（一）

    久久地凝视着这一方屏幕，任心中的痛楚纠缠着心。咬紧唇，我知道整齐的牙齿定会在唇外流下一排齿印。我真的说不出心中的感觉？我真的不敢面对真实的感觉？我不敢承认。我不能承认。

    隐忍，任一份揪心将我拽到无边的深谷，任一份惆怅像山谷的迷雾笼罩全部的身心。

    哦，你已像天边微云潇洒而去，世界在我眼里一片迷茫和黯淡，只要我回味那想你的感觉。

    有一种咸咸的血腥味袭来，哦，是齿间流出的血。取出面纸拂拭，鲜红鲜红……长期迷恋屏幕前，已经不爱阳光了，缺钙的牙龈会容易出血吧？

    我还是无法拒绝心的游走，她不受我控制！它去嗅你的足迹，径自去。飞蛾扑火，我的心她向死而生？再看你一眼，你的一丝一毫向我的心刻去，那刻印好痛好痛，眼角很湿很湿，我不滚落那珍珠，天知道眼泪怎么还算听话！

    闭上眼睛，我须使劲闭上。我的头脑在命令自己点击“开始”——“关闭”……眼前终于一片黑了……

    窗外的阳光照进来，我命令自己去呼应它的召唤。打开衣橱，选那身稍厚些但飘逸下垂的雪青色中式套裙，下身是下摆够大的长裙，我就喜欢这样的长裙，飘逸，含蓄，潇洒。

    阳光好刺眼！空气中弥漫一种夏季的浮躁，行人不很多，街上不很喧哗，但也绝不安宁。白天对我来说似乎是可有可无的，无心浏览阳光下的风景，就那样推着车子，漫无目的而去。

    眼睛可以无神去留意任何，可鼻子它一直灵得很——哦，一种浓浓的香味远远飘来，寻香而去，哦，是路边的蔷薇花，满枝满枝的，雪白雪白的。不由自主而去，凝视驻足，洁白的小花在阳光的照射下舒展小小的花瓣，一簇簇，一簇簇，每一朵小花用心地吐着香，似乎都在想活出个自己。凝望它们微笑的面容，为它们的无忧无虑，随意真实而送去一丝惨淡的笑意。几天后，它们就要枯萎了，可它们不在乎，依然把全部都真实地呈现在这阳光下，甚至有时的风雨中，暗夜里。而我呢，隐忍的痛何时可以结束？

    隐忍的痛？来自哪里？一个若有若无的影子重现脑海里……我晾晒心灵所有的角落，唯有这个有他的地方不能见光。而此刻，当那影子在眼前显现，我感觉我的痛足以摧毁了我所有的意志！

    突然间，关于那个人的一切简直要比我血脉都要真实的存在，我终于晾晒出这个角落，而打死我也不知道：我断定，是爱的痛。

    阳光下，知道了你是我最痛的梦。

（二）

    这几天我是从心里很是怨恨妹妹，删我的帖子，对我内心充满敌意还口口声声为我好。我很是失望了。可今天看到她的“会说话的树”，顿生恻隐之心。这丫头是很鬼，心里和行动不一，可毕竟是同甘共苦那么久了，人是感情动物啊。恨是恨，怜也是怜。这样，我就在她的这个帖子后为她的“枯叶蝶”做了专集。

    这下可让她逮住了，大呼小叫的。

    唉，比她大那么多，我不能咋着她。

    我想，妹妹的法官职业势必造成了她的有智有谋，不然她怎么开庭破案的。

    职业对一个人的影响很大，尽管妹妹年轻，可她从事的职业注定了会令她比我成熟。我尽管比她大几岁，但天天跟女人和孩子打交道，视野很狭隘。即使现在专做家教也是与孩子和女家长打交道。小城很小，几乎没有结识什么出色的正人君子。认识的触及心灵的朋友就是聊天室和BBS的朋友了。我想不幼稚也不行，生活中我很孩子气，尽管这么大了。

（三）

    我真的不想把自己的日记发到大漠，因为我这是个人论坛，很少涉及公共内容，仅供读我内心的朋友浏览。而大漠是一个很有影响，高手如云的论坛，我的日记真的不适合在那里，如果遇到合适的日记我会主动发过去。

    感觉笔公的关注，心中很是感激。我是不小了，应该仅比笔公小五个多月。但我这么多年基本是在自己的呢呢喃喃中成长。父亲早已去世28年，我又从17岁就进了幼儿师范，此后18年一直和女同事和孩子们在一起，很少接触成熟的男性。所以不单纯，不纯明，不肤浅很难，估计活到八十也从里到外都是纯真。我的个性已经定格，柔韧固执，感性理性，烂漫天真，幼稚多情——与我的年龄已经无关地永在了……

    在网络一年来，聊天史九个月，BBS七个月，见识了很多男女朋友。对姐姐和哥哥们亲得不得了，他们也几乎个个疼我。特别是因为跟异性朋友聊得多，觉得异性中的哥哥朋友对我真的很好，他们本身在我眼里就自然的亲。妹妹们也对我很好，唯有一些比我年龄小的男性觉得不可靠。

    我经常想：以后只要比我小的一律不接触。接触一个够一个啊。浪费感情！似乎他们个个不定性。

（四）

    上午出门的时候，走在阳光下很是黯然神伤。长长地出声地吐着气，连连摇头，真想戒网。可最终觉得无法放弃文字和文字，心灵和心灵的交流，那是我认为的这个世界最美丽的东西。

    也许，我的附近如果有山，我会做到离开网络，我可坐在高高的山上看云，让风吹起我沉郁的心事们，也吹走每一个日子。可我方圆100里外没有一个高于几米的小土丘。唉……

    在阳光下，裸露了自己，知道了自己的痛苦来自哪里。唉，问世间情为何物？问上帝为何叫我如此多情？

    自诩透明，单纯，可有时却压抑心中的真实，永远不去发泄。也因此，我喜欢独处，就一个人，看山也行，行走也行，独自一个人坐在床边出神也行，放开忧伤缠绵的小提琴曲也行……任情流它自由流淌……

    尽管从不失去自己，从不失去自信和乐观，但我心偎依的是自己，人生的路上，我自己走我的曲径……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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