6.1日

   对全中国人来说，这是个特别的六一，人们，面对幸存的孩子和数量那么多的遇难的孩子，在这个节日，是哭还是笑？但无论如何，多数人必须选择为了幸存的孩子首先送去笑脸和关注。

  到了晚上我才意识到今天六一，我还给孩子们上了课。

   我第一次没有在昨天上音乐综合课的时候电Y和他的孩子、妻子。

   他的孩子来到我这里两年多了，聪明可爱但学琴并不刻苦，我费心不少，更是很喜欢她。我只所以比较主动、真心、舍得付出对他的孩子，除了我本就喜欢世上所有的孩子，主要还是因为女儿童年时候，他有段时间对女儿很好。带女儿去买零食，跟她玩等，像女儿一样对她，当时他还是小伙子，小我五岁。

   我心里眼里和生命里，第一重要的是我的孩子，十几年前我带女儿别过他后，他基本不提我女儿了，也很少关注她，在他孩子来我这里已经两年多期间，也没有感觉到他对我女儿的一点主动关怀，我一直不让自己吃滋味的，只念及他以前的好对他的孩子好。

   他对他的女儿是绝对很好的。

   最近想起来，一个人再爱自己的孩子也未必令我欣赏，他该也爱世上其他的孩子，朋友的孩子更加关爱。

   我不会浅薄到因为感觉不到他对我女儿的任何爱意而冷对他，更不会因此冷对孩子，但心中是有些失落的，特别是那日女儿生日后第二天告知了他后。

    我一个人躺在床上想了想，嘴角浮起了些不乏自嘲的笑：或许，我这样一直表现得主动来教他的孩子，他感觉为难或者有种无法推却的实际？那我何必如此太主动自我？

    所以，昨天的音乐课没有电他们，今天又自己觉得不好对他的孩子说，以后铁定了是隔一周有个周六上音乐课。听他的妻子说孩子昨天还真的没事，在家玩了一个下午，那就是说还是愿意孩子来学的吧。

    女人该有不该有的细腻我都不乏，做人必须看火候 。

    我这辈子常常做的事是：十分舍得付出精力和物力去主动对人，但人家未必需要和感恩。

    这番自我剖析，似乎是我在怨Y给我女儿的远远没有我给他女儿的，我能控制自我不去有任何这种迹象的表现，但却不否认内心确实有这感觉。

    对我和我家人如何都无所谓，而我女儿是我最最重要的，我会为女儿做一切，也会体会到女儿的心里，她的精神世界的需要。

    这几天看秦海璐主演的《好想回家》为她和她女儿的母女情感动，女儿是我第一之第一，永远。

   6.2日

     早晨一打开微机登陆QQ，就看到了焦点新闻那则17岁男孩手写遗书的，让我刚刚舒缓的情绪再度崩溃。

     天下父母，天下儿女，一样啊一样！

     我再度哭得不能自抑，可怜的孩子那时多么不愿意离开这个世界，多么盼望有人会来救他！

     再看老木同学身在法国的浪花的一则父母备17儿子遗体冒险山路回家的遭遇，有声和无声的哭泣淹没了我。

     是真的不能再接触这类的事儿了，不然我自己恐怕就要挂了！

     孩子们，特别是跟女儿差不多大的孩子最让我心痛，真心如此。

     孩子，是我们的心肝，我们的眼睛珠子呀，挖去我们的眼珠，我们如何不痛不欲生？

适合撰文的和适合吵架的同学一览--- 一抹观长空砖战

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