在网络度过的第六个清明了吧？第一个该还是拨号上网的时候，花钱很多，我忘了怎么计算网费了，五年以前了。另外的五个都是在天骄度过，没有记得刻意纪念过几个这个节日，也就这最后的几个清明了。毕竟开始网络姿势也不稳，想的事儿多了去了。随着年岁的增长，在网络也成长起来。变得冷静而多思了。

     一岁年纪一岁心，现在想的更多的是一些实际的苦乐，无病呻吟的东西少了。

     电姐姐，姐姐说将买的纸和幂币给了弟弟，让弟弟代为上坟。没有能回家上坟，总觉得没有了我心愿，我是真的想去上的，可，难。

     今天读着论坛的文字，第一次将生死与论坛联系了，以前有过，但只是潜意识。我想到，多年后，如果我们相继走了，我说的是去了另一个世界，究竟谁会想谁？我不愿走在后面，那样太悲伤了，因为我想的人多了去了，个个都在我心里装着。

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    他今天电了多次，他想到我们娘俩昨晚没有睡好，怕我们睡过去误了上学和做饭。

    真的，没有他的家不行。我和妙妙，我们娘俩都是比较细腻敏感看重每个细节的多情的人，有他没他，气氛就是不一样，尽管没他的日子我们娘俩十分相亲相爱，但总有种孤儿寡母的心酸和凄然。

    女儿今晚来我房间睡，还没睡着的时候我对她说“我要你将来就生活在我的身边，我要好好照顾你不让你受苦。”

    没想到，曾经和一直望女成凤地努力着的我，到头来却成了对女儿最胸无大志的母亲，我只是希望女儿过得舒心愉快。

    是让这个贫富不均的拜金主义社会给逼的，我们没有深厚的家底，没有足够的社会关系，女儿也没有让我足够放心的身体，放出她去去别的城市闯荡，我真的不舍得，不放心，与女儿的健康和快乐相比，地位和成功在我眼里算不得什么。

    人只要有颗高贵的心美好的精神世界，和谐的生活圈子，在哪里生活一样，一样！

    别说我倒退落后，我就是这样想的。

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    下午出门买肉，带了相机，到丁香花跟前一看，想败了！吃了一惊，赶紧左拍右拍的，拍了很多，来了一个老人，好奇地问了我半天，他说我是老师，他知道了这是丁香，我还告诉他了关于五瓣丁香，他去枝条上摘，我阻止，我说得留在这里让人们都看，只允许他摘了一朵，不允许他折断枝条，我说留着枝条明年会再开。

    嗅着浓郁的香气，看着有点蔫的花朵，感叹美丽如此短暂！我想赶紧多拍些，拿来论坛让大家看看。

     想起房间只有15度，我都觉得冷，母亲不能接来，花儿开得这么快，有些难过。还得等他周末回家才能办这事。

     我打算明天晚上包韭菜水饺吃，或者后天上午。

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     女儿入眠后上网看到仝兄来了，但病还没好，说可能休一段，有些失落。还以为他就是小感冒，或许另有隐情吧？不便多问，尊重之。

     感伤的是：像他这样没有多少家庭责任的都不能投入论坛，无怪乎论坛的缘分总难续！

     见了诗剑，越见越想念。我就这毛病。

     想起了恋爱时候，那个时候被现在的孩子爸爸抱在怀里，总特别不安和难过，一种忧心往往压过了甜蜜和缠绵，因为那样幸福相拥的日子太有限了，我们相处的日子只是在寒暑假，他在遥远的长春上学，整个正式恋爱期都在那里。其余的初中最后一年和他高中我师范的三年，那都是他的暗恋和我的绝对控制状态，基本没有任何来往，他往我学校写了两次信我还回信教育了他半天。记得最后一封信他用英语说如果跟我不能相恋，他28岁前不结婚。那时候22岁就可结婚。

      一毕业就结婚然后生子然后开始漫长的磨合，刚磨合好就两地分居，想起来还真够苦的。

      现在的他虽然极其疼我，对我几乎百依百顺，但毕竟分居啊，这是我最不喜欢的，我一直是一个扎熟的人，越天天相处越感情好。

     今晚还接到了武汉田涌的信息，还看到了读者上一篇怀念海子的文字有多处提到老木，信息他俩，却手机欠费了发不出去，今天下午贪拍丁香了，过了四点院内邮局交不上费。哦，读读杨绛的《我们仨》，困了就睡。