情窦初开的时候，中国正好刚刚经济和思想领域初步开放。虽说影视等传播媒介已经越来越多的涉及到爱情主题，但朦胧得很。一个明显的标志就是所有影视中相爱的男女表达爱情至多是拉手拥抱，相互凝视或者背靠背倾诉，这些镜头似乎成了格式化，而实际情况就是如此。时代决定了我少女时代对爱情的态度，男女生之间都很少说话，就别说恋爱了。很少的恋爱男女孩也只是极其地处于地下状态。因此朦胧含羞是那个时候在喜欢的男子面前的态度。

    对异性的矜持并不能遏制心头对爱情的向往。自从开始向往这种美好的感情，眼睛便开始悄悄地注意某一个男孩子，眼光始终追随他。那个时候，一想起心中那个可以爱的男孩，周身都是圣洁的感觉，他具体在身边某一个男生身上，但却远远不是他。

    没觉得对他的外貌要重视，但却首先注意一张能引起好感的脸。现在仔细想来，一直到热恋乃至迈进婚姻大门对心中的他压根就说不出个喜欢的理由。一不提物质二不谈地位而只有一个条件——喜欢，一种基本与理性无关的喜欢。也许，没有目的性，界定性等才是爱情的原始动机。

    中专毕业恋爱了，恋人就是初三毕业那个追我的男孩子。在他三年高中我三年师范的学习中，这份爱在他心里似乎生根发芽了。同学时他是班长，班里学习成绩好的女生一直青睐他，他是个懂事理处事有分寸的男孩子，颇有威信。可邪门了，明明知道他很好，找不出他的什么缺点，却死活不能产生那种朦胧的情感。

    一直与恋人恋爱着然后结婚13年，一直承受着一份真真实实的爱，却一直有种心无寄托的感觉。即使被他拥在怀里，也感觉一种做梦的感觉，我很惭愧——那梦中不是他。可是，那个他又在哪里呢？每当静静深夜一人独处，凝神静思恍惚之中却感觉一直在做梦，即使知道我已经没有做梦的权利，也依然会不由自主沉入梦里。晚上会梦见满天星，重温一些年轻时候的梦境。

    十几年过去了，怀抱一个未满足的梦从生活的这一步走到那一步。梦境是梦境，生活是生活，我发现两者居然一直没有过多不可调和地并存着。

    于是，我不仅重新起身走出自己界定的那个圈子，仔细打量着自己，作出一个无奈而又实实在在的结论：原本，关于爱情就是一个真真假假，模模糊糊，难以界定和区分的梦。

    在拥有的生活里做着自己不变的梦，也许仅仅是心中对美好爱情的一种执着吧。

    人可以没有爱情，但不可以没有梦，我想这是我枕在婚姻的臂膀上做梦的原因吧。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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