2007.11.1

      中午，发现小乌龟不见了，是我亲手放它到前阳台温暖的阳光下晒太阳的，老公坚持说我肯定换水的时候将它倒掉了，可我这次比较自信我没有，因为中间还来阳台看过它。

    难道它从那么深的盒壁爬出来了？三个人都觉得不太可能。

    我则丢失了孩子般心里难过，熬到他俩午休结束，尽管身体不适但迫不及待推开前阳台的门就干起来。

    前阳台所有的物件一律擦拭消毒，地面也是，还有墙壁。那张床打扫得更仔细。

    抬那张两半对起来的席梦思床的时候，他还帮着，此后就是我一个人了，他和我安好的床，等他走了后我自己又掉了个个儿，一直在盘算着母亲怎么住，怎么在房间内使用座便器才保暖等等，收拾完后。又想象着母亲不便的身子如何使用这个房间，她的衣物和鞋子呢，得准备个橱子，先去我的房间将那个基本不用的橱子搬来？

    又高又重，费了九牛二虎之力，但进不了母亲的房间，挪到女儿的房间后好不容易收拾好她的特重的床，挪向了东西向，且安好了写字台和橱子，又想起丫头靠在床上读书的时候衣橱碍事，又果断挪走，衣橱又回到了我们的房间。

    给丫头的房间打扫得极其仔细，任何一点一滴都不放过。

    等五点多要给天骄推荐然后去购物的时候，坐在微机跟前觉得整个人云山雾罩的，像做梦一样，累傻了。

    几个房间和前阳台我收拾了个彻底，在身体不适的情况下，等我晚上给母亲买回跟她的1.2米的床差不多宽的电热毯和菜回来的时候，他已经在家等我好久了，问我不是有好几个电热毯么怎么又买，我说有道理。

   他感叹我这么小个人怎么会干了这么多的活，哪里来的这么多的力气，他一直在惊叹，说看到了我的成果。

   我说我很喜欢，不觉得累，是啊我怎么来的那么多劲啊，别提那床和上面的垫子有多重了，我连续干了五个小时，一口气也没喘。

   …………

   我收拾好房间的时候，给母亲通电话，一直微笑着等她来接，心里温柔得如温水，高兴得不得了，想到母亲在我给她布置的房间舒适地住着，我心里太高兴了，我告诉她了我做的事情，想让她高兴。帕金森群里无奈小弟帮忙调的药似乎效果还不错，我高兴，母亲说话很清楚了，我备受安慰，哼起了歌子。

   我电话姐姐给母亲买至少四斤棉花，给母亲棉一床宽1米2长两米的厚厚的十分柔软的新棉花的褥子，我坚决不让母亲生褥疮的，我说钱我出力你出。十天之内做出来。姐姐应着。妹妹说我该是照顾不了母亲了，说她很累人，我说无论如何我一定要去尽心，多累都要。

   我最知道母亲怕冷，去年给她买棉裤换了七次才换到最厚的适合她的，给她也买了鸭绒被和纯羊毛被，蚕丝被等，可母亲她还是怕冷，他们都不如我知道母亲多么怕冷，我自己觉得单人电热毯热的范围太小了，一不小心手脚就到了没有电热毯的地方，就给她买了1米1宽的电热毯，这样基本整个床上都可以是热的了。我这样一调床，微机桌也有了地方放，我可以跟她在一个房间上网睡觉呢，那好随时照顾她，当然，我必须逐渐减少上网时间，我没有权利舍了家人如此顾自己的论坛。

   唉，我如此顾，谁又肯不为我而为天骄存在呢？

   有人说很多的来论坛的冲了属主的魅力来，但我蛰伏论坛五年多得出一个经验：若真的与私心无关的冲了属主魅力来，怎么也好说，问题是，各个论坛往往会是：那长久眷恋的往往希望跟谁有私密或者深厚的个人关系才长期不同程度地投入。

   唉，每每想起来，十分心痛，这是论坛的悲哀。

   当人为了某个人留驻而不是为了这个集体，没有拿集体当他（她）生命中与别人关系不大的一部分，这对我来说，是一种坛主的失败。每每想起这个，我心灰意冷。

   有谁为做坛主的我想过么？

   我还要怎么做？

   自从博客兴起后，全民博客， 人们都热衷于个人崇拜和自恋式的博客交流，整个bbs呈了萎靡状态。

   我，一个才气不够，能力不够的人如此这般耗尽心血百般苦撑和努力，是否不自量力呢。

   况且，哪个bbs的留守者中都有相当部分读者和作者是冲了与属主的私人关系来，而哪个属主能身分n份一一照应每份缘分呢？

   想起来，真无趣。

   这些天，还有更早些时候，早想开了，我这是何苦？一心一意为着崇高无私的打造bbs交流天地的毫不染尘的美好愿望而呕心沥血，我忙排版、阅读、结集推荐和论坛日记等已经够受了，我还有整个的生活要顾，哪里还有时间去看谁的脸色去天天哄着谁？

   爱咋咋，不刻意，将不刻意。心态不正没有无私之心的，早晚会留不住。

   说真的，累死了少我的是谁？恐怕只有我的女儿和老公了，事实是，世上肯不计条件为我付出的，只有他俩，而且，我死了我母亲和兄妹们我多么不放心？

   我还是自己疼自己吧，一切我还是尽力、努力，做足了自己的努力，然后，爱咋咋。我问心无愧。

   …………

   今晚，野火兄教我如何增大虚拟内存了，野兄是个为朋友无私奉献的人。

    我很看不起小心眼的人，特别是男人，若在私情方面无所谓，反而有些可爱，但在个人和集体利益面前也不顾不权衡，我就看扁了。 

     他，老公，待我极好，是上天对我的补偿和回报吧，他让我吃尽了苦头，过去的十几年。

2007.11.2

     今晨本来很倦，但为了他俩的胃肠问题，坚持起来给他们冲温淡盐水，遭到了一大一小俩人的强烈反对，我恼羞成怒好个发脾气，看来得强迫他俩执行这生活习惯了。大的不配合才令我生气，夫妻俩必须统一，当着孩子的面那样反对我，说他都不想喝，简直不顾后果，我说他俩自私。训他们“人，难道是只为自己活的嘛？你看我母亲，那么便秘多么痛苦还累人，你俩也都这么厉害，必须从现在开始改变策略改善胃肠排泄功能。”

    等等。

    他俩上学上班后，我躺下休息看了会儿书，做梦梦到了母亲。

    梦里母亲特别怕冷，似乎被褥湿了还是什么的，反正盖的东西不够，或者一时暖不过母亲的身子，我就趴在母亲的身上暖她。

    我时刻不忘母亲怕冷，天冷了我感觉到冷会挂念她，天冷了我在暖了自己的时候也更加挂念她。

    我电她，妹妹累了对着我没有好声气，他和妹夫坚信母亲我照顾不了几天就够。我一定要耐心沉得住气。届时。

    我盼母亲，盼什么似的。上刀山下火海我也得受着，必须。我这几天要给她买个新的座便器，看好了。

    …………

    下午我又洗了很多的东西，多数是丫头的。还没洗完他电话说晚上带我去吃火锅，六个人，他的同事夫妻和另外的俩朋友。

    六个人一晚上大谈股票基金和理财，他的同事建议我一定要学会在家炒股和开车。很是愉快的一顿晚餐。

    在山脚下吃的。

    回来的路上，他说不要对孩子说出来吃饭免得她觉得我们扔下她出来改善，等等。

    我外出的时候忘了带手机，没来得及推荐，只背过鹰兄的电话，想到每次这个时候联系他他不是关机就是正好手机不在身边，死了心。唉，跟他说过多次，可每次只是深夜来露露头，天骄的帖文一整天他都不关注，管什么用呢？打住，怎么又说了？

    爱咋咋，将不刻意，我是已经心交力悴不能再做得更好了，影响了天骄的发展，与我无关了，各种努力我做得不少了，我是个很舍得付出的！

    明天后周六和周末，忙就少来。看情况。

    命苦，谁替我分担？我强迫自己扼杀了自己的很多天性和喜好、自由，来多为天骄。自己觉得胸怀也足够，我不可能再多付出了，我得自己疼自己。

    谁真心在乎这片天地的兴衰和各种微妙的导致兴衰的存在姿势？谁？

    又是多久没有睡22点到凌晨两点的美容觉了？就说睡过几个美容觉吧？屈指可数。

    好梦，自己。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志