9.11

   这是七年前“9.11”事件纪念日了。也是黄金那年的灾难日，那年的这日整个黄金的帖子被西陆不小心丢了。

   今天天气特别晴朗，天空碧蓝若洗，一丝云也没有。

   我最向往秋天去看山，但今年难成行了，近处的都看过，远处的需要至少五天以上，时间少了还不够来回浪费路费的，我每次出游会盘算好的。

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    我很想保存他的任何回帖，那个论坛的，但好感顿显不好这样做。

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    那天跟阿新聊，玩笑般谈起人需要多少男人或者女人，我也大胆忽悠：老公、纯精神上的纯洁的、可以拥有但不能常常拥有的。

    我做不到，但我确实觉得这样才能满足一些精神世界和感情世界比较丰富的人的需要的吧？我做不到的是第三——可以拥有但不能常常拥有。

    到了这个年龄，虽说一切都会看淡看正常，但却历经沧桑不会轻易开怀。

   当然，我最在乎的是第二种，精神恋爱，在我眼里，这是爱情的至高无上境界，一旦灵肉相拥，倒是过瘾了完整了，但让高洁的爱情从天空坠落到了地上了。

   若真的爱一个人，不要去要他的身体。我们多数还是凡人，就是自诩爱得格调高洁、无邪单纯的我，也无法脱俗，一旦拥有，百分之百俗了。做爱会把爱情做死，我坚持这个观点。

   也谈过性，跟同性和异性都有，对于男女的彼此融合，他们有着挺多样的叫法，而我和先生，从开始到现在一律叫做“亲。” 有时我感觉一个字就会令一份无邪纯净的爱变质，我是个讲求文质兼美的，确实如此真切感受。

   人们，面对心中十分在乎和敬慕或者说按捺不住好感的人，多数该是比较谨慎，这谨慎不是故意，而是一种怕感亵渎和触不好不舍得触的无邪感的吧？我是如此的，从来都是。

   又经验告诉我：真的向往的东西最好终生不要去真实触摸，仅限于一个距离，若即若离，似隐似现，可以相互自然流露一下，仅此而已，千万不要建立私下联系，没把握要不好就保持距离。

  9.12

    今天是省略的生日，公子还以为省略好久没来了，不知道“我是鱼乐”也是她，呵。

    昨晚还想起她眼睛湿湿的，去年的万年帖，四个月，我们俩是天骄出力最多的，略略这四个月精彩了天骄，这段因为有她是天骄历史上最丰富充实光亮的日子，最难忘群里和Q里俩人息息相通的交流和陪伴。今年，当隐约了解了她的一些真实，更加敬和喜欢，真不容易，难得有这么好的个性，外表随和内心坚韧独立。

    若非有那么多的事情要做，真的想好好趁机纪念一下我俩和她与天骄的缘分的。

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    妹妹一早来了，我今天好多的事儿要做。

    给母亲买一套运动装，稍微厚点的，带她出来穿很是舒服。

    做做我的头发，有些乱发了，不知何时断的。

    给妹夫修手机，从银座买点吃的和用的，买两双中筒袜。

    结果，先去了同事的老公那里，他给我把了把脉看了看舌头什么的，说我有长久的气血不通，开了些中药，说熬好晚上来拿，他看的很仔细，问我月经和乳腺是否正常，而我这两方面一直很是正常，他给开了很多味中药，吃一个月，他们给熬好，晚上回来喝一包，太难喝了，憋着没吐。

    感叹那些常年从早到晚忙在理发厅的小伙子们，他们多是东北人，来滨州已经多年，天天如此，晚上十点半才下班，我问他如何恋爱，他说不恋啊，我说那怎么行，都这么大了。

    我在感叹他们的不容易，这些孩子跟我女儿天壤之别，对比丫头，那真的是太享福了。真是些有出息的孩子们。

    我问他们中秋老板可给过，他说一起聚餐，我说挺好。

    那给我剪刘海的理发师，简直神了，神剪。不过我四五年不来理发馆了，更有大约15年多不曾让理发馆给我剪发，不知理发师们怎样操剪的。

    做头发不得不一直面对着大镜子，照了一晚上的镜子终于让我下了决心：以后必须早睡，先生来接我的时候忙不迭告诉他以后晚11点前一定入眠，他当然每次面对我类似决心大加支持和称赞，可到了家后我又说“以后晚上十一点半前一定入眠，晚睡对我皮肤害处太大了。”可他是明天可以睡懒觉，平时十点多点就睡，今天却熬到23：40多了，我也就跟着他熬到那时。

    雨滴说我样子果然单纯，老道说不要发照片要保持神秘感，我说“坚决不保持神秘”。

    我情愿让人说丑也不愿让人把我想得比我实际漂亮，或者说不知感觉成啥样子。

    我追求文质兼美，并非我一定拥有漂亮的外面，而是具体到文字世界，我希望感受我的文的可以跟我的人挂钩，误导别人乱了视听的事情，我就自己先容忍不了，当初我建立这个个人世界，也是因为时常有朋友对我的一切特别是容貌产生想象不时发生与我实际偏离的情况，没勇气透明和表现自己的真实，我觉得这是一种懦夫和虚伪，当然，是一定程度的，若将床帏之细事也一并具状，那就是晕菜了。

    目前，我只希望我在乎的人正好喜欢这一切，别无他求，咱又不是文字多么出众，相貌更是太普通。就是相貌和文字出众，我觉得女人也会为悦己者荣，其余的人，无所谓！

    我也时常“良心发现”，可我感情世界和精神世界一直独立，不是我可以凭理智绝对控制的。

    说的是，他真的是这世上最最疼我的，具体的关怀，这个世界上非他莫属，除了他的女儿我们的孩子，他在这个世界上对我最好无疑。

    昨晚，他的开企业的堂弟因为他为他操心，从老家给带了许多毛蟹来，我已经吃了那些螃蟹中的多数，丫头吃了几个后吃够了不吃了，而毛蟹这东西必须趁新鲜吃。说我吃了很多，实际上，几乎我每吃任何一个，都先把好的给母亲吃，母亲就那么爱吃，吃了很多，我就吃那些不好出肉的和腿脚什么的，大钳子我也给母亲扒肉吃。

    而他，总说在外面能吃到，尽管那么多还是自己不舍得吃给我吃，我怎么能不让他吃，我说我吃得最多，并把几个硬派给他吃，而他每当吃出特别好的肉和黄，都会递给我，有几次我要了，再放进母亲的嘴里。他疼我，而我疼母亲。他多次再给，我就不要了，坚持让他吃。

   我还没有那么浅薄，因为这样的小事判定什么，但这样的方方面面的小事，他一直这样对我的，人不就是需要些具体的关怀么

   对于女人来说，风花雪月和情欲吸引，虚了去了！

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   我觉得我还算是个比较有涵养的女人，比如我面对什么人什么情感，不会触及某些话题。

   说的是，我不喜欢我比较在乎的人在我面前谈经济和钱。我不在乎这些，但面对我谈我觉得是一种轻蔑，我来小女人般袒露一下自己的感受：一是告诉对方，我不会惠及你什么，我的实际说明了这点不是我不想；一是显得他那么小气不大度缺了些男子汉大丈夫的风度。

   有些感受是比较细腻敏感脆弱不堪一击的，往往触及某个话题或者方面，本来的感受突然变味。

   我想起了婷原来告诉我比较反感她的那位不错的相识触及此类话题的事儿。

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   明天该是最不忙，一定来篇秋天文字，当然，与对人的感受有关。

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   我觉得女人最重要的口号是：自重自爱，能自控、矜持。

   什么时候失去这个，就什么时候迷失了自己。