孩子考得不好，我只刚得知成绩的时候大声苦笑了一下，从此再没有一丝一毫的不悦，而是完全鼓励抚爱，一下子，我成了世上最慈爱的母亲。

    心中不好受，但我按捺着自己抗，不给孩子一丝的不悦和压力，她太懂事，她自己就已经够受了，我如何再伤口撒盐？相反，我主流自我检讨，然后十分慈爱温和地跟她分析原因，说好新的学期每一天，中午放学和晚上放学以及晚自习后都由她来讲每日所学内容给我听。我知她早恋精力不集中，这样可以给她个压力，让她听课认真些，好回来讲给我。

    当夜我搂着她入眠，抱着她，她表情惊呆的样子，脸通红，晚上还恶梦不断，我心碎。我跟孩子分析原因，她终于认识到是主要问题在早恋分心。我说如果平时每节课听得精力不集中，每个知识的第一印象接触就马马虎虎，然后下课后又精力在交往上，哪里有什么学透？指望总复习呢，整个复习期间又生病，还拒绝老师的引导辅导，喜欢自己在一边学，这是一种过于自信，一种自以为是（我说这自以为是在这里不是贬低你的意思，而是说你没有比较只以为自己那样效果好）。

    新的学期，我将把绝大多数的时间给我的孩子，当论坛和写字以及母亲还有任何与孩子冲突，我将毫无条件偏向孩子。

    孩子是我心中最最重要的，她将来的幸福和生命质量最有关我的痛痒，我毫无任何折扣地对孩子完全负责。首先要给孩子最最慈爱宽容细致的母爱，然后做好饭，多面关注孩子。

    那夜极其悲凉，正好只有我娘俩在家，我不忍扔下女儿自己在一个房间发呆，我到了她的房间上了她的床搂着她安慰她几句，说没什么，以后再不分心尽力就是，尽力后无论怎样都不重要，人生并非只有学习这一条路可以让你做个好人，只要修身养性做个对社会有用的人就行，没什么的宝贝。心里很是难过，思前想后，都觉得自己没有尽好责任，虽然主要问题不在我这里，但还是我不够负责的原因，我有愧于孩子。真是该死。

    一连多日，我不提孩子考得不好这事本身，也从无一丝怨言和不满，而是用极其温柔的态度跟她交流，找原因，让她复习好上学期的各科内容，主要看看随堂辅导和每单元试卷等。她还坚持弹琴。

    多日后提起来，我才露出这几天内心很是难过，她说“我早就知道了。”我问你怎么知道的，她说感觉出了，我说你看了吧，妈妈情愿自己难过也不想让你难过，努力啊宝贝。

    是的，所有痛苦都给我，不要给我的宝贝一丝，我现在常这样想，我实在想不出孩子童年时期我何以那样严厉对她，严格要求她做到很多方面，比如弹琴、比如唱歌、比如作文等等，无论她练得多辛苦，都忍着心中的怜爱狠心地坚持让她多练。

   如果我当初有现在对女儿的仁慈，女儿现在也许更加幸福出色。

   世上很多时候没有回头路，好在为时不晚，从今开始，我全力以赴为孩子存在。

    我和她的希望所在，就在于好好培养她的孩子了，是的，我会拼了老命好好培养她的孩子，绝对很有经验，知道什么是正确的态度和方法的。

    我必须攥着女儿的手帮她度过这段寒冷的日子。

    这些时候我常想，怀着悲悯之心想：那些比女儿考得不好的孩子和家长们，常常会更加多么难过呢？

   可怜的孩子和父母们，搓心呐。

   人生在世，常常真是残酷。

   未来的日子里，我将为女儿全天候，只要女儿需要，我立刻奔赴，当然不会包办代替，我也没有那个能力，但我必须全力以赴的。直到我觉得女儿极其稳定，能达到人生的一种对事业和对爱情的正确稳妥的态度。这也许需要三年五年或者十年八年，或者15年20年，生命不息，只要感觉女儿需要我，我该为女儿做什么，我都会竭尽全力去做。

   我很后悔为了自己的所谓写字和读书爱好，这几年对女儿不够细致耐心。自己的发展和幸福是次要的，我的女儿的一切最最重要。

   让步，一切，无条件，为亲爱的孩子。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志