和体贴，可是我心中的悲哀，对母亲身体状况的恐惧，对事业的忧虑让我难忍，一些矛盾是不可调和的，我没那能力和本事去调和。

    晚上，承德小伙子信息来说这药对她母亲有效，原先美多芭药效是3.5小时，这药半片能让美的药效延长到五个小时，我一听很高兴，说让他赶紧群里联系杨晓岗买这药，等他打了钱人家寄来，他母亲的药正好能接上，可他坚持四五天后上班再说，说刚买了一年的美多芭。我后来琢磨他是否没钱买药了，就信息他说如果是这样我先给杨打钱寄药，他发了工资还我即可。

    该做八宝粥了，我临睡前给他们放了大枣、木耳、枸杞、大爬豆、小爬豆、红豆、绿豆、黄豆、黑豆、豌豆（帕病病人吃了好）、花生米、山药、大米、粘米、黑米、冰糖、高粱等，每样都放了很是不少，做了很大一锅稠稠的粥。