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昨天和今天都去了市里，主题是为姐姐的儿媳的娘家叔辈弟弟要工程款，我成了，但为了支票问题来回跑，我没有用过支票，更没有整过转帐支票，不知如何取钱，问过别人还是掉胳膊漏腿。 顺便，从东区买了些吃的，逛的闲心很难找。 昨天是时间不够用，今天有些时间，但找的建行不是地方，非得去那一家不可，剩下的时间除了看窗纱和家居饰品，则主要是在银座买吃的用的。 其实我很喜欢做一个家庭妇女，在我感觉来，这些为生活的一切投入才是一个女人最实实在在的幸福和乐趣，可是，就是做家庭妇女，也得需要好的心境。 也许我就一直还是那个性情女人，太爱憎分明太有原则，我舍得投入，很是舍得，也很是无私，但得值得啊，一看孩子这样自己没数没分寸，真是令我有万念俱灰的心了。 好好的一个孩子，费了那么多的心血将她的各方面培养的出色，却将精力用在了分心上，恋爱，现在有资格么？不提了，太生气了，本是很理解她的，想让她自己处理自己，可是太令我失望了。 今天他电来，我就心生恨恨的。 说真的，找不到坚持原则、对待孩子的教育思想观点正确的男人，真不如单身母亲教育孩子的好！将这样一个他亲手栽培的难对付的孩子撒手给我，他去干什么事业，任凭我费劲心机和心血都难以回天。真是恼死我了。 我想过离开网络，可是那有什么用？我大片闲着的时间如果没有点给自己的心理、心情和爱好，我活着还有什么生的乐趣？ 也许是我太虚张声势，可我真的如此看重家教和孩子的成长，当太事与愿违，很叫人灰心。 唉，要不先等期中考试看看再说？ 不是非要看重她的学习成绩，问题是她没有尽心，没有排除干扰，自己的言行也不注意，我一看她那种小锶的作为苗头，立刻生气失望，怎么就不同我的要求呢？ 不错，我承认我夸张了，她这些不良表现也很少，可毕竟有。我这个人网络上下都言行统一，很少乱变摇摆，我特别反感他和孩子还有来到我面前的朋友朝三暮四来回摇摆，这几乎成了我对人好恶的主要标准，这不是片面，人不稳，难成事，靠不住！ ******** 很累，晚六点多就睡了，电他让他八点喊醒我，他说你睡吧喊醒你干什么，我说很多的家务，房间需要我继续收拾，还有很多需要洗的。八点多喊醒我，真想继续睡，可很多事情要做，知道那个时候喝了咖啡一夜就别想睡了，还是喝了，半包，那也能叫我清醒到天亮，除了收拾房间洗东西，主要是她说要吃白菜水饺，我去市里的时候买了肉馅，说好一早给她吃的，我怕自己睡过去误了她。索性干些活读些新闻写点日记，等五点多就动手。 在给母亲收拾房间的时候，到处是母亲用过的物品，还有她的零食、药盒子、没吃完的药片等，心里莫名地有些难过起来，等将她的地板一遍遍擦得铮亮，床铺铺得整齐漂亮，上面盖了我给她买的那床很宽的套了黄绿调子的大大的蚕丝被子，看母亲的房间整齐得如同刚搬进来，更加难过了，如果母亲在的时候能让她天天如此，那有多好！可那不现实不可行，因为母亲行动不便，用品和不同厚薄的衣物必须放在她身边。无法整齐的。 母亲本以为我是她今生的稳稳的依靠，不想为了女儿，我将她送回了老家，想到这里，眼泪溢出来…… 儿女对父母的爱永远无法跟对自己的儿女的爱相比，我这还是对母亲常常超过了对女儿的一个。 注定了我这生对不起母亲，我真是太不孝了。 确实很难过，那些眼泪流下来，还没痊愈的眼角痒起来…… 人生如此多的酸辛事儿，叫人如何不心碎？ 我的一生，满满地用“心软”俩字写成，尽管我本是很有原则的一个人，问题是我原则过去我心软难过自责。这心软势必让自己常常遭受委屈，常怀忧郁，不得安宁。 所以我盼望常常去到大自然，特别是没有人烟痕迹的原始性的大自然，放飞自己，忘了尘世的一切，回归我从来都是烂漫从不减少一丝的真纯和无邪。 ******** 上午醒来，先去了卫生间洗了澡，以前都是晚上洗澡，今天上午，由于再没躺下，等我下午出门的时候，虽然没有用电吹干头发，但看到自己那满头乌黑蓬勃的长发披了满肩，心情有些好。 很注意地看了那些自然得如同天然长就的新立河附近的大片的绿化带，草还没大片泛绿，还黄着，绿意零星着。 很喜欢自然的风景，很想一个人漫步于其中，如果能捧本书席地而坐，读读书看看天让风儿将耳旁的头发吹起飘扬，真好。 ********** 电姐姐，姐姐说母亲不错，昨天说大便了很多，说似乎是因为多喝了一包肠清茶，结果我今天去银座给她买了三盒，买三盒可以赠一小盒，能喝一个半月了。娘说在家条件不太好但心情很好，弟弟今晚正去看了母亲，姐姐说母亲一看到弟弟总是哭。确实，谁也无法否认弟弟对母亲太细致太孝顺，可他更顾及老婆孩子，弟媳不能忍受有老人在家。 屈指算来，母亲在姐姐家才四夜，我却觉得过了很久很久。 还是睡俩小时再醒来包饺子吧，饺子这东西，早包了下好了过些时候再吃，不好吃。上好弦，能醒来么？
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