我真的变得多愁善感了？一大早就蒙着脸哗哗落泪……

    人就是这样，越怕失去什么越在乎什么，女儿的言语总是那么伤我心，我控制不住地想那些淋漓爱她的日子。

    我只是，只是要她允许我好好爱她。她的拒绝令我不能忍受。我原来并没有想到和感觉到来自她的伤害。她是我的女儿，她也已经称为小女人一个，她是我的小棉袄，她怎么会令我心伤呢？这个世界上能伤我的人令我想一个遍，也不会想到有她！

    可，那厌烦的眼神，那冷漠的口气，那生硬的举动，那无理的反抗，那无情的麻木……这是我的女儿么？我不说自己是爱神，但我的善良她是从小淋漓地感觉得到的，可是，如她所说“青春的躁动”就可以这样么？

    我很难过，我今天只吃了一顿饭。

    如果不是淑伟要借钱，如果不是沉于感伤的回忆彻夜未眠，如果不是今天是我在版值日，那我今天就回老家了。

   我在淑伟那里玩了很久，聊了很多。谈起兄妹们无力承担母亲现在和将来的医药负担，她劝我给母亲入了保险。可我似乎错过了，两年前的母亲啥病也没有，心脏，血压，身体一切都好，二十年的胃病也被我养好，我不相信母亲会得什么疑难病症的，但愿母亲此番也不会有事。

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    我挂着眼角的泪滴在黎明到来的时候进入了梦乡，梦里，我和他在外地（南方）的城市，似乎是旅游，记得还见到了居住的大院的一个熟悉的男人，他居然扔下他的俩女儿和妻子随了一个南方女人去了南方开店，是一家中式棉袄店，我曾经摸过那些衣服。我的脸型穿中式服装好看的。

   梦到我俩买火车卧铺票回家，而且回的是老家。梦里，似乎没有生孩子，他对我过度的疼爱和纵容令我憧憬只有我和他的那些日子。

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    黎明时分，把我的忧伤扔在天骄，扔给朋友这令我很不安，我狠了狠心没有删掉，我想这可以是一种普遍现象的，虽然别人家的母亲不会反应这样强烈，孩子也未必有我女儿这样伤我。

    我终于借天骄日记表达了我的歉意。

    晚上我上网很晚，我抱怨他和他的女儿令我不得不把忧伤给了论坛的朋友，那丫头似乎良心发现，她很快做完作业后开始好好的收拾房间，还把我的书报送过来。

    今天，我真的想从此放弃她，不要把自己搞得这样难过。他俩怨我不能解脱，我说“那是我心中最在乎的，怎么能解脱呢？我解脱了成了什么了？”我问他一个人最重要的是什么，他说是挣钱，我知道他故意引导我走出忧伤，我说一切的存在主要是为了孩子。

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   写了《女人生命中面对的三个人》，母亲是我永远感到亏欠的，丈夫是我奉献最多的，孩子是我最最无私爱着的，是那个欠我的。

    我说回应孔飞的男人的两个面对，等会试试吧。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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