（一）

    今天先后有一啸，蝴蝶，鹰兄，征服与沟通和悬空，一瓣心玫等朋友的足迹留在若云的世界，挺高兴。

    我最喜欢朋友们与我探讨和提建议，谈出不同的观点。特别是给我指出缺点我才高兴，不然我会没有进步。我已经习惯了看到一啸和鹰兄。  ：）

    一啸和悬空的回帖对我颇受教益。有朋友的关注真好，我想我会在这些不同的意见影响下修正自己身上不正确的地方。

（二）

    中午我做梦梦见了严有朋——去年11月25日从滨州退役的武警战士。

    我十分挂念他。他只有22岁，他是日照山区一个小村的人。复员前夕我才得知他的父亲以及两个伯伯等亲人都是因为开矿砸死的。年前他在我先生的单位做临时工时接到后妈的电话说他的哥哥（他伯伯的儿子，没人收养也跟他的后妈和他生活在一起）也让石头砸了，到现在似乎不能自理。于是他回了老家。再没有回来。

    四月底非典疫情严重的那几天，我接到了他的电话，  问我们的情况，叮嘱我们要注意防非。我得知他又子承父业兄业了。心中甚为牵挂！他本是市府院里的武警，我因为上下班经常看到他和其他武警，加上当时女儿经常找他们玩耍也就熟了，他们要复员的时候女儿和我给他们买了些吃的捎回去。也就是那个时候才知道他的孤儿身世，很难过。详细询问了他回家后的出路，我真的怕他又去开矿，也知道他需要就给他带了点钱和吃的。2002年的春节刚过他来了我家，说家乡没有出路来这找工作。先生努力了一下就留在了他的办公室做临时工。

    他唤我“阿姨”，我也真的像对自己的孩子一样待他。时值冬天，我把我十分珍惜的单身时的那床紫色绸缎被给了他，另外还配了些生活用具。觉得他需要的时候就会给他点生活费。经常唤回来用饭，他爱吃竹笋，我就从市场买回一些，炒了叫他来吃。对这个孩子，我有一种特殊的感情。他那大大的眼睛总叫我怜惜。

   今天中午为何梦见他呢？他好么？中午睡醒后下午一直在外，晚饭后又接着睡了，直到现在坐下来我才想起这个梦。我也忘了梦里是怎么回事，而且本来人的有些梦根本就记不住。但我梦见了他这是肯定的。他还好么？我十分地惦念他！

    明天我打电话问问。这个孩子是我今生永远的牵挂，如果先生同意，如果我的条件允许，他来到的那个春天我会给他一个温暖的家。可我的生活不是我自己的，它不是我的精神世界。我能给他的也就只有那些不轻不重的关怀了。

    我但愿他今生平平安安，平静快乐地生活。

（三）

    人的感情真是不可捉摸。我常常有种感觉：爱情的外衣就是反反复复，起起落落，就像潮起潮涌。

    爱情是最不可捉摸和控制的东西吗？明明知道不是对方的，却言了诀别依然想念，道了“再见”真的再去见。而且根本不需要任何理由，就一个字“想”。于是别了又见，见了又别。谁也不能保证所有的日子，以后的日子绝对是理智的。谁也不能保证“不再想你”能够贯彻到底。即使现实中不能，那梦里呢？谁能控制梦境 ？

     不能辨别是否真爱的对方，在相处的日子里经受着担心，怀疑，吃醋，相思等煎熬，共走的路上弯弯曲曲，几经周折，为伊消得人憔悴是经常的事情。也许为一次的误解不欢而散，也许为不可知的苦恼愁闷忧郁，也许为双方新旧的其他诱惑而一度迷失。于是，洒泪而去却藕断丝连，相拥相偎却心中怅然。情感的潮水退了又涨，来了又去。这，几乎所有的恋人都经历过？

    如果彼此的默契使双方在相知的幸福里都有一种“相见恨晚”的感觉，但双方的身心已经各有所属，我们会经受炼狱般的抉择。说好彼此埋在心底，说好不再接触，可偶尔的某句话，某种情景，某次整理文档，就会发现对方的痕迹。也许，一种更深的眷恋不可遏止的蔓延，使你不能控制地拿起电话，打开信箱，铺开纸笔，相思像断线的珍珠纷纷洒落了一地……

    爱情世界经常上演一种戏剧性的苦恼状况——A深爱着B，B却心仪着C，而C兴许正在倾慕着D。断肠的痛之后，打算走出这幕没有结果的戏剧，可感情却往往屈服在理智的膝下不能控制心中残存甚至更为心碎的相思。

    在爱的反反复复里，心是起落的潮水，或汹涌或退迹很多时候不受理智的控制，也很难找一个合适的理由说出那“是”或“不”。

    往往，一转身之际，当你在我的视野就要消失，我歇斯底里地大喊你的名字，希望你会回心转意。删掉一些与那个你有关的一切，清空那个无形的文档，失去的痛已经像潮水淹没了那个空间。想得到又怕失去，刚撒手却又张开留有余温的怀抱，想放弃这份无奈的思绪，却紧紧拥住不肯撒手。

   “不再想你，不再爱你”往往会明目张胆地食言，爱的潮刚刚消失，情的浪滚滚而来。

    反反复复定是爱情的外衣！痴男怨女们经常不知不觉穿上不同样式和颜色的外衣，不由自主地分别、相聚，忘记、想起……

（四）

    很奇怪，新浪的聊天今晚控制我！我进去只能很久很久说一句话！有史以来从不如此，我知道这绝对是人为的行为。谁这么关心我呢？怎么聊天也不让？难得我有聊兴。

    就讨厌那QQ的偷偷摸摸，就讨厌那碧聊的小小气气，就讨厌那网易的憋憋丘丘，就喜欢新浪的空阔清新，就喜欢它所有设施的舒舒服服。哼，不能进我也喜欢这里。NND哪个网管有病？

（五）

    中午午睡前我又读了张爱玲的第二柱香。当然是对爱和性的无知葬送了几个人的生命和幸福。也只有那个时代会如此。

    不过这倒令我忆起了我的初吻。西西……真是太不好意思了。当时可能因为初次感觉到了情和欲的萌动，很是拒绝，认为很不纯洁。为此好一个惩罚男友！跟男友光道理讲了不知几天几夜，只允许拥抱和脸部的触摸。现在想来真是好笑得很啊。

   不觉又回忆起了情感的起始，我似乎刚有些明白自己骨子里的较为纯情是怎么回事。有一定的历史渊源哦。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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