11.19

    今天是妹妹的生日，我给妹妹一点钱让她随意买她喜欢的，妹妹去给母亲买了母亲爱吃的零食。丫头则晚自习后给妹妹买回一个蛋糕来，妹妹说这么大过生日还从没买过蛋糕，说这个生日在我家过得有意义，妹妹从小看到的女儿，女儿声言将来养妹妹老，我当然支持。      

    女儿走的这一个月，除了老公回家我好好做饭，平时给母亲的小灶做好，自己很不注意吃饭，结果女儿昨晚一到家就盯着我说"妈妈，你怎么这么瘦了？""我瘦了么？"女儿说你看这脸都没了，我才想起这几日常常只是喝点稀饭，吃饭是不多。尖下巴，无论胖瘦都显得似乎不胖吧？其实我觉得我没瘦。可是一连几天，一到傍晚就开始精力不济，有些晕眩，头昏，不知怎么回事。饭后七点多赶紧睡下，两个多小时后醒来才好了。那就是睡眠不够了。

    进入冬天以来，天天是晴朗的好天气，今天也是，天气一好，心情也好，感性的人容易如此吧。

    晚饭时候，他在向女儿夸赞女儿不在家的时候我们夫妻多么恩爱，他对我多好，说几次外出吃饭从不喊我，随我在外面玩，说你妈妈照顾老人太辛苦。我说“真想出去散散心呢，要不去看蒲松龄故居吧，住一夜”，他说行，全家也都支持。

    我倒觉得不好意思自己跑出去了。

     一大早起床去了学院，给玉华带去了书，玉华给钱，我当然不要，我说“我必须得想着你呀。”滨州市钢琴界，我对他最有感情，纯粹的说不上是友情还是亲情，与男女爱慕毫无关系。一种纯粹的敬慕吧。

    宋跟我要的碟子没有放下，没有他认识的老师在那里，隔日送去了。

    我收到过三个手机彩信，说的是认识的人，不认识的每天都有彩信发来，都是些励志音乐句子。

    女儿的一个，另有俩，我想永久保存，可我不会存彩信。真是难忘，极其难忘。

    我很固执，或者说很坚持，且从来都能为自己的坚持找一些似乎十分有理的理由 ：）

    再过几天就是Y的生日了，送他女儿点什么呢？还没想出来。

    惯例了，他过生日，我总是送他女儿礼物，而他送我鲜花，十来年一贯如此。

    11月 20日

      今天，很难忘，绝无仅有的今天，让我永远感念的今天。

      如果我今天都不感念，都不震撼心灵，都不充满了感激，我真的成了不懂珍惜的人了。

      通常，面对一些信任和坦露，我会感觉一种信任的交付。

      而，今天，则是我终生难忘的一种经历，这种交付令我心疼心碎心动心酸……

      我还要什么？从此，善对再善对，不能伤及一丝，不然我会是一种罪。

      常常，愤怒是强烈的爱恨的流露，而交付则是一种发自心底的用心相对。

      我希望我从此是阳光，给予的是明亮和温暖。

      可是，角色决定了我无法承诺自己的不任性不刁蛮，不精灵鬼怪。

      我的神啊，这你得宽恕并允许我，这是女人的专利，不能丧失的专利，无论良心再发现，我都不要丧失。

       可是，可是我必须铭记今日，那时的每秒每个点滴。

       好梦，亲爱的，我希望美好到永远，永远有多远，越远越好。

       从此，争取最晚十一点入眠，谁都批我说皮肤是我熬夜的结果，也确实老了，不能不注意了。

       入梦，猛然想起午后的一个梦，是那样的一个梦……

       我必须记下并永远珍藏那个梦。

     今晚，敲了两首所谓的诗歌《其实我很羡慕你》，羡慕的是树叶，想起的求而不得，想起落叶，觉得还不如一片落叶的洒脱，你瞧它飘落得多么从容优雅，似乎没痛没有那些难分难舍。

     还终于记下了那个蓦然回首感觉整个季节特别是秋季没有走进梦境的感受《无处邂逅》。

     感慨要多了，我多么希望我能一一状情，在我来说，这些有关生命中最重要的部分的事情，一定要描下来才好。