不到午夜躺下，跟孩子爸爸聊了些，想着相拥而眠，可那个的鼾声响起了，我却死活不困，而且越来越清醒，索性起来记些今日流水帐。

    他下午赶回来给孩子开了家长会，这次家长会很重要，内容记在女儿日记，他做的笔记则叫我记下日期锁在抽屉。

    开完会他去参加了同学聚会，我的九个幼师同学也要聚会，让跟我同一天来到单位的宋告知我，可她忘了，今晚刚告知，我放弃，明天母亲回老家住一段，我给她洗澡收拾行李洗明天要带的棉裤和棉袄。

    她带的衣服是三身内衣两个棉裤三双鞋子两件外套，手帕多块，药一大包等等。

    我让母亲将她的那些衣服，特别是不想穿的带回去给老家的老姊妹们穿，可她只带了几件，说剩下的等将来百年后烧给她，不然届时很难看，我笑着说“怎么能比现在送人穿好？”，心里十分凄凉，真的到了那时，我恐怕死的心都有了。

    我很想戒网将母亲余生需要的时间多给她，好好尽尽孝心，可女儿这学期太重要，老师跟我谈好了，必须盯上，她是那种偏离航线的羔羊，必须家校协调抓紧她，母亲在这里我太累，我闲的时候她未必需要我，我累和困的时候却常常需要我，搞得我常年不得好好休息，是她的需要没有规律，我无法控制自己的作息。

   姊妹们，我好好做着每个人的工作，不是做工作让他们接受母亲，而是做工作让他们彼此互相宽容疼爱，面对姐姐对弟弟弟媳的愤恨，我说“就那觉悟，如果硬坚持原则让他们俩中的一个出点问题，你说你我姊妹五个、咱娘将来还怎么活？”

   母亲这辈子在孩子们面前没原则，父亲去世很早，让我看，他们差得太远了，虽然相对老家来说还算孝顺。   

    人真难做到不自私，我是真恨“自私”这个恶魔，它将好好的人加上一些鬼性！平生最恨自私。

    三个半月女儿成绩上去后，我会接回母亲。

    明天我随他一起回老家送母亲，下午教课。

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    我记得了前几天他在家对我的疼爱和照顾，这次回来感情特别好，偎依着他躺在床上我说“其实你真的从来都对我这么好，很是疼爱我，如果你不去做和说那些令我伤心生气的话该有多好，那么我们分居我也少些怨言。你能做到么？”他照例答应着，多数情况良好的情况下到时候该怎么犯还怎么犯。

    感念他的好，一次次完全原谅、包容。其实从认识到现在，自始至终对我很好，就是不会爱我所爱我的家人，对我的爱好和其他品质，还是很能做到爱我所爱的。

    世间难找完美，满足吧。

    我凭印象给他讲了讲我写的《下辈子不做女人》，我说别看我这么坚强，但极其柔弱，依赖感较强，真的不能接受分居的，你要让我变成一个枯萎的老太太的。若将来对我不好我会割了你头。他笑。

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    他入眠后我睡不着，主要是不放心母亲回老家，我归罪于我没有尽好心，将母亲推给老家姊妹，虽然时间不长，但我也觉得很是对不起母亲。可是我必须协调好姊妹五个，培养他们孝顺母亲的习惯的，这样母亲才开心，母亲在他们面前，让他们做点什么总像欠着他们什么似的，这次回家会从我家找一些礼物想分送给他们，似乎是想讨他们的好，我是又疼又恨。疼，自然是心酸心疼老人的悲惨心理，恨是恨她该觉得她的其他儿女该孝顺她，该给她做事给她花钱，她不该觉得像欠他们的似的。老人就是老人啊，儿女就该孝顺。

   我面前出现了将来跪在母亲坟前后悔揪心流泪忏悔的情景……

   上帝，我将来如何做才能让自己心安？就是三生三世做牛做马，也不能补偿对母亲的亏欠。

    我做得比别人好，可我做得比自己心中的好差得很远，且有时极其不好！将来，我不会因此自杀吧？

    原本烂漫乐观不知愁忧达观阳光的一个女人，在母亲面前，在对女儿的责任面前，感觉如此活得沉重而又无助。因为我从来都是如此努力，可结果事与愿违。

    原来，我的坚强不过如此。

    为自己找出路，将是我明天开始思考和付诸行动的主题。

    女儿入大学后，我的时间和精力将为母亲存在，现在如是调整生活大方向。

    结婚18年来，他一直在我心中占据第三位，母亲和女儿交替坐着第一第二的位子。上网的这几年，他则基本退居了第四。实话实说。

    我这个人，做事和人生观从来不随俗，我认为有价值的付出，毫无收获和回报也会一如既往。从这个意义上来说，我活得纯粹和自我。

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    也想过将天骄给鹰兄和月兄打理，自己戒网，昨晚放纵了自己一把胡乱写了点文字做自己的节日礼物，写了点天骄日记，睡下晚了，母亲又凌晨五点我正睡得香的时候喊过我去抱她起来，惊醒了我，早晨响铃听到后接着睡下了，女儿迟到了半个小时。

    心里极其歉疚自责，真想彻底抛弃了自己的一点爱好和自由，戒网戒写。可一想也不现实，不可能，一天中我毕竟有些时间是自由的，不来天骄读写不读网络书库，我目前还真的没有其他的爱好转移。

    执着和惰性有时真不是件好事，让我转移，不亚于杀我。而不戒网，我做事容易执着投入，就忘了时间，误了生活和女儿。

    是该好好想想有规律来网了！

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    我们夫妻汇报完家长会内容搂着女儿的时候，我让女儿枕在我臂膀上，我俩告诉她爸爸妈妈都是为你的幸福而奋斗而存在，我则俯下身叭叭地亲着她的脸颊。我们说将来的生活幸福与否与你现在的奋斗直接有关。我提到了得知她成绩不理想我的灰色，我说一个人压在心中一种失落和担忧：将来的人生选择道路将狭窄了。

    也知道未必，因为女儿比较出色，可毕竟学习是学生的本分，特别是高中的孩子。

   我投入的力度还不够，我慢慢加大，不能让自己将来后悔的。

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    我向往不久的一天，我会置身青山绿水，就一个人，望望天，安静地想想心事，然后让山间的风吹着我的思绪，长久地陷入沉思，没有人打扰我……

    其实我很喜欢孤独，喜欢一个人，生活中我不爱扎堆，不爱参加聚会，除非觉得谁需要我。

     看看山，让眼中的忧云飘入一池纯净的春水，那才好…… 

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志