2.15

    趁妹妹还在我家，跟老公去看了婆婆，给了她两千块钱。给的时候婆婆说你今年这么紧张，别出声了先别给了吧。我说那不行，不是一回事。还一起去了姐姐家，听她的意思，家里的几个姊妹开始觉得什么了，是啊，孩子们都一年年这么大了，不赡养老人怎么为人父母？

    提不得，提不得，我时常极郁闷，这不是我觉悟高低可以平静的事儿，而是换位到了母亲心里，十指连心，儿女们都在老人心上，我怎样根本不能代替母亲对他们的盼望和想念。

    世上真心软，真舍得人力财力管老人的，我们这个1400户人家的小区和老家，都一致将拇指给了我。当然，我自己还觉得做得很是不够。

    这由我的价值观决定，我眼里世间第一要事除了能保障自立吃饱饭，读写品味美好的精神境界是第一重要，而这需要大量时间支撑。所以尽管足够用心，但常常分了管母亲的心，在这点上，我觉得是罪人。若我多对母亲用些心，她肯定比现在好。只是跟周围其他人比我很用心了，可跟我自己眼里真的好相比，我还差得很远。

    婆婆家俩小叔子，对我家的事儿那么毫无计较支持，我很感动，我对婆婆说将来如果兄弟俩在家忙，我可以多管老人们些。

    往姐姐家走的时候，路上，越近了她们村，我心越沉了起来，就感觉心里很不是滋味，我多么想好好待他们，他们哪怕对母亲多一点点的关心也行，拿出对子女的千分之一来对老人也行！

    想到将来母亲逝去后，只要每次想起母亲，我会多么恨他们。

    人必须孝顺，必须足够孝顺，不孝的人坚决不交往！

    很多时候，想起自己感觉到特悲哀，其实我没有宣泄自己的自由，一切言行都常考虑到别人，从吃住和其他都是。生活的琐碎事儿和心中的真正疾苦，无处可诉，还以为找到了文字这最好的朋友，还以为以文交流的人会怜惜，现在觉出了，自己似乎不该有任何权利，所有苦楚和无处可流的泪都将我的心泡死闷死才是正经！

    远远不是

    你所看到的

    远远不是我容颜

    面上这层尘

    无人知晓如何拂去

    难说不会愈拂愈染

    因那双最纯净手

    只在自己的左右

    与别人无关

     2.16

     从少女时代，就经历着这种戏剧性——你要的未必得到，而你不瞩意的，却要你要得那般死去活来。

     可这不是别的，这是世上唯一必须直面真心的东西，就是得不到，我也要对得起自己的真心所向，无论收获怎样的苦楚。

     同样，无论我的冷淡对别人造成怎样的伤害，我也不能因为怜惜而心软俯就，已不怎么给人痛痒的人或许可以多些对望，若明知给人痛痒，就将自私和坏蛋做到底，坚决不去表现，因有种爱是不能交换的，不能给予的就不能忽冷忽热。

     我尊奉这是真正的对感情的负责，对真情的不亵渎。这是我的原则。

     2.17日

    早晨丫头不适，我做早餐误了请假，听她自己请的时候老师极不愿意，我电过去说起孩子情况，老师马上消气，说是怕孩子懒床。

    老公请了一份对电器修理十分在行的高中同学来修电视，我随着顺路去给母亲买洝溴索，到小区的时候说下车去商场买菜要让他俩喝一壶。很多年来，我只是第一次主动邀请他的同学主动要献厨艺。主要是他们一般在外吃饭，我也没有兴趣给他们做。这位同学不同，在他们同学中境遇很不好，我顿生怜惜。

    我做的还是自己的拿手菜酱汁辣子鸡、银耳木耳芹菜海米芥末拌菜、我那个被人人称赞的辣炒西葫芦、辣炒绿绿的豆苗、切得极其细碎的蘑菇韭菜汤，他俩人，就这五个。

    席间和同学走后听到老公对这位同学的同情心，大觉他有可怜人家的意思，我不舒服了，关注人不要带这种施舍和可怜情愫，这是对人家的不尊重。我是不会这样面对稍微弱势的人的，要顾及别人自尊。我特别叮嘱要给他同学带上些油等等，但注意了口气。

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    一个人读懂了你痛痒又坚持着冷对你，这是一种残酷。

    这让我清醒：别指望谁的怜惜，伸出左手暖暖右手，伸出右手暖暖左手，你能做到的，就是自给。

    新浪一位朋友在我博客留言赠了一幅书法，很喜欢，先珍藏今日日记：草书我心若云

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网友"我心若云"的两次造访，激发了吾挥毫书写创意创作的灵感。

夜深沉/ 云儿裹着厚厚的霜意/ 雾一般的笼罩着大地/ 周围涌起阵阵寒气

晨曦/ 云儿挣脱夜的羁绊/ 随旭日的东升四散/ 好一个云淡风轻
柔若无骨的云/ 经历夜的沉沦晨的苏醒/ 完成了脱骨的洗礼/ 我心若云

    我不懂书法，但觉得这字这么漂亮，特别是布局，太自然写意好看，我喜欢。他说还可以亲赠真笔。

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    哦，从明天开始么？

    从明天开始，不，是从今天已经开始，开始么？

    也不难，开始吧。

    只是，我没有那么天真，根本没想过关于失得的事情。毕竟不是孩子，毕竟经历太多沧桑，毕竟感情世界冰雪聪明着，毕竟太容易辨别些什么，不适合我的，早晚会割舍去，无论多难。

    我基本不算自恋，更不会自我感觉良好，适合我的又是我想要的，这是我眼里的最好。别的弯路我必须让它走向死胡同。

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    既然是网络日记，以后将绝口不提生活中友人名字，代号除外，我还珍惜自己的所有付出，经历的不记一下，那对我来说就是白活了。本来我眼里网人就胜过生活中的人。不提也罢，尘俗中那些事儿。

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    是堵死这宣泄的通道，任那些难以化解的情绪淹没了心，啃噬着血肉，还是自信地依然故我？六年来，我第一次想到画个问好。

    只是，好不堪回忆的一生，好不堪回忆的过去，那些噩梦，若不是我的笔的拯救，我又是怎样的一个阴郁的人呢？

    今天老公在餐桌上对他同学说我“看人家**，就是这样，天天可快乐了，心态就是好”。

    老公最知我心理任何变化和细微痛痒，特别是我那些五花八门的心思和忧虑，可他亲眼看到了我面对所有事情的乐观和达观，我的每天从早到晚的笑容和一份言谈的从来都是轻松幽默，所以他还是将“快乐”这个我从来都忽略的词语用给我。

     现在我有些明白了， 那些不快乐， 纯是自找的。

     你试图在改变什么？难道你有三头六臂么？有这么好的老公和女儿，有日日需要你也有效照顾着的老人，还有那些有成效的教学，还有眼里那些最珍贵的读写，还想贪婪什么？

     很明白是么？但仅此而已。

     有个世界不按理出牌，不。