1：无论什么事情，请一定记得不要出口骂，不然不战已败了，你也许会说他们中谁谁谁也骂，可你别忘了，他们中绝大多数不骂，他们中的一个不能代表整体，而你自己代表你自己这个整体。你是1对N！

   2：参加西陆优秀论坛评选的论坛，尽力不要这个时候发非文学类有是非帖子，以免引起不良影响，影响他们的评选，特别是朋友的论坛。

   3：你在做什么决定之前，是否将你的想法以及措辞找你的朋友看看，你看你尽管从来不找朋友（起码不找我）一意孤行，但你的言行别人未必不怀疑与朋友有关啊。我们每个人做事起码得让朋友觉得有理合理啊。我们不是孤立存在的，谁也不会只为自己，不然就会关起门来朝天过，请多方面想想，不要贸然言行。

   4：请允许别人反对甚至贬低自己的言行，人生在世，哪个背后不被人说？说去吧，不能计较的，别人说是因为我们真的有闪舍，有做得不好处，肯定。

   5：请一定不要再去曾经或者现在不欢迎你的地方，你来网络是为文字的愉快交流，人与人之间，合则谋不合则散，不欢迎你的地方你不去，这是对你自己的尊重和珍惜！这是起码的知趣。这点，若非对方先找事，我个人绝对能够做到。

    或许我这番言语不好听，但都是真心。请三思。

    我要外出了，请好好想想上面的话，率性而为是不成熟的表现。

    她回帖说我怕就不贴来天骄，我回复：

    这不是怕的问题，论坛是集体的。不是泄私愤的，必须顾及其他朋友的情绪和心情是否愉快，我们做事的时候。还要顾及是否会引起纷争扰乱平和气氛。等等。

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     今天去市里，给女儿买内衣。路过纺织品站，我看到很好看的紫色方格布料，我想做裙子或者很肥的裙裤。

     我穿了紫色衣服逛商店，那个服装柜的女孩认识我，拿出了一套比较短款的紫花裙子，非让我试试不可，我试了，自己比较喜欢，这是过季衣服，便宜。女儿说我穿了好看，坚持拍下，但照片没实际好看。开春的时候，我着了它去看山。

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    今天给母亲洗澡了，一从市里回来就给她洗。还为她做了很多的事情，买的三盒协良行也来了，是北京同芝堂药店寄来的。一天给她们做四次饭，不包括中间母亲的加餐。我感觉挺累的。今晚十一点才上网。

 2006.12.21

   我今天做了个旷古美梦。是上午做的，做梦之前我发了个信息，对方说在开会，称我“宝贝蛋”真够亲昵，我笑了。

   然后我就做梦了。

   梦里从来都方向感极其强。

   这个梦至今还印象较深，虽然细致的忘了，蛋三个片断记忆深刻： 共赴那住处的路上，（梦中方向很准）我们往西走，我往左（南边）一瞥，立刻惊叫起来——我看到了一直以来我幻想中的一个山谷，谷是南北向，两边全是花朵，百合多，再往里（南）看去，溪流淙淙，百草茂盛，浓荫密布，我说我去看看，就拿出数码相机小跑过去，很美的山谷，绝无仅有。     

    之二：那住处居然是学生宿舍那样子，虽然那一个人住，但有七八张上上下下的床，床上除了书籍，还有电子物件（鬼知道怎么看到了些我称其为电子物件的东西）   

    之三：被那个人拥抱着，紧紧吸附那身体，我们立着……我记得我动情地揉搓着身体，那人寻我的嘴唇，我使劲低着头说“不不不，我还没有那个准备啊”，呵。

    梦中不忘纯情一把。

    在一段感情的初始，我比较谨慎有距离，但真的达到了一定距离，我则十分纵情投入了。

    天蝎座的女子不会拿感情当儿戏，这点本就如此，加之不停地强化，现在认真对待感情成了一种对自己的要求和默契了。

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   从今天开始，孩子的爸爸因为在外地没心事，睡的早起得早。 早晨，他喊醒我，我再去温女儿的早饭，然后喊醒女儿。

    做好这些后，我没了困意，打开微机，读了那个人的近20篇文字，然后信息他，然后做梦。

    我默契自己绝不故弄玄虚，绝不敷衍。除了真诚和透明，还是真诚透明。

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    我的爱从来都极其有自尊和细腻认真，我是那个可以称得上情种的女子。往往，我的蒙太奇很准确，是的，很准。

    我坚持从这个梦中走出，微笑着说这个梦“将毫发无伤存在我的邮箱，让它伴我此后的人生。”我感谢给我美梦的人。这一种善意和信赖的交付是生命中不能承受之重。我会永远充满感念。

    当眼含泪花微笑送别这个梦，感觉一种圣洁的百感交集流过心田。几分心酸几分感激几分慰籍几分遗憾。

     我唯一 一丝不苟对待的，只有爱情，我将永不亵渎我的爱情，那是人间最美好的高度，最纯洁的境地。宁缺勿滥。

     我还是我，那么美好温情柔情万千永不失却烂漫和单纯的女子，我先爱好我自己。

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    诗风墨骨，原来是画家从人，是我的老乡，我觉得名字有点印象。他因为我正好在谈着事情不能专心对他，似乎不悦。他是在我上线后立刻上线的。

    我表示惭愧，说对中国书画界不了解，所以知道了他的名字和实名网站，也不认识他。

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   今天中午开始，胃里很不适，我很少这样的，我的胃简直石头都能消化的。可我难受了很久，只好摁着肚子一个劲睡觉，只要醒来就难受。

   醒来恶心难受，但还是洗了很多衣服。

   有段时间，我感觉自己要晕倒了，我电他说亲电着点，以免我昏过去不知道。我还脆弱地问他“何时回到滨州？不要让我等很久”，我说的是他调回来工作。

   不知不觉夫妻两地分居四个月了。也很快。

   想到母亲，我倒希望继续分居下去，我希望他在母亲寿终后回到本市，不想让他管我母亲，因为不会情愿。这么多年一直想有机会离开他，让那些噩梦的伤心得到补偿，但一旦真的有了机会，极其犹豫的。

    感情就是这样，不会因为对方有致命的缺点，对你伤害无数而放弃，因为长期的磨合，有了感情了。

     我实在是不折不扣最好相处足够宽容的女人了。

     明天冬至，哦，冬至！再言情一把，正有感触。