（一）

     尽管是预期中的，看到这个确切的消息， 我依然眼睛潮湿了。

     首都，终于盼来了这一刻， 这解禁的讯息会令多少人心潮澎湃！

     看到哥哥留在六版的诗，我的眼睛湿润了，渐渐地，有泪珠滴落了下来……没有人（包括我自己）知道哥哥的失去信息留给我的感伤是如何的一种难忍的隐痛。

    不敢诉离情，我怕我的倾情像他笔下紫丁香的小喇叭，嘀嗒声中泄露悄然的心意。不敢，我甚至不敢提及，总怕阳光下的那份明亮晃了他喜爱幽然的眼。

    时常回忆起一些如云的网事，当拥有那些时我是那样的毫不在意，可在我没有准备的失去时却分明感觉到了无法排解的怀念，那好甜好酸……

    做过一个梦，那么美，那么深情。多少次妄想重温那个梦，却总是心头的胆怯阻止了梦的脚步…真的不是梦不到，而是真的不敢梦……

（二）

    下午陪母亲从人民医院回来在我居住的市府大门经历了这样一幕：一些上访的农民鼓动一个手部残废的农民横躺在市府大门正中，不让来往车辆通行。他们嘴里还不停地说着什么。

    我让母亲自己回去，就站到了他们跟前，我想劝阻他们。站了一会儿，我大体听出了什么，是告当地乡长的事。那乡长确实很糜烂，不知占用了这位残废人的什么并利用所得去消费了。

    当然理在农民，可这样躺在门口会被人抓住小辫子，说妨碍通行，妨碍办公等，有理也数不清了。就出口相劝“起来吧，别糊涂，这样一弄有理也没理了，别作糊涂事情。咱是来说理的是不？”并对周围陪坐的几人说“快点扶他起来吧。”随后我看见有个市府负责人样子的人来拉他，他就起来了。

    我看到院里和办公楼上的一些人就在附近，但不上凑。女人们更不上凑。这种情况下这里的一个女人，比如我这样一个女人说话会起作用的吧。

    但无论在什么地方，人们总不爱参与，事不关己高高挂起。

    我不能忍受农民因为无知而给自己造成不必要的麻烦。不远处办公楼的人们都往这里看，他们也认识我，因为同住一院18年了。那人起来后，我赶紧走了。

（三）

    今天因为穿了裸露胳膊的裙子去医院，恰好赶上医院大搞装修，我从内科所在的三楼过道穿过时，一个正抽烟的人恰好一转身烟头停留在了我的小臂上，燃烧的烟灰烧得我痛得直叫。那人似乎道了歉，我则转身进了内科诊室拧开凉水管就冲，医务人员问我怎么回事我告诉了他们。没想他们却仍过一句“你怎么不掴他脸？”

    我简直不相信自己的耳朵。这是咋说话呢？我对民工可是从不低看一眼的。回过头我轻描淡写“不怪他，是我自己碰到烟的。”

    我平生最讨厌看不起农民和民工的行为。如果我会把十分的善意给朋友，我则要把12分的善意给农民。如果我把十分的善意给城里人，则要把15分的善意给民工。只要我路遇民工有困难，不管哪一方面的，都会尽我所能相助，毫不犹豫。

 （三）

    非典终于被战胜了，我很想写一篇文章来祝贺，可今天我很有些累。在医院等待的时间太长了。

    但我今天必须写，因为我的血热热热热热………我把很多的牵挂给了非典防治，今天这一刻对我来说，是生命中很重要的一刻。我等会就写。先休息一下。 ：）

（四）

     在大漠，从昨天我就看到了我老乡“小名叫烦烦”惹了祸。人家小草好好的一首情诗被他亵渎成“老女人情怀”真是气死人。我今天从上午开始就想为此写点什么。在医院等的时候，一个劲在构思。想了好几个题目。《永不放弃爱的权利》《如果我是你的情人》《老女人的爱情》等等，甚至想好了教育烦烦的回复。

    可还只写了《如果我是爱你的人》，因为我在六版看到了哥哥。为此停留了很久。

（五）

     先生一直稳稳的表现。今晚为我和女儿老远买回了烤羊腿。因为他们中午在外吃时想起了我很爱吃。真的很好吃，他最亲切慈祥的眼神就是看我有滋有味像个孩子似地吃东西，最愿为我做的事情就是为我洗澡。

    我没有想过，我这天天想着爱情的人没有在心中这样想过：这就是深深地爱吧？我知道自己很多缺点，光不成熟和小孩脾气就够令他头疼的，可是他现在看我哪里都好，满目的爱意不加掩饰的向我涌来。结婚就要14年了，他似乎在我面前完全屈服了？真的很疼我……也很疼女儿。

    我发现，男人似乎稳定性来得晚？从一结婚开始我就他现在这心态，从不找事。倒是他经常注意一些小事，而且往往纠缠导致争执。现在终于好了，他说“你一不爱钱，二不讲求地位，对我的事业从不施加压力，心又豁达，那么坚强，我足够了。”

    迟钝，这小子迟钝，这们多年来我一直就这样，根本就没有改变过。男人有时笨啊，视若不见。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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