我感觉晚上不睡的话，白天怎么补觉也困，真没治。

    中午才知道为何这两天这么困，原来身体又不适了，这次质量却不咋的了，因为以前的几个月，我熬几个晚上就会有个晚上睡一晚歇歇，但这一个多月却是天天都熬，没得歇一夜。

    一直睡，本来想出门去给承德的小伙子寄药，但这两天都特别慵懒，等我真的醒过神来总是下午四点半后了，算着赶到邮局已下班，就没去。心想反正小伙子过年才回家带回，不晚。还想着直接寄个快件，怕平邮没有保障。

    下午睡醒先给弘旭电话，没想到，我本是怕寄走了一盒母亲等不来他们进药，可没想到他们自觉给我又进了五盒了，我感动。弘旭给我的是44元一盒，在淄博我买的是48。还算便宜。主要是能救急，不用我操心只是电话就可以了。不用输液的日子，每月还需要从他那里买一大包40个的20毫升注射器，母亲情况稳定的话每天一个注射器。若输液的话一天就要三个了。

    今天腊八，我是想做八宝粥的，昨晚就想，可我一天慵懒困倦，那位同志一天忙于单位的上级考核，没人顾上，我这当家的一睡着，谁也不知道家里没了大米，没有大米怎么熬八宝粥啊。

    而我这个民以食为天的，越是没有大米熬不成八宝粥，整个晚上越是只想喝八宝粥，真是跟自己过不去啊。同时感觉很对不起女儿。听妹妹说同学请她去吃饭，她说今天腊八跟妈妈在家过的，而我在睡觉他们没人喊醒我。我一直睡到晚上八点半还困得不想起来。想到妹妹必须睡了才在十点半起来。

    懵松中女儿笑着极力向我推荐一篇被称为2011最给力丈母娘的博文，说的是一个女孩不顾妈妈断绝母女关系和跳楼的威胁与阻碍，跟着男朋友去了大西北的某个城市，被婆婆不善待最后男朋友也有了外遇，女孩又有了身孕还被婆婆欺负，不得不电话给家乡的同学，起初并不想告诉妈妈她的惨状（因为妈妈为了阻止她嫁走两年拒绝她的电话）而是托同学过几天给要过生日的妈妈买点礼物，同学听上去不对头追问女孩子才大哭诉苦的。不想当妈妈的孩子出了这事儿还了得？第二天就只身飞去西北那某市，由此展开了一番番令人解恨叫绝的对付措施。妙妙他们看了很解恨，妙妙看了这篇则体会到了来自母亲的一份谁人也无法代替的浓爱，她大概有“世上只有母亲能拯救女儿的一切”的感受的吧？这孩子不爱随口表达，抱着还躺在枕头上的我就是一阵哦哦哦的亲。

    我想，妙妙虽然没有这女孩的经历，但她2009春天到2010夏天的经历，那段长长的横跨了俩高考的弯路，会让她深有体会——  一个母亲对儿女来说在世上的无可替代。

    孩子，那是我们选择了婚姻选择了生育后无论发生任何情况都不能抛弃不能停止了爱和操心，不能不全心努力来爱的人。为了孩子，人是应该让其他一切退后的。我一个母亲如此，世上的父母肯定都如此，所以任何孩子都关乎我的喜忧，因为知道那也是一颗如同我的母亲心的宝贝。

    而今晚从访问我空间的过客进入他博客，他的已连载到78的《钟为乖鸣》则让我有痛不欲生之感，17岁，少年，孩子一番番电话要回家，都被父亲劝住，他是想让孩子好好闯荡有个出息头，说不混出个样来不回来见父母，可是，17岁的孩子，你到底教给了他多少本领，几多的为人和处事以及应变和自我保护能力要让他在人才济济的京城闯出一条血路来？17岁，还该是坐在学堂里的年龄，17岁在我眼里还是撒娇的年龄。

    我泪眼朦胧中最终没有忍心去看孩子为何、怎样离开这个人世的，我很想劝他 不要写下去，这是不堪触摸的记忆，绝对不能触摸的，一个外人尚感觉如此，他作为父母更不堪。

    真的好心疼心痛。可怜的孩子啊，你需要庇护的时候，在那人生地不熟的所谓伟大的祖国心脏，谁怜你爱你给你过温暖？有么？

    我常常感觉到人生下来，整个的人生，都是来受罪的。只是人间的诸多深爱和深情让人留恋，比如我对母亲的毫无条件和折扣的爱，对妹妹的疼，对女儿的彻底的慈爱，对老公的不放心和操心，对心灵之交的会心。

    痛并欣慰着走下去吧。既然来到这个世界上，无论发生什么，海子和三毛我是绝不做的，在父母和儿女还存在世上的情况下，你选择结束自己的生命是不可饶恕的，是最最自私的不负责任的行为。

    三点前喂完母亲，我和了面，洗了胡萝卜和白菜、韭菜，我马上要给母亲喂第二次饭了，然后去包饺子，我今晚醒来的时候就已用西贝乐绞了不少的羊肉馅。

    今晚申请过女儿我是否可以随意看她的空间，那次打开她空间后我再没打开，因为觉得那是她私人世界，我必须先说好才去。

    我叮嘱她早睡的时候，她说正在写今天的日记。今晚她是被同学们邀去看3D电影去了，回来说很好看，说我们一家也要去看。对了，明天赶紧给她办补身份证的事儿，她的身份证找不到了，不赶紧办会影响她开学乘机的。