文章出自好友午夜（辛楣）个人文集

一：

忽然发现止于一生的东西原来尽是爱情
                       ---- midnight

夜，总是那么的教人喜欢。静静的，空空的，键盘可以自由的盘旋，手指可以随意的拨动。流浪的人，和那些漂泊的灵魂似乎总能在夜里才能找到它的归宿，可以容纳的栖身，夜，在故事里掩饰它的疲惫。

爱情是个很美丽的字眼，开始像飞蛾一样的追寻它的美丽。
一直都还迷信那个传说，老人们说当你失去一样东西的时候，只要你经常呼唤着他的名字，99 81道之后老天就会把他送回你的身边。只是后人都不知道那99 81道的玄机在哪。从此便有着一个咒语追随着这个传说。很多人说老天都是公平的，它给你一些东西，也会带走一些东西的。也许这就是那个咒语伴着那个传说的原因吧。爱情在无休止的奔跑中采拾和遗弃。人也在它的周体运动中之离破碎。

走了很久，才发现脚步从开始就零乱着。
走了很久，才发现那个身影一直都是缥缈的。
走了很久才发现我尽无法在回头了。只能那么一直一直的走着，走上那个有他的深渊。从一开始我就在追逐着那个背影，那个缥缈的移动，且是那么的心甘情愿。

酒精浓度不是很高，却在清醒和模糊中挣扎，像爱情把人伤的并不是很深，却欲罢不能的无法收手。可是最终还是要醒来的，在浓度的焦烧下。手在伸上空中的时候就已经被斩断了。缩不回来了。祈求的太多了。

雨，也停止了它的磅礴。在夜的寂寞里。

二：

我开始陷入无休止的郁闷和孤独。

曾一度的我都会沉净在那传说里。那个为了迷惑他而杜撰一个传说。以为那样就可以靠近，可以不在伤害，至少在那自己的空间里。甚至连我都开始迷失在那个杜撰里。以为真的在99 81道之后就可以真的融进他呼吸的那道氧气里。-- 有段时间我尽疯狂的迷信着。无法说服自己那只是一个为了更深刻的释怀他的无以拥抱的籍口。
就像明明知道那爱原本就不应该在继续，却努力的在让它重复伤害和加剧。不断的分离在一次次的泪水和撕裂声下妥协。刀子在和他身体不断的碰撞下在手腕上印上和他的爱情。人也会在那心疼的眼神里遥远。很喜欢看见流进爱情里的血迹，淡淡的泛着樱红，像破了很久的心，一直不肯死去。

不敢断了那念头，不敢死了那份心。—— 不敢就此被辜负了。
一切在挣扎中清醒，死亡。如爱情，总徘徊在他的情绪里，和那些开始飘扬的言语里。很无能为力的频泠更长更久的残缺里。

打开电脑总能看见那些被美化和伤感了的文字。一些别人的爱情开始充集着一直在抗拒的眼膜，搞笑般的开始。结束。开了电脑做的第一件事尽是查收邮件，虽然我很少写信，但却希望能有封惊喜，那种牵挂和祝福，在心地的渴望。好想能有封情书，可是一直还没，除了那些肤浅的文字什么也不在见过。会在那个熟悉的不能在熟悉的网站收索那个我异常热爱的男人的文字，也许那是源于生命中的热爱抑或是眼里渴望过的那种残白的无以愈合，文字带给我的不仅仅只是一种眼官上的震撼。……喜欢那个网站里有他的痕迹，以为因为他，那个网站才显得亮丽而深刻。我开始那么习惯这种方式和关注，那种不流痕迹的爱恋。像每天走在公司，家和那个有他味道的地方里那么的习惯和悠然。QQ像爱情一样是我唾弃的。不断的忘记那些曾多么喜欢的号码，也不断的遗忘那些泛着玫瑰的爱情。

会沉浸在文字里忧郁里，这比快乐更能吸引鼠标的亲呢。
键盘和手指的频率在不间断的更进，递新。总想将最深的爱，铅进最能刺铜他的身体里。开始贪婪着爱的给予和纯粹。—— 无法罢手。

又开始了无聊收索，想寻找些什么，抑或是感慨曾弃舍的某些。爱情也在心情中失失起起。海，一直的承诺和向往。那种蓝色和空旷便成了我整个无聊时的寻获。那个有着很立体的，直观的想象的页面，封锁了整个视野。
点击着陌生的人名字，陌生的文字，却看见了那个熟悉的气息，那个让我美丽过的男人的气息。胆颤的划过。却不敢留下任何点痕迹，怕惊醒了那似乎愈合了的伤痛，有种害怕的惊喜，我还能有他的消息，至少我好能知道那个身影是否好依旧孤单，却又怕在次想起过去，那些很陈旧了的爱情。

那个传说从来没停止过它的折磨。那个杜撰出来的传说比爱情的疼痛更让人难以磨灭。无法像对他一样死心的彻底。迷信开始通领着恐惧。—— 以为这也是宿命。

三

很多时候因为惧怕着伤害和被伤害。总刻意的保持的保持着什么，当那种刻意在日子的风化里逐渐熟悉的时候便成了无法更改的习惯。，此时便在也没了爱的理由，似乎就此可以远离伤害。
不记得是在怎样的夜里停了下来。那段时间我只在夜里上网，以为只有那时候我才可以看见快乐的影子。那时候唯一想要的，就是那点快乐的味道。一种奢侈的寻找和等待。
很多东西总在忽然之间让人铭记和深刻。在文字和页面中不段的跳跃和遗忘那些可以伤害的籍口，或淡漠些什么。一切多那么的偶然。在我无聊的游离中。鼠标停留在那不大精美的页面，随意的游览着一些文字，可是那些文字却让人有着心动和酒精焚烧着心肺的痛楚，开始慢慢的被吞噬……在那抽绪里，明白了自己想要的是什么，开始了那种艰难的坚守。
跟着那些文字不断的收索和查找。这成了我每次上线最中要的事。这种习惯曾让我几度的无法更改。--  我喜欢这种上隐的感觉。
在那伤痛里隐藏自己，怕了爱情的侵蚀，却那么的愿意在那些文字里留连。喜欢安静的看那些文字，不愿被人打搅。开始安分的呆在一个地方，安静的看一个人，和那些文字。觉的那些文字需要安静，那个人属于安静，
后来也学着用键盘去涂点什么，描着那些不成色的东西。可是当我不在习惯用笔去描写什么的时候，看着它们在那没有灵魂的飘来荡去。无依无靠的，我尽趴在键盘上像个孩子的似的哭了，那么的无助，就像面对那个人和那些文字，我从来不敢表露对它是多么的热爱，也从来不敢留下我曾多么认真翻阅的痕迹。害怕自己的肤浅会被取消。也害怕那些浅薄的文字在那里是那么的不和谐。到了今天我还是那么的热爱和痛恨那些文字，—— 它一直让我自卑着，怯弱着。-- 我的不曾美丽，一直无法让我飞翔。
不喜欢那句：傻孩子。那些文字里常常充其着这叮咛，多了也觉的泛滥了，也就没有它原有的暖意，可是它好温暖好让人迷恋，但我依然坚持着让人叫我午夜。只有这才相对是独特的。它不泛滥。“快去睡觉吧，好孩子”无论多么的温暖我都坚持着：我不喜欢，叫我午夜。其实很多的时候只是一种习惯，就像我习惯去热爱一些文字，去热爱一些人，习惯默默的守着一些不成行的牵挂……
键盘始终无法码出文字，我的笔，很久不曾提起的笔也开始变得那么的不习惯，我不习惯拿笔的姿势，甚至忘了怎么去拿笔，我只能躲在被窝里，深埋着自己，无法揣吸的任黑暗吞溺。
可是我总是那么的喜欢那些文字，喜欢那个人。---  这开始成了我的生活。
不张扬，不划过。—— 我愿意这样守着那些文字，那个人。
在离那些文字和那个人很远的一个空间描着我的无聊，唱的我的快乐。没有人懂的我从哪里来，也不要人理会我是否会寂寞。——这许是我想要的。
“多写一点，别害怕是否能把它写好，慢慢的它也会美丽的。”
我是这么开始的，我不在乎它是否平庸，也不在乎它是否让人快乐，可是当我习惯键盘的时候，我却不习惯起自己来。我又不快乐了。这让我很害怕……
我想，也许我只能习惯去看着那些文字，和文字里的故事。还有那个人。这样也许我会快乐点。

四

喜欢看见镜中美丽的自己，不知道从什么时候开始有这种自恋的倾向。
周末了，约雨。
却在电话那边遭到一位母亲的斥责。而雨却远在那个我不知道的地方，心痛的看着镜中美丽的自己，泪水划过枕边，醒来胸郁闷着，那只是个梦境。也许这辈子在也无法和雨相依为命的守着，连梦都是如此，我是个迷信的女人。
模糊的视野里，在寻找那个体温，可空荡的床沿除了自己的呼吸，什么都无法感觉到了。手机始终开着，很久了，怕寂寞，怕满屋子里那单调的味道。空空的没了牵挂。
已经很久没了雨的消息，在我的故意里。
那次在沙发里陪着他睡去的时候。看着那个温厚的男人在我的咛呢声中露出那角微笑，幸福的让手指划过他的额头，轻轻的吻着这个快要离我而去的男人，却微笑的关上房门，留下一屋的心碎。
很快的换了张卡，家里电话也注销了。雨便不会在有我的消息，永远的都不想在让他找到我，直到梦醒才知道，雨，不会来找我。他知道我的离去。也知道我在关上房门那刻的坚决。两个人都太过于自尊和锋芒了，便淹没在那不够温暖的爱情里

一直到现在，手机都还保存着雨在一起的状态，
我如死都不能忘记那个杜撰的传说和雨的那句话。也许我们可以在一起，也许我们都会在错过的那个街角再度相逢，也许他会来找我。
一直很确信这爱，在这两年的远远离离中，彼此都不真的想要走出彼此，只是不在习惯这原本较弱的感情受着人为的威胁。不喜欢看着不完整的雨在油离中透支着50年后和我相依为命的拥抱。想死的女人有很多中，而我却是那中拽着电话线，手里拿着刀子乱戳的人。总觉的自己很病态。在那满骨髓里的死亡和绝望中却不嚷嚷着疼痛。和雨在一起的时候，总以为只有这样才可以打动他，总想去为他死。

已经厌倦了很久的文字和爱情，沉俗而心痛。但总有人让我扯动着我抑制的病态。这是我很不喜欢的一种表情，却又无法躲避在一个伤疤未愈合的时候又在重复血管软组织的爆破。总张扬着那种死亡时候才能看见的腥味，
夜包围着整个屋子，空空的，只有我一个人，守着，又会梦见雨的，在夜里。
也许还有那个传说。


也许这是最后的和雨的回忆了，总习惯在文字里遗忘和相爱。然后在给一个籍口，一切就有尘封了，从没有过的开始和疼痛。