8.6

     对他们，我的兄弟姊妹们，永远没有狠心。

     姐姐今天一打电话就对着我哭起来，嫌累，身体已经很是不适，我问回去给她买点什么吃，她说给老人们守孝吃服一个月没有背心穿，我说今晚没空去买，因我那时候正在等市局他原来未去邹平之前的单位的司机跟我回去接母亲。想起他们一直爱发脾气，母亲在家也得不到好的环境，我每次不用他们说就想主动去接，且这次我想让母亲呆许久，反正我们已经都回了小城。

     我内心的苦楚更多，还有遇到的那些困难、难题，而姊妹们已经习惯了我是大树，我说什么也都没人觉得我有什么苦，所以我干脆就不说了。还好，老公可以随着我撒娇任性，让我做回女儿家。

    是前天电话母亲，特意让姐姐将电话放她耳边，亲自问了母亲是否想让我接她才决定赶紧接的。为了老人欢心愉快，我会做一些很是有违我心的努力，比如去哄弟弟一家，母亲，特别对弟弟有感情，可弟媳说是看到生病的母亲就心脏不行，真是晕！人何能只有自己的父母？只要选择婚姻，必须两头的都兼顾。

     尽管觉得他们在管老人方面相当不合格，但还是心疼他们，接来老人，并一直负责老人所有花费。药费是最大的开支，我是无法攒下钱的，因我还不习惯多去挣钱，是否该改变一下了？可我不想让自己太辛苦，因为我特投入认真，再多干一点，比如多教三个学生，我就觉得身体吃不消。

     毕竟是姊妹，有疼有热，姐姐见我回去，马上将他们刚从饭店买来的全羊汤给我盛了满满的有着很多肉的一碗，我说吃不了又舀出许多，我见了妹妹和妹夫，已经没了任何的气，抱怨也是笑着“你们这俩东西也不接去老人，哼哼。”是的，他们都很累，理应我多管，那以后就多管。

     一路，母亲依然像个孩子一样偎在我胸前，正好乳部可以做母亲的枕头，她眯了一路。

    我感觉我还没有撒娇够，还没有任性够，却不得不承担很多，有些委屈会不知什么时候在心头涌荡，特别是不小心触动了某根浪漫的心弦，则不无心酸。

     今晚我跟母亲在她的房间入眠，午夜、两点、近五点我都起来过，母亲这夜并不像他们说的那样累人，很是乖的，放好尿片，不用多管。母亲似乎总有一种不安全感，习惯抓什么在手，我每次躺在她身边，就去拿过她的手轻轻攥着，她就睡得特别香甜。我叮嘱她“醒来如果我睡着你要尿尿，你就掐我一下。”因为母亲没有劲身体不灵活不好抬动手腕，掐一下比较容易的。

    想起明日七夕，也只是想。

    信息一个，别人也问候，我说“我是个没有了悲喜概念的人，所以永远可以用‘很好’来说现状。”

    是的，还有什么值得大喜大悲的，这生，根本不奢望有任何奇迹，所以，任何的得失感觉顶破天赚我一场眼泪算是了结或者说埋葬。

     2008.8.7

     七夕节了，往年这个日子，有特别胆大的会来说话，而一般人会过了这个日子说“昨晚可不敢找你说话，呵呵”。我对自己说“特别胆大的，我就视为有情人或者说有缘人。”，那，就是他了。

     说人家特别胆大，是因为总有人以为我多少的好友相伴，或者我天骄那样的革命者形象，不敢近前，哈。

     那小弟，那每晚来问候的小弟，这个日子更加不回应。

     一直拥有一些圣洁的关乎祖国和民族的情愫的，今天陪着母亲看电视，火炬传递等令我顿时激发些那些圣洁情愫。

    下午四点左右陪母亲躺下，娘俩靠着睡了不知多久，今晚死活不困了，实际上，只要不是身体不适，我就是能熬，这真不好。跟他去邹平以前，遇到故人总说我没变，这一年多来，听到的少了。只在俩月前听到他的同学的妻子见了我说过不变，昨晚在楼下等人，遇到市府一位故人走过，她说了一次。而我感觉却是老了许多了，随着年龄的增长，我这个人有些特点更加明显起来，比如特别执着认真和对自己的个人品行要求保持底线，所以，就累。虽然从来都乐观开怀，从来都感觉时间不够用，但身体累。

   今天跟秀士即采薇聊天，提到了黔东那些过去的才子，唉，所有的淡去不要那么冠名堂皇罢，没有今生的相守相惜，来世去哪里找可以的共同语言？

   时过境迁，我今天差点以此为题写点什么。

    想起爱情，想起友情，实话实说，我今天特别心酸。

    心酸得我找回了自己，女人，不要依赖于任何的好，除了自爱。

    自给，什么也不缺，今生已经心若金石无坚可催了，最多一场泪，即可埋葬了一切，而身心，完好无缺。

    女人，很容易在感觉失落面前无助得失去尊严，而我习惯找回自己，爱惜自己，从来都是。眼泪是不算的，再不流点眼泪，估计就不是女人而是仙女了！

    我会写出最淡的深情，将来，我但愿我早一步找到那个叙述的突破口。