2月9日

    初三了，真快。

    收到过宁波的求助者拜年信息，五盒药他说能吃到三月份左右南通再产。

    天骄留帖：

    大年初三，给天骄和网友们拜年

    今天阳光颇好，但看到明后天冷空气就影响东北华北地区了，请两地的朋友们外出注意保暖啊。

    昨晚辗转到了自己的家，今天和未来几天很是有空，打算写写个人日记做点坛庆工作什么的。

    祝版友们快乐

    直到初三深夜也过去，记得天骄知道回来探望的有谁？

    我若是个自私守版缺了坦荡磊落的，直接没脸口口声声期盼谁回来看看。

    我只能用冷漠来解释。很多的论坛，坛主和版主本身就不在乎，就姿势很随意，所以那里的版友是否会在重要的日子回来看看便显得不重要，而年复一年，明知留在这里的在乎却非要不肯付出一点的热气，就是那么吝啬一点的关心，可见，冰也，更甚于拉尼娜现象的无情了。

    很是有些人不仅该回来看看，也该回来适当投入一点，不然，那些诚挚坚定的诺言都已经严重打折，因为，论坛都五周岁了，你都不曾适当付出，在种树浇水成长的时候不需要你，何时需要呢？等走过风走过雨来享太平还是凋零？

    想起我自己，别说没有什么尴尬和痛苦的回忆、曾经的诋毁，就是有，比如黄金和长空，我还是会有分寸而自爱的参与，而且，只要人群中那些比较劣性的人不无故打击攻击诋毁，我会一直付出下去。事实证明，我几年来多次回黄金都是如此。

    黄金的五个周年，我有四个都让自己忘记和忽略前嫌去送去祝福和问候，而当一片片好意好心，不舍的故土情被那个狭隘的安徽人一而再不怀好意地打击讽刺借文字明明暗暗地侮辱而我念念不忘的故人并没有呵护一点的时候，我用自己克制住的貌似的绝情绝了那里。

    我还会去偶尔看看，但已经真的不想留下足迹。

    我不知我从去年秋天在长空的参与开始，是谁将我的不得不表白自己的帖子一而再置顶，但这种无声的认可和尊重让我从外到内恋住了长空。

    我毕竟女人，从来都不想做什么女强人，而是十分女性化和小女人的孩子气不去的女人，为了天骄那个集体，我不得不收敛个性的很多东西，让自己优雅亲切大方，忍受诸种委屈，为论坛额外付出大量，以打造没有顶天立地的脊梁可以偎依的理想的文字交流天地。

   那些个污泥浊水，那些个朝我洁白的人格和品质上泼上了卑鄙和误解的脏水的难以数清的委屈，或许我自己忘记了具体，而我的天骄，他能忘记么？你看，我真的是脆弱的女人的，眼角的泪无声无息流下，是我自己对自己的怜惜。

   或许是心底一直期待和迫切需要一个可以偎依的稳健的臂膀？而始终不得？我留在了彷佛涅磐了的长空，看到那里的人们，无论曾经善意恶意的，都那么亲融美好地藉以文字交流。

   这不是我的天地又有什么？我不是那里的核心人物又有什么？我完全可以在那里，越来越自我的真本地存在，那里，从来不乏丰富广博深厚多彩的心灵，包括一个个可以顶天立地显示着阳刚之气又腹中不乏柔情、终于还算是能屈能伸的男子汉们。

   我若真的拥有高尚的人格，美好的情怀，坦荡的心灵，宽阔的胸怀，我就该摒弃和超越一些，我就会真的爱上那里。

   毕竟，我在天骄如此付出，交下的人呢？他们的心呢？我那些带血带泪的感情付出和精力奉献呢？

   谁是我单薄身影立在风中时候不由自主溢出的眼泪的拂拭者？谁？

   我在长空，也似乎没人给我拂拭各种不同滋味的眼泪，我也不需要，因为我还一直知道如何爱自己呵护自己珍惜自己。

   可是，有些美好的依恋已经是浸淫出花的气息来了。

   我的爱，无论爱情还是其他，从来都纯洁无暇，裸着，不会附加什么。而且，我该知道自己需要怎样的进退和挥洒。

   2月10日

     初七先生才上班，女儿十五后才开学，股市初七才开盘，就很有时间看看天骄准备些什么了。

     这几日，天骄来了个西陆朋友心有灵兮，爱写诗，这给春节的天骄添了些彩。

     我将《什么是最真最好》发在长空，纤纤姐姐回帖问我三年后是否还这样想，我回帖：

    依恋是相互的

    如果西陆只有我自己的左手在暖着右手，或许会改变，不然，30年亦如此。

    姐姐过年好 ：）

    将梦幻四重奏《雁南飞》发在长空，我有一句自己的感受算是推荐：

    很喜欢这个版本--梦幻四重奏《雁南飞》，喜欢的共享。 零五年遭遇这支曲子，至今非常喜欢，舒缓着高远着的管乐似在诉说着久远但依然切切的呼唤、怀念，而凝重深情的弦乐--大提琴的呼应更将这支曲子充满深沉怀念的主题演绎得深切动人。

    请喜欢的朋友共享：

   （附地址，不能正常欣赏的可以下载来听 http://61.142.248.12/bbs/UploadFile/TopicFile/20073101125110.mp3>）

    野地牧风回过帖说下载了，读过他的文字，好文采，情怀美好文字锦上添花。

    确实，我太喜欢这个版本的演绎了，我能读懂很多，正好令我十分感触和共鸣的东西，我最喜欢的是大提琴的演绎，一直想好好写出来的，会的，不定何时。

    初二见过母亲后，依然很是不放心，很想多打电话，但姊妹们个个觉得我电话是多此一举，是对他们照顾老人不放心，我想起来委屈心酸，忍着对母亲的牵挂，不打，但心里真的不是滋味！

    可，我真的是无法改变真挚热心的心肠的，尽管亲人们又笑话和抱怨我有个老母亲就够受了还去顾养老院的叔叔，再三叮嘱我不要多管，更不要去问谁为何不接大叔，我还是让对叔叔的惦挂战胜了那些荣辱得失，我坚定地电小叔，问他是否实践了自己的诺言初二去看大叔了，他说这两天来了亲戚还没去，我马上急促的声音说：“那怎么行？叔肯定在那里盼着了，人家敬老院的老人们的亲人们很多去看的了。”叔在那边答应着明天一定要去。

   听上去小叔喝了很多的酒，他百感交集地样子喊着我“孩子啊”，跟我说话，说“你叔并不恋你的东西，但小辈们就是你想着叔来看看我，我高兴啊孩子。”我似乎才感觉我这么大了被叔叔喊孩子。小叔比我大十来岁。他说听我的，明天一定去。

   初三回到这里，女儿发现了小乌龟死了后，我们娘俩很难过。他还指望换了温水小乌龟能唤醒过来，可他拨楞了一下它的脚，说“都瘪了。”女儿，毕竟孩子，难过一时，他则似乎将感受埋在心里，最不堪的是我，难过得逃避去想。毕竟，跟小乌龟建立起了深深的感情，无法跟它像母子一样交流，但确实拿它当孩子。

   无法忘记这个初冬很多夜晚搂着它入眠的记忆！

   它好乖，毫无动静，显得那么自觉知趣，我基本没有近距离摸过小乌龟，现在替女儿养着它常给它喂食，才算是认识了这小动物，也触到和看到了它的像蛇一样的身体的四肢和脖颈，开始我很是害怕，因为虽然我属蛇却最最怕蛇，平时看电视根本就不敢看蛇的镜头，女儿平时吓唬我的时候会发出蛇的咝咝声，那很凑效，我准被吓得阻止。

   可是，我必须给小乌龟喂食，给它冲澡，我必须亲手拿起它的身子，一种爱和责任让我忘记了害怕，每当将它拿起，看到它的四肢和头紧紧锁在壳内的样子，像极了一个害怕缩脖子的小孩子，令人顿生怜惜，我是很喜欢它了，特别是房间通暖以前那段日子，几乎夜夜将它放在我身体右边，跟我一起在电热毯上，我每当睡醒就会先掀起被角看看它在干什么，多数时候它睡得顶好。

   先生一挤着就嚷着“哎呀我的小乌龟呀”。好多次气得吃醋的他将乌龟的家搬到了床下地上，他搬下，我就再搬起来放在我身边。

   网络查询有关知识，电话询问，像养孩子的心情。

   今天叮嘱他将小乌龟埋了，他应着，过了很久回来我问，他说葬在了水库边，我一听激动和感激不尽，这个有些自私冷漠跟我不怎样一样的人，居然会如此深懂小乌龟之意，它是渴死的，他葬它在县城最洁净广阔的水域，最好的去处了！

   我大大地表扬并过去抱着他。

   今天，我弹了《北风吹》和库劳的奏鸣曲，比较出活。北风吹确实弹得出味，把丫头的弹奏热情勾起来了，她来跟我抢琴练，北风吹我肢体语言还很不错，主要是能深深感觉其美感。现在我特别喜欢练琴的感觉，每个钢琴曲的美感很喜欢捕捉。

   老太太躺下后我开开她的房间门弹给她听，问她是什么，开始她没听出，后来听出来了。

    2月11日

    上午，我算着母亲的美多芭就要用完了，打算去近处人民医院附近的几个药店去买，打听到可以便宜10块钱的地方在两公里外，乘1路车，一出门就等了车来，我去给母亲买了三盒，那里还有我到处找人买的泰舒达，买了两盒。还没返回，就接到了妹妹的电话，说母亲不吃药，往地下扔药等等。我说我回去再说。

    现在母亲泰舒达正在加量，将来泰舒达和美多芭每月都两盒，金思平则需要每月6盒，这是主要用药，比较贵，还有些辅助药物。未来的日子我调成每日早晚各四分之三美多芭四分之三泰舒达，中午和深夜各一片金思平四分之三美多芭，金刚烷和降压药和VE什么的附带吃。

    回到家，已经知道妹妹早就电给了先生和孩子，都知道了母亲在家不吃药扔药还乱发脾气，妹妹说是身体很不像样子很很严重了，说是痰很多，怕接回她家去世在她家。我问是否不给她涮嘴刷牙，又很严厉地训她那样说母亲。

   妹妹一直照顾母亲最是仔细，但脾气却是越来越坏，这个妹夫跟她感情很好，可就是太多小事事，整天在妹妹耳边絮叨娘的俩儿子不孝顺，训练得妹妹眼里除了她那个小家哪里还有兄弟姊妹和父母，今天竟反复说怕母亲死在她家，让我破口大骂，简直气死我了，我说你这是咒母亲，我说母亲不吃药发脾气，肯定是你们对她不好惹的她心情不好，妹妹又来了“嫌对她不好你不知自己管么。”

   夫妻之间互相影响太大了，好好地妹妹自从嫁给了这个跟她真心相爱但实在吵架的男人后，变得这般坏脾气和冷酷了，显得毫无耐心，动不动就训我要我自己养着母亲，我说我才一点也不怕，更只是母亲这病心情很重要，她感觉儿女们都尽孝她才心情好，似乎有些安心安慰的样子。

   原来妹妹今天是去姐姐家接母亲，一看母亲不吃药那么严重，吓得根本不接，立刻给我打电话，说我若不接就直接送弟弟那里，说姐夫和妹夫都怕老人老在他们家，反复问我若病重了怎么办，我说有我啊，我会让她住进人民医院最后直接由我来处理后事，可我生气地骂着妹妹说母亲这病正在研究特效药，坚持几年没准就会根治了你怎么一口一个死。

   我认定了是他们总爱说母亲的不是，让母亲很是不快她才这样不配合吃药，发脾气，也这样抱怨了她俩，我看妹妹这样子终于不顾她脸面道她“我看了看这个世界上顶数你坏，你看你亲娘也不想好好养，亲儿子也不养，你想干什么？”她那里气得是挂了电话。

   可气死我了，当我听她怕娘去世在她家的时候，我说“那怎么了，生你养你的亲娘临死的时候你能看到，这是一种最大的安慰和幸福，人还怕自己的亲娘死在自己面前么？”

    这番番通话，我想到了母亲的处境和委屈，心疼得恨不能马上就去接，母亲听了我这话也真的执意要我去接，我就打算下去去接。

   接来母亲，路上给她整整掏了一路的痰，果然满咽腔都是，很多，用了很多的纸巾，沾出的，不是痰的粘液，自己的娘，别说看了恶心，爱晕车的我不仅不恶心还不晕车了，娘需要我啊，我怎敢自己出状况？

   我听出了她咽腔还有很多，打算回到家后用镊子给往外整。回到家果然用镊子压着舌头沾出了无数的粘液，她，终于通透了！口腔和食管。

   我给她做了小米粥什么的，今晚吃得好，睡得更是很好，哪里要死要活的啊？不孝的东西们，对老人不够好还怨老人！

   今晚陪母亲在她的房间，一直照顾她，三个小时后她入眠我回到微机前坐下。

   2月12日

    在鞭炮声中醒来，已经快六点了，我很惊喜，母亲这夜可是睡了八个多小时啊，只醒来一次小便了一下，多好的老人啊，哪里有什么状况啊，当然，也让我睡得很好。

    六点我起来，给母亲先热稀饭，然后去刷牙，洗脸，洗手，然后吃饭吃药，八点多做完那些，开始让她在中厅看电视，然后牵她到我的房间，要让她听听我正听着的四重奏《雁南飞》她是否能听得出，还是开始听不出，后来则能跟着唱了，她一唱，我想起了母亲最爱那支《妈妈的吻》，就说等会儿，打开百度找到了程琳的演唱让她听，她则不时地随着唱，很开心的样子，母亲多次给我说喜欢这歌，我给她唱过多次。

    我又想起了母亲也可以在百度听她喜欢的吕剧啊，就找出了《李二嫂改嫁》放给她听，她高兴坏了，还有小姑贤什么的，在那里唱得十分入戏。

    谁说她口齿不清有些老年痴呆了啊，一点也不，那些几十年前的歌词她张口就来，我就夸张地惊叹，老太太高兴坏了。

    想当年，她可在他们村唱过吕剧演过戏。

    咦，唱起来的老人这么精神啊，跟正常人一样。我则不断惊叹她记忆歌词的准确，将个老太太哄得呀，呵呵。

    我一下就变了，对母亲要多好有多好，空前地有耐心，任何事情都宽慰她，从不跟她一点的不好声气说话，老太太的心情奇好，吃得也好睡得当然也是。

    每顿饭只要母亲在我家，我是基本不吃的，先将饭菜中的精华喂足够给她，以前无论是谁我都不会跟她共餐具，可现在也不毛病了，而是用母亲的餐具。

    我整整一天，从六点多母亲醒来到母亲晚上睡，一直陪她、照顾她，一直好脾气，极其乐观，常跟她逗笑。

    比如早晨我还那么困她醒来要我扶着小便，我就故意将头靠在她身上大声地“呼呼”做入眠状，引得她呵呵笑，我给她取的昵称和外号更多。

    我是要给母亲很多照顾的，坚决不给自己将来后悔的机会。

    这夜她睡得也很好。根本不会随便起来。

    往往姊妹们特别抱怨和大惊小怪母亲的力不从心主动行动，而我则故意夸张表扬她这么厉害啊等等，所以感觉她心情很好，身体也没了那么多状况。

    ………………

    是你么？心动依然，而我将情按捺成天边的微云了，我爱。