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我一点也不单纯，也不粗心，感情领域和为人方面。 作为一个女人，任何方面都可以糊里糊涂，唯有感情方面要清清楚楚明明白白，我是如此的。 只是： 一片冰心有谁识得？ 太敏感了，爱情是一种特殊的气息，任何一丝伪装都会被我敏感辨识。所以一生可以糊涂任何其他，唯有清醒面爱。 不同的是，我已经不是少女的冲动了，任何情况都会有条不紊来继续和中止。善始善终。 这确实很好。 ****** 新浪六十的网管妹妹找我要关于六十的文字，说月底前，我得记得啊。 仝兄诗歌说，就要冬至了。 冬至，这字眼令我心又是一动，这是一年中最黑暗的一天，过了这天，太阳从南回归线向我们走来，我们会渐渐走向春天。让我忍耐，忍耐最寒冷的日子。 其实对我的人生来说，不存在任何黑暗和寒冷以及惊喜和幸运了，即使那一切来到，我也会宠辱不惊，绝对清醒。 磐石样生活，这是我长久的姿势，现在、将来。 ******* 我看到她，我见过的那个女子，那个网络之交，真的是变态的心理了。偏爱是非穷追不舍的她，到头来会搬起石头砸自己的脚。她失态了。 但她还痴迷不悟， 她的地头，全是是非的保存，这样会让她过去的朋友偶尔来看到什么感受呢？她想过么？ 完了，这个人。 ******* 昨日傍晚小锶发在天骄那个应对享乐人生的是非帖子，她特别回帖说不让我和鹰男删去，但我删了，随即回到QQ破例跟她说话，说明理由。我想她会在一次次的吃亏中摔打出自己的，今天她的帖子就含蓄多了，没了骂语。 想起无题和云烟公开怀疑小锶的言词是有人指点， 我给小锶留言： 1：无论什么事情，请一定记得不要出口骂，不然不战已败了，你也许会说他们中谁谁谁也骂，可你别忘了，他们中绝大多数不骂，他们中的一个不能代表整体，而你自己代表你自己这个整体。你是1对N！ 2：参加西陆优秀论坛评选的论坛，尽力不要这个时候发非文学类有是非帖子，以免引起不良影响，影响他们的评选，特别是朋友的论坛。 3：你在做什么决定之前，是否将你的想法以及措辞找你的朋友看看，你看你尽管从来不找朋友（起码不找我）一意孤行，但你的言行别人未必不怀疑与朋友有关啊。我们每个人做事起码得让朋友觉得有理合理啊。我们不是孤立存在的，谁也不会只为自己，不然就会关起门来朝天过，请多方面想想，不要贸然言行。 4：请允许别人反对甚至贬低自己的言行，人生在世，哪个背后不被人说？说去吧，不能计较的，别人说是因为我们真的有闪舍，有做得不好处，肯定。 5：请一定不要再去曾经或者现在不欢迎你的地方，你来网络是为文字的愉快交流，人与人之间，合则谋不合则散，不欢迎你的地方你不去，这是对你自己的尊重和珍惜！这是起码的知趣。这点，若非对方先找事，我个人绝对能够做到。 或许我这番言语不好听，但都是真心。请三思。 我要外出了，请好好想想上面的话，率性而为是不成熟的表现。 她回帖说我怕就不贴来天骄，我回复： 这不是怕的问题，论坛是集体的。不是泄私愤的，必须顾及其他朋友的情绪和心情是否愉快，我们做事的时候。还要顾及是否会引起纷争扰乱平和气氛。等等。 ******** 今天去市里，给女儿买内衣。路过纺织品站，我看到很好看的紫色方格布料，我想做裙子或者很肥的裙裤。 我穿了紫色衣服逛商店，那个服装柜的女孩认识我，拿出了一套比较短款的紫花裙子，非让我试试不可，我试了，自己比较喜欢，这是过季衣服，便宜。女儿说我穿了好看，坚持拍下，但照片没实际好看。开春的时候，我着了它去看山。 ****** 今天给母亲洗澡了，一从市里回来就给她洗。还为她做了很多的事情，买的三盒协良行也来了，是北京同芝堂药店寄来的。一天给她们做四次饭，不包括中间母亲的加餐。我感觉挺累的。今晚十一点才上网。 2006.12.21 我今天做了个旷古美梦。是上午做的，做梦之前我发了个信息，对方说在开会，称我“宝贝蛋”真够亲昵，我笑了。 然后我就做梦了。 梦里从来都方向感极其强。 这个梦至今还印象较深，虽然细致的忘了，但三个片断记忆深刻： 共赴那住处的路上，（梦中方向很准）我们往西走，我往左（南边）一瞥，立刻惊叫起来——我看到了一直以来我幻想中的一个山谷，谷是南北向，两边全是花朵，百合多，再往里（南）看去，溪流淙淙，百草茂盛，浓荫密布，我说我去看看，就拿出数码相机小跑过去，很美的山谷，绝无仅有。 之二：那住处居然是学生宿舍那样子，虽然那一个人住，但有七八张上上下下的床，床上除了书籍，还有电子物件（鬼知道怎么看到了些我称其为电子物件的东西） 之三：被那个人拥抱着，紧紧吸附那身体，我们立着……我记得我动情地揉搓着身体，那人寻我的嘴唇，我使劲低着头说“不不不，我还没有那个准备啊”，呵。 梦中不忘纯情一把。 在一段感情的初始，我比较谨慎有距离，但真的达到了一定距离，我则十分纵情投入了。 B型天蝎座而且属蛇的女子不会拿感情当儿戏，这点本就如此，加之不停地强化，现在认真对待感情成了一种对自己的要求和默契了。 ********* 从今天开始，孩子的爸爸因为在外地没心事，睡的早起得早。 早晨，他喊醒我，我再去温女儿的早饭，然后喊醒女儿。 做好这些后，我没了困意，打开微机，读了那个人的近20篇文字，然后信息他，然后做梦。 我默契自己绝不故弄玄虚，绝不敷衍。除了真诚和透明，还是真诚透明。
我坚持从这个梦中走出，微笑着说这个梦“将毫发无伤存在我的邮箱，让它伴我此后的人生。”我感谢给我美梦的人。这一种善意和信赖的交付是生命中不能承受之重。我会永远充满感念。 当眼含泪花微笑送别这个梦，感觉一种圣洁的百感交集流过心田。几分心酸几分感激几分慰籍几分遗憾。 我唯一 一丝不苟对待的，只有爱情，我将永不亵渎我的爱情，那是人间最美好的高度，最纯洁的境地。宁缺勿滥。 我还是我，那么美好温情柔情万千永不失却烂漫和单纯的女子，我先爱好我自己。 ********* 诗风墨骨，原来是画家从人，是我的老乡，我觉得名字有点印象。他因为我正好在谈着事情不能专心对他，似乎不悦。他是在我上线后立刻上线的。 我表示惭愧，说对中国书画界不了解，所以知道了他的名字和实名网站，也不认识他。 ******** 今天中午开始，胃里很不适，我很少这样的，我的胃简直石头都能消化的。可我难受了很久，只好摁着肚子一个劲睡觉，只要醒来就难受。 醒来恶心难受，但还是洗了很多衣服。 有段时间，我感觉自己要晕倒了，我电他说亲电着点，以免我昏过去不知道。我还脆弱地问他“何时回到滨州？不要让我等很久”，我说的是他调回来工作。 不知不觉夫妻两地分居四个月了。也很快。 想到母亲，我倒希望继续分居下去，我希望他在母亲寿终后回到本市，不想让他管我母亲，因为不会情愿。这么多年一直想有机会离开他，让那些噩梦的伤心得到补偿，但一旦真的有了机会，极其犹豫的。 感情就是这样，不会因为对方有致命的缺点，对你伤害无数而放弃，因为长期的磨合，有了感情了。 我实在是不折不扣最好相处足够宽容的女人了。 明天冬至，哦，冬至！再言情一把，正有感触。 我不想关闭这扇窗--季节言情之冬至 这夜我病了 腹中翻江倒海 它强烈要求我躺下 让胃好好休息 可 我在忍着 一直在凝视 一个有你的窗口 不肯关闭 我是想打开着它 那个留有你痕迹的窗口 直到冬至的阳光升起 你不在了 可那些足迹还冒着热气 如果我关闭窗子 就只有自己来暖自己 今夜灯常明——季节言情之冬季 为了今夜 我储存了365日的光 以至于今夜 时辰已到三更五更了 我的窗口依旧灯光明亮 一同明亮着的 还有澄澈的双目 我必须攒足精神的 他要回归了 我必须在他回眸时刻 迎着我执着的目光 所以夜越黑 我的目光越是明亮 这样 他会一眼辨认出我的方向 我要以明亮的姿势 面对明亮的他 我的窗口隐约透出的光芒 照着我盼他的渴望 今夜灯常明 今夜心常亮
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 
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