到了晚上，我的面前，拂之不去是行僧的脸，我看到了她，真实的她，记住了她，已经将文字和她的面重合。

    对她，我很无辜，我坚持自己的观点不代表我不爱她，我已经说明就是我最敬仰的亲民总理劝我，我也不会改变，可她似乎根本不是只是因为林子骂她，特别是今天她关于在天骄跟谁有共同语言的那番话，她该是很不悦于我观点的跟她截然不同，可那是我的信仰我的人生观和价值取向啊，她没有想到，她会率性真实地表达自己，我也是！从来都是。并且从不会为此患得患失。我的存在历来就忽略一些尘俗的东西，比如我认为有价值的东西，我会投入人力和财力不求回报。

   也许她真的不同于众，而我真的不从于众。我坚持自己的观点，不是我否定她啊，这是两回事。

   从下午开始，我就比较难过，到了晚上，眼泪刷刷，挥之不去，是她的那张脸，那张我已经在心里认可和亲切的脸，我感受到她的悲伤她的气愤，我感觉自己不能继续做其他而无助于她，我难过。

   这些都不是重要的，重要的是，我是如此的想念她，尽管她今天还来过。

   我想念的，是我们曾经的近，我们的近，我们的默契，我们的一种亲，是失去了。

   我是真的没有因为林子说出了我的话而对她有何快意，但我觉得她有这点，我左右不了她的神思，尽管我已经足够表白。

   也知道会平静，但这是我天骄有史以来所有风波中，我最最倾心全面倾向于她的一个，她的任何主帖和回帖我都没有删过，她说什么我都可以理解。

   去了，去了么？我的已经在我的耳边嘴边心口喊了不知多少声的行僧大姐！

   绝无仅有的行僧大姐！

   今天，林子信息我说看了行僧文集的列表得知她是抑郁症患者容易过敏，我回说“不允许你那样说她！”

    行僧，亲爱的战友，亲爱的大姐，天骄少了你少了精彩，我真的不想在乎也能不在乎，而我们之间的亲融和超越了时空的默契呢？

    这是我眼里世上最最重要的东西，为何你要无情挥剑一斩？

    想念占据了所有的主流，我让自己的眼泪肆意地流淌。

    这是天骄有史以来我最最委屈和深情的一段，刻进心里吧！

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    想到，就要夏至了。

    越是感伤的时候，心底的某丝柔情微波荡漾起来……

    我终究是感性的女人，这么大年纪了，还容易面对一些话题一些话难为情得满脸发热。

    我还是多年来的信条：为了不受伤害，直接不触一些东西。

    人，特别是性情女人，如果没有一定的生活目标和准则，容易沉浸的，我在慢慢进步，但或许20年幼儿教师的经历，单纯依然，纯真依然，常常。这不是故意的装嫩，很多时候，让我装老我也装不出来。

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      善解人意，真是男子的一大优点，感觉出这个，女人心中融融的，春天般微醉着。

      愈益真切的气息，从无形的方向袅袅而来，不会是“涌来”，淹不没心智和眼睛，但感觉美妙。

      这个时候，我特想去某个草原上的长满了青草的山坡上，坐下来遥望蓝天白云，直到晚霞辉映了西天，面对满天霞光，我会哼起那首十分动听的晚霞的歌，可惜，我是记不得了歌词，或者她没有歌词，但我记得了那旋律：54 | 65 31 5. 5 | 3. 2  17  67  | 1 .6  5－|

     又可惜，低音我无法在数字下加点表现出来。

     …………

    我的梦，如果梦到谁家唱戏，一般不吉利，小时候开始就挺准的，所以那天梦到了石三夫妻演节目，就十分担心起来。

    担心的是他们家老人的身体。

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     我的头发太长了，似乎从没有这么长过，我还一直没剪。

     我是这样的，在没有想好为什么的时候，不去做什么。

     现在正好是到了腰带位置，但撒开，就很长了。

     必须剪了，很是吃我的营养，头发有15种微量元素来喂养，很吃营养的。

     我又来了轻劲，转了一圈来了个舞蹈动作问坐在沙发上吃西瓜的女儿“我老么？像个快50的么”女儿和她爸爸大声喊起来“干什么啊，这才刚40就说五十”丫头更是说“这么说我还快30了呢”我说那可不是你还没20呀，丫头说“妈妈若50真的还像现在这样子，那也很奇迹了。”

    我说“你姥姥身体好的话，50也会比现在都年轻。”我说老人会让我老几岁的，这病太累人了。据说国外又出了一种比较有效的药“雷沙吉兰”每片需要7－8美元，母亲若真的对美多芭无效了，这么贵的药我就真的让她吃，等送好她的晚年我再攒钱。

    没有几个钱还特不在乎又穷大方，我对他说我特适合有个丰厚的家境，可以让我满足乐善好施。