上帝呀，我这是自找的——都十点多了，好好地被一部外国影片《木乃伊》吸引住了，多次矛盾斗争想不看，因为太害怕了，我一打开电视的时候正好在做活木乃伊，过去近十年的看电视经历中，遇到比这恐怖程度差的远远的我都绝然不看，这次就邪门了，中间还几次吓得躲出去了几次，无非是去母亲那边看看，而且孩子还在我这边睡，她是十一点来的，可鬼使神差，我还是看完了。

    一边看一边在赌咒那几个探险的家伙，特别是那个女的，看完都午夜20分多了，吓得根本不敢入眠，非要挨着女儿身体的某个部分不可，可到底怕累了她，憋不住爬起来再去母亲那里看看，回来更是惊魂未定，哪里敢睡？命令自己想一些事情，特别是自己的写字和论坛事，还想玉儿如斯关于婚姻的博客文字，也不顶用，还是恐惧，索性打开微机，心想记下这恐惧化解一下吧。

    这次可记得了，平时他在身边都不敢看恐怖片，他不在我却逞能，以后是再也不敢了！

    在此之前看的是曹颖主演的正闹离婚的电视局。我觉得她的丈夫是个很不错的男人。刚看了一点，先不忙评价。

    *******

    近来，这一个月，我应该补上了过去上网四年拉下的睡眠，天天睡呀，所以我尽管吃得不多但体重似乎没有下降。

    我在百思不得其解的想着自己是怎么回事。

    做梦也没有想到那般执着挚爱着文字，将写字看作生命第一要义的我会对写字如此淡漠的态度了。上网四年半来，经历了数不清的风风雨雨大喜大悲，都没有动摇我的热爱。可这次……

    我想，与我对整个西陆的极其失望十分有关，我不说，没有渲染，实际，我对西陆太失望了。看来是对用整个生命和太多心血爱着的栖息的这片天地的无望，是我终于凉了的主要原因之一，然后我让自己出庐山的角度看自己的曾经存在，看自己的付出，看来往面前的人，看自己在我为谁如此不顾一切，舍却了人生的诸多要义，然后，2006年的那个冰冷的年末，那最后的孤单一日，让我的心彻底凉透了。

    可以说，从此再也没有热起来过，我突然就将自己置身其外了。血液凉透后，似乎万劫不复，再也不会热了，时隔一个月了，那份热情有减无增，我就那么出来了，从那个结。

    去天骄，不是以前的责任感，而是一种被动的责任感。

    不知这是好事还是坏事，对自己来说。曾经很多的人劝我少投入或者不投入，而我是那样的不容置疑地坚决。而今，我是出了这个网了，密密麻麻网了自己四年多的论坛之网。

     此去，我生命的热情何去何从？

     我知道我自己一直是个在人生任何阶段都有个投入主题的人，我看到，近来我的人生主题除了读书看电视就是女儿了。

     付出在哪里哪里就出成绩，结果我跟女儿的感情真的空前很好。

     但我有时有种失落感，为自己从此失去了女儿之外的其他热爱。

     无数次悄悄问自己：这血，还能热么？我的那从不曾为文字冷却过的热血啊！

    我没有将从论坛撤出的精力用于自己的生计，我说的是教学，实际上，我是个胸无大志的人，对干事业来说，但我绝对是个有内在追求追求完美的人，所以我更加爱读书，更加看重修身养性。

    旅游？如果不爱写作了，我旅游有什么用？原来旅游可主要是为了写点什么的。可想想，就在最近还一直想去附近地市看看呢，说明对旅游的爱好不减。我还想起了春天去青岛梅园看梅花的事情，这个春天，是不会去的了。

    -*******

    下午陪母亲去楼下锻炼，居然感觉阳光不是冬天的味道了，而是特别明亮温暖了些，老人们说已经五九过了几天了，我吃了一惊。

    **********

    心，这是冷还是灰还是死了的感觉呢？

    心若芷水难道如此？我有些理解了一个人何以能做到青灯古佛去做和尚尼姑。我尚不能，但我很是耐得住寂寞了。

    大概，无欲无望的人生就是如此的罢？我看到那些生生死死的电视和文字中的关于爱情关于感情，都感觉十分好笑。

    照照镜子，先去看眼睛——那该是真的孩童般单纯宁静了，我没老，难道没有激情后不影响容貌么？

    年前年后，我会确定自己的存在，为自己定位，活了40多岁，人生的路上还从不迷航，现在呢？