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（一） 如果说昨天我很多沉思，今天则很多百感交集了…… 我得知了那个化名“想玩就拿来”和“自以为神啊”来恶毒骂我的人名字就是有名的“冷漠柔”她居然有另外一个名字“清雅女子”“砖瓦泡沫类”等下三滥名字都是她。 我震惊了！一个如花女孩，（我看了她的照片，不是大眼睛。在我印象中，小眼睛的女人阴险的多），这样一个好好的女孩与我没有一点个人瓜葛，就因为我的那几句“广东人爱自以为是”“广东人都爱狡辩？”“广东人能说“我没有吃过野生动物，没有传染非典么？”“我认识的几个广东人都爱自以为是。” 就为了这几句，对我骂爹骂娘，满嘴污言秽语，简直肮脏至极 ！可以说“女流氓一个！”很多朋友看见了她的骂帖，极其难听。我根本就没惹过她本人！ 大漠人从昨天开始对她讨伐，她丑态百出。 我该感谢大漠。把一件件丑恶的真相都搞清了，也只有大漠人有这种精神。明天我定当挥笔一篇，赞大漠精神。换了我所认识的其他论坛都做不到。蝶心那个坛子只会护丑，天骄根本就不允许此类活动，天空会不了了之，长空根本就迎不来这些肮脏的东西。 我不得不叹服大漠的包容性和伟大的力量。敬礼，大漠！ ……… “清风好慰人心……给人感觉像忠诚的卫士，一直守护在天骄的殿堂。懂事理，明是非，有分寸，重情重义，堂堂男儿。对他的评介与我的个人感情没有多少关系。我是客观的评价。我的这评价不会因他对我偶尔的不满（呵呵，在轻风下的回复就算不满吧。西西…）。这几天他的情诗很是打击了我的积极性。我都不敢言写诗了。 呵呵……他的情诗真的很美，令我在醉心的满足中心生羡慕……还有点嫉妒哦。 我们总是从鹰兄激情澎湃的诗句中感受一种向上的力量。他今天的诗是《今晨的雨很大》诗人情怀就是这样浓烈真挚的吧？鹰兄诗句中一直表现的乐观与热情，以及坚强和无畏令人奋发，远离颓丧。真的该好好谢谢他这些精神阳光。 小无邪并不小啊，68年的属猴才比单纯小三岁，可他今天的诗句无邪无私天真可爱得我哭笑不得。诗名就是《姐姐呀》，是写给我的诗，深深表达了一种忧虑，怕我忧伤，怕我不快乐，我感动之余笑了。这家伙真的很不了解我，我极其坚强，绝不会让忧郁在我心中蔓延。而且为了目前的天骄和自己给自己每天的写作承诺，我没空去忧伤。我在认识他的聊天室跟他聊了，无邪一点也不固执，很善解人意。很快就了解了我。我很喜欢这个弟弟，他太纯真。 ：） 轻风献给了天骄第一份重帖，是他的《 在原始森林中/小说（3、4）》写得比较细腻了，展开了主人公的生活与情感矛盾，为小说的发展做了铺垫。读这两集，觉得男女主人公的情感开始有了感性成分的情欲加入。描写手法是优美酣畅的，盼下集吧。 ：） 《自信》是“不识西家柳”的大作。很耐读，他通过一个故事，只需一个读来真真切切的故事，让我们看到了“自信”对一个人是多么的重要。这样的手法来诠释一种品质，要比那些豪言壮语以及单纯我惯用的抒情散文要有说服力得多。 ：） 单纯今天把小说《一条小溪的忏悔》奉献出来，正如鹰兄所言意在表达一种“得到的不珍惜，失去了才感觉可贵”的一般人对爱情往往犯的错误。忠诚专一是爱情中最重要的因素，拥有这个，才会永远拥抱美好的爱情。 落花的心情文字和轻风的讨论帖都与单纯有关。落花这么小却这么敏锐又善解人意，令我垂泪……同时心疼不已，为了这份默默的情意，为了朋友们默默的关怀和怜惜，我当好好监督自己，争取少做些令大家担心的事情，也好给轻风等看重我的朋友一个交代。 我想告诉大家的是：我心既坦荡荡又有公平称，永远不会失败，我定当好好完善自己。 在我眼里，辣子和一剑都像天使。辣子的天使像表现在宽容，大度，眼光犀利又幽默含蓄，真诚而不俗气。 而一剑，总是用行动来默默地展示自己。他的选材，用语，他的画家般的眼光之敏锐，对一切情理之智者般的见识，总给人感觉天使般降临那一切合适的地点……竹心雅士，再不经意亦兰气微微徐来……君子，绅士——一剑。 正是一剑提供的配了雅致画面和充满未来幻想和力量及神秘感的音乐的文章《《网络、生命与进化（2）》——似乎将人从烦忧的现在，飞跃到了不久的将来，好快慰……”———《天骄日记》 在天骄，弟弟诗剑无邪（还是附了今天的日记吧）给我写了一首诗，令我哭笑不得。他了解我很少，从昨天起发的帖子很容易误导别人。让别人以为我咋着了。我与他在版内指两个回合，臭小子就服了。我说这个时候他发这样的帖子很不负责任，因为我还是天骄的属主身份，外人看不出什么还以为我怎么了。说他简直来败我。还说当初“f--117”弟弟就是因为嫌我泡网透支体力和精力发贴攻击我，想搞臭我让我离开网，结果后来在聊天室告诉他实情他很后悔。 我在网从不抱玩的心理，我比在生活中还真实。你想，我能不珍惜我为之付出的爱么？我在黄金没有刻意树立的形象诠释我心灵的诠释，网络就是靠有限的文字来认识一个人，任何扭曲的言论都会影响一个人。 他一个劲道歉，在聊天室。我跟他聊了些。 轻风近来对我诸多意见，自从妹妹不做属主他也变了，因为我删帖要“西陆论坛多的是，我可以去其他地方发贴”再三提到了我留一阁的帖子，删除他帖子一事，我说“之所以留他删你是因为你是自己人，你连这都不知？”他说我去过那个巴掌论坛发贴，我有病？那是小人自己偷转去的。 既然轻风很多意见，肯定是我做得不好了，有则改之无则加勉我会好好监督自己。 只是他的有些话太伤人 。明明是蝴蝶三番五次请求我才回的天骄。可他居然说让我回去做属主仅仅是因为我上网很有时间，是他主张的让我做。轻风在我眼里明显变了。 我想起了：一个人怎么对人就显示了你自己。想到这里我忽然想起两个文章题目《你在别人的瞳孔里》《对人的态度——你心灵的镜子》我会写。 倒是小落花来了一份感叹，令我垂泪，感动： 无题天骄 皎皎单纯月 照当楼 凌云剪剪 蝴蝶处处游 清风笑过后 落花满地愁 道是山雨欲来 轻风盘郁上心头！
我不知道我是怎么了，我的心波动那么大，但是我还是没有什么实际行动。然后，我就想到前段时间单纯姐姐遭受无端的伤害，我一直看着，每一次，在网上首先关注的是她的情况。别人在忙着看书，我还是抽空来西陆逛一下各个论坛，看到些甚至能逼下我泪水的很过分的文字，可是我还是沉默。我始终没有站出来，我不知道自己是怎么了。我不是什么好妹妹，对吗？好想哭，真的，很难过！今天说一大堆杂话也只是想消化一下自己的心态，请各位原谅吧！” 我已经习惯了没人呵护，更从不为此黯然神伤，没想到 没想到没想到 没想到 没想到 没想到 没想到……在我感觉就要挺不住的时候，居然是这样一位很小很小的女孩如此呵护我！我看过她同学的照片，她确实太小。 我已经习惯了将感动藏得很深很深，我已经习惯了对真情隐忍再隐忍，我已经习惯了不把真情挂在嘴边去感激，因此，我把泪使劲地咽……不管将来的日子会怎样，6.22这个日记我将终生不忘！这份无比珍贵的怜惜不是我想象中的，那真的不该来自于这么小的女孩子。 可是，可是，她却是有着怎样的一双眼睛啊？她对任何人小说的评价，谁不叹服？ 我给她的回复：没想到，真的没有想到，你太小，可太善解人意。我真的想哭…… 记得这个名字，在心中，永远…… ………我去长空回了两个帖子，一个是给“镀金的天空”的。他的贴子是写的紫朱公布与他的聊天记录他很生气的事情。我的回复：唉，本来对你的名字有好感……一个男人，最男子汉气的一点就是不拘小节，不计小事，不究小错，不计前嫌，不和女斗！您咋就这么多事事？像我那样个人日记被偷去乱评，你还不跟他上了那网络法庭？点击79。 给“般若是非”的“般若感悟”另外一个回复，主要是不喜欢他文中的颓废迷茫情绪。我的回复：文字再好，再有学识和高见……不能给人精神的力量和抚慰的阳光，反而弥漫一种迷茫与虚无，就会咋样？打折！”点击仅次于“惊弓知了”。 另外去大漠表示了对幽兰和“明月共潮生”的肯定，喜欢。不服不行，人的心灵决定一切行动。心灵美的人再怎么说话也不会偏离方向。 （二） 许多的人和事都这样在我的匆忙中擦肩而过……失去过很多，错过了很多，而很多根本就不是我有精力去得到的。永远想念我从没见过的意念中的一些面孔。 在我心底铭刻一些生命中不能承受之重的名字：喜悦妹妹，香儿网苑，诗意，玉蝴蝶，小蛮腰，野蛮小鼠，丑得咬被角（妹妹们）………影子姐姐，兰香姐姐，沉鱼姐姐，我思故我在（姐姐们）……若即若离，f-117，杨明，心声（弟弟们）……… 而有另一部分名字则是令我痛并思念着的，他们是那些被我称作比爱情还美好的哥哥们：终极荒谬，缘哥哥，朴实，若即若离，悬空，骗子，箫剑，凌泽，见素抱朴……这些哥哥都聊过多次。 感伤，感伤中…… 而今夜，已经几日不见的北京兄长来了，我却不得不告诉他自己需要做的事情：几份日记。每次都这样，他走了，把我的惭愧留在心底……我的一句“请事先约我”令一直在我和他之间默契的聊天相遇变了味，他说“不置可否。哭笑不得。”可我必须在12点左右完成天骄日记。 选择透明，选择对自己的默默承诺，我失去很多，甚至会因此令爱我的人敬而远之，因为怕我把他透明出去……望着我的透明害怕的人多是我的哥哥们，而恰巧，他们是我心中的爱，因此，我时常会隐隐在痛……… （三） 大约两周了，我时常有种做梦的感觉，怀疑自己是不是就要不久于人世？ 因为，因为，因为丈夫他对我突然就这么好…… 我是他的初恋，他追我三年半时我们正式恋爱。他的专一曾令同班跟我学习成绩数一数二轮着的女生大为好奇，并对他发起过进攻。我们认识8年，恋爱四年的时候结婚。说来好玩，我这人终生离不开感性，感性决定了我的一切。当时之所以答应跟他正式恋爱，一方面是因为他高考完了可以恋爱了，另一方面却是因为他去了东北长春去上学。 因为我太喜欢那两支歌《太阳岛上》和《浪花里飞出欢乐的歌》，就因为觉得他去了这两首歌中的地方，突然就觉得很是圣洁起来。而初三开始喜欢我的时候，男女生根本不说话，他就是经常见我就哼哼“明媚的夏日里，天空多么晴朗。美丽的太阳岛多么令人向往。带着纯洁的爱情，带着美好的理想，我们来到了太阳岛上……”——太阳岛当时在我眼里，简直跟美好的爱情划等号。 而结婚前夕，也真的相拥去了我心中向往的太阳岛，留下了很多难忘的记忆………以后写。 只记得我只身回来而他则必须留在学校时，长春火车站的碎心一吻 。88年，当时真的不兴当众接吻，可离别的断肠使得我们无所顾忌了，我要自己行3000多华里回到小城，这令我和他都不能忍。我想我的泪在长长的恋爱期间都流没了……忘不了火车上我不能控制哭肿的眼睛和人们的叹息…… 而恋爱期间最多的泪就是两个人的世界观和人生观不同而带来的烦恼和忧郁。想罢手，可彼此却是那样的重情，不忍。长长的超重的信件有时也不能弥补两个人的分歧。不堪回首…… 他的专一就是我爱他的第一理由。 婚后13年多，很多龃龉，很多眼泪，很多彷徨，很多迷茫，但也很多情爱，很多相濡以沫…… 一段情感的弯路使我离开了他的怀抱，投入了网络。当我找回自我，自我愈合，他的爱却也如潮似涌般来了…… 我对情太真，将近14年的夫妻生活中一直像个女孩的心态和表现。 哦………… 应该是半个月前开始的这变化。半个月前他出差的一个晚上，做梦就梦见了他…… 一夜未睡没跟他打招呼就寻他而去……于是，这半个月来这件事成了他天天看到我就过来抚摸我头无限稀罕的话题。 我没想到他如此有良心。我的跟小孩一样的心理他却读出了满眼的可爱，委实，他多方位的对我好起来。还影响家里所有人爱我。他对孩子说“瞧你妈妈多么可爱。”而且也不觉得我的母亲在不放肆了，他昨天当母亲的面过来抚摸我脸庞，母亲笑了…… 很疼我，很体贴，很恩爱，很和谐……他说“简直小孩一个”。在他眼里，我是长不大的宝。 我不知这种夫妻情能和谐多久，时常一个人想起来感觉像做梦，因为相识这么多年以来，他从没有像现在一样完全的喜欢我。拥抱，亲吻都和初恋一样……因此我感觉也许是梦境？ 如果是梦，它能维持多久呢？ 我很想为他做些什么，去看他的父母？记得前天提起我回他家他母亲的念念不忘对他絮叨，当时他流了泪，说老人是多么喜欢我回家啊。可我五一后孩子们分开教学没有大的时间了。下周争取回去一趟。 鼾声传来，很习惯……就像他已经习惯了在我“啪啪啪”的码字声中入眠……
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