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12.13
妹妹来了，我开始跟夫君同床而眠 ：） 午夜37分那一年一度的至圆至大至高的月亮，我并没有看到，本市稍阴。 今天，今天上午对我来说，是个云开月不朗的日子。 我有些失落。 无论何时，女人自爱自持一些是正经，不然会后悔！
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服了淑薇，她发过了教训M的老公的很多条信息，其中软硬兼施语气较重，我天真地想肯定对他触动不小，或许，对梅会有好处吧？ 那负心人说今天来m那里，也是他们的家。
短信读给老公听，他跟着受教育的样子 ：） 从去年到现在，《金婚》他不知看了多少遍了，还是一看到就不离眼。 我就想，一个这么酷爱《金婚》的男人，很显然，他想跟妻子拥有这样的缘。
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一昧贤惠温顺温柔无比的女人，我还真做不得。 通常，在我爱和爱我的人面前，我是有意无意刁蛮一些，任性一些，带刺的时候不少，但并不林妹妹那样小性子呀，或者说小性子会在比较调皮的语言和表情和肢体动作伴随中，所以，通常，老公读出的受治感不明显，而是一种孩子气的可爱。 再不会有哪个男人像他那样父兄、情人、知己般宽容来待我，而这正是我需要的，特别是我从小缺了父爱，特别喜欢和适应他的宠孩子般的爱。 提及以前他曾有的过错，他说"那时不是糊涂么？现在是不会的了"。 我们现在，每天都拥有非常和谐的生活，已经好久了，他没有间歇性发作，哈，能坚持多久呢？我看看。 是与我们已经习惯幽默轻松调侃性质的交流习惯有关吧？
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自尊要唤醒了，或许我狭隘，小气，但我还是认定不能共享对方隐私的情人要不得。 感情中的人，特别是敏感的女人，常常是明知故犯，感情面貌不按理智的打算出牌。 那是悲哀的，最终会不疾而终的。
谁能解我情衷？ 而即使解得了的，未必有緣相偎依。
今夜跟诗剑的聊天让我感慨，部分：
诗剑无邪 23:05:13
12.14
见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。 今天，这段话在我心中响了又响。我是终于有些服了。 于是构思了一段文字，还没完：
《迷情，从尘埃处开出的花儿》
那个骄矜无比的张爱玲，她的小说写得是那样的惊天地，而在送给胡兰成的照片背后，却写着这样美丽的微贱：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
一直不喜欢才女张爱玲，是因为除了从胡兰成的文字看到她的人不注意精神世界的完善，很少看到她与人为善的点滴，比如，并不缺钱的她习惯跟小商小贩锱铢必较。这与我不习惯与小商小贩计较正好相反。还因为她的在那个是非时代的模糊是非感，她的卑微得失却自尊的爱。所以，明知她很才女，但很少读她的作品。 初识这段话，我是心里和眼里很有些不屑的。我觉得爱是一种平等一种举案齐眉的追求，一种志同道合、心心相印的共鸣和默契，怎么能在爱人面前有如此的卑微感呢？ 看到他，会感觉自己很低，低到尘埃里，这是一种怎样的爱？矜持自爱的女人肯如此么？没有感受的我想象不到那境界。 后来，正如刘若英那《后来》"后来终于在眼泪中明白......"，倒有些设身处地理解和明白那种尘埃处开出花来的爱了。
感慨颇真切，但还没写完，有事相扰，也困了，下午还上课，就先煞了笔。 谁都知道得之我幸失之我命，但实践起来，个中苦衷只有自知。 总之，女人不要太投入是正经。
我说：当对于爱的所求和求而不得的幽怨让对方（你）感觉到一种负担和过度的打扰，来自你的任何表示善意的问候和关注和心疼在对方那边都是无力的。是这样的。把握好这个度，是一种艺术。
我是个比较怪的人吧？挺挺感性的。比如对网人，我对对方最有感情的不是他的人和言谈，而是他的名字，这样说没有切身感受的人会不以为然，但对方的名字对我来说比他的脸和身体都生动。 对方的名字，那是我和他（她）全部情缘的维系，那名字对我来说，非常感受，说句露骨的话，即使失去了相拥过的身体和面容声音，也不会有他的名字给我的痛深痛。 我对那名字太有感情。
12.15
昨天上着课姐姐就电来说姨夫过世了，而母亲自我们邹平搬回来后一直在我这里，我基本寸步不离，时时有生命危险，也就顾不上去看姨夫了。 姐姐的意思是一个外甥闺女家，老家是不兴去的，去也可以。但若不去我过后无法平静。跟姨夫和姨感情自是不同。 32年前父亲去世，姨夫为我们这个家操心不少，我每年元旦和其他时候去看他们，元旦必去。而这次没有等到我元旦去就走了。 姐姐说照顾母亲不用回去了，可我哽咽着说"我怎么能不去送送他，见他最后一面呢？"
最最不能告诉的是我母亲，母亲六岁丧母，17岁丧父，姨夫和姨一直拿她当孩子的。他们感情很深。我们商量事情就一直背着母亲。 老公同意跟我一起回去看看姨夫。
今晨一早就往淄博桓台跑，快到那的时候我关机，大家都在哭，我接电话和信息都不好，那可都是有比较响亮的音乐的。
还去看了公婆，他们身体极好，俩老人晚年终于能在一起了，所以彼此照顾得好，生活和身体都好，这真是最好的事情。 今天并不冷，我穿的是女儿的白色羽绒夹克。下面是深色的牛仔裤，脚上是女儿的灰色旅游鞋。
让哭"爷"，我特郁闷，因为我一直喊的是"姨夫"，我哭着，哭得悲切，表嫂掀开覆面的纸，看他已经瘦骨嶙峋的样子，心里难受，不堪。姨家六个表兄弟，俩表姐，还有些表嫂，都不让我留下，要我回家照顾母亲。就夜晚就到家了。 遇到了弟媳和嫂子，我只跟她们说了一句话。曾几何时，我那么努力跟她们修好，想为让母亲欣慰哄她们管母亲一点，可她们难为得我不堪，我终于放弃。不孝母亲的，我不理。实在我尽心了。人和人觉悟是不一样，但也太不一样了。 悲哀中啊，好在母亲已经不知何时养成了屏蔽痛苦的习惯，她基本不去想任何让她痛苦的事情了。 原来天天揪着他心的那些儿女们，她终于在一次次打击下放弃了深情，代之的，是她对食物的兴趣和我带她散步的兴趣。 这样最最好。 我想起来，特别心酸，我希望母亲这样，但母亲这份不得不退化和淡漠的情商让我万分绞心！ 不知母亲将来等不到帕金森病的有效治疗去了后，我如何受得了？妹妹埋怨着我一个人霸着母亲不让送回去，一是送回去没人敢要，二是送回去就等于送了她的命，我就是再因此憔悴我也不送走我的娘。我还想让她多活些时候。
现在越来越习惯拿母亲当孩子了，我天天喊着"王老宝""老乖乖""老宝贝"，还时时禁不住脱口说"我最最喜欢王老太了，我们家王老太实在是一点儿毛病也没有。"是的，除了有痰，她哪里有一点毛病呀，也没脾气，而痰是她自己要生的么？
妹妹在，我傍晚就又去了东区，要给姐姐买护肤霜，为妹妹在想给她补补，买了一只五斤多的价值百元的笨鸡，一斤就20元。晚上回来就炖上，为了能让母亲吃，炖了俩小时。三年多的老公鸡，简直太香。
我先去滨医给母亲抓了另外三副中药，然后从滨医南门一路东去，在纺织品站那里买了一条漂亮紧身的棉裤，想着冬天上课穿挺好看的，可女儿这次却破例相中了我买的衣服，她要了去。 步行到剧场街买了笨鸡后，再返回逛华联。 噢噢噢，忽如一夜，好多的服装摊位挂满了那种及膝的韩版衣衫，似乎很漂亮，我也试了一件，但我还是不习惯穿膝盖以上的衣服。 怎么现在的衣服这么俗气难看呢，我想买自己喜欢的，几乎不可能。
今天天骄我值班呢，回到家算来已是步行了近十里地吧，累得上楼像灌铅。 院内站牌下101路车时，看到了生活中大我五岁的异性朋友F的妻子，正好跟她一起下来，她基本不认得我，我俩没说话，我是考虑主动说句的，但还是放弃了，正好听她接他的电话，似乎等她回去一起串门，他似乎要来接她她说坐101回来了。 我登时生了调皮心理，想第二天电话他，直接复述他俩的电话内容，哈，他会如何反应呢？
不是不能，这样调皮的事情我还是很大方做的。不过，我几乎整年都不跟他联系的，更是有几年不见面了。 想来，我这不是很有自制能力嘛？几乎十几年根本不再波澜，挺矜持自爱的，在异性面前。 就怕那种不按理出牌的时候，那没治。
12.16
终于跟一琨配合的四手联弹和谐好听点了。明晨去学院让玉华给听听提提意见去。同时有其他事情请教，本市音乐教师我最喜欢玉华，也最服他，跟他感情也最好。 妹妹这家伙在我家呆不下去了，明天就走。我的自由日子要结束了，要好好照顾老人了。
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我说过也认为，结束一种痛苦的最好方式是有新的开始，但如何真的新的开始呢？冰冻三尺非一日之寒呐，现在室外这么冷都没有结冰，我如何还没凉透的心中结冰？
今晚参加了一个舞会，很久很久没有过了，被人揽着旋转的感觉一时间忘却了，好不容易找了回来。认识F的92-96年常跳交谊舞，我在那几年市府组织的交谊舞比赛中得过几个第一，跳得一般，主要是水平都一般，我们稍微好了点，就第一了。
其实，真的兴在跳舞的人，无论被谁揽着旋转，无论旋转多久都没时间和心思去有暧昧感觉，我是如此感觉的，除非是不为跳舞，为交流。 *****
今天下午，老公从邹平回来，给我买了些好吃的，看他十分稀罕的样子，托给我这个那个，让我吃吃吃，万分爱怜的表情，恨不得他能得的所有好东西都捧呈给我，我深切感受着他的关爱和宠爱，他的爱怜，那刻良心发现，觉得世上第一好的男人非眼前的男人莫属，我脱口说“我，我我我，一定……”我想说“好好爱你”，可这话我很少说给任何人，发誓的话我几乎不说，似乎是吧？没记得真发誓过，于是成了“我一定好好表现。” 他跟我后面，十分喜欢的样子看着我，跟我说话，我也一会儿不见就喊他。没上楼的时候电他得知他就在楼下，乐了，他也很高兴，我说“快点上来我握握你的手。”是的，我常会跟他在一起坐着坐着，想起让他伸过手来让我握一下。 他喊着一些昵称对我说“最最可爱”。 怎么开始好好表现呢？第一先做到对公婆更加好吧，然后满足他的食欲，听他的话，不让我干的事情我不干。
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