2006.9.23

    很满意自己现在不惑，除了感情绝对不惑，还有任何的人生意义和打击。

    说到感情的不惑，突出的是绝不自作多情，我越是公开言的情，越是不对一个人的特指，或者根本没有任何特指，只是说给自然，托物寄情而已。比如我的季节言情系列，绝不会给某个人，只是给我心中一种如诗的情怀。而实际，这世间，还有谁配要么？真的将这绝尘情怀给了谁，就是对我情怀的一种亵渎了。

    这不仅仅是一种高傲，还是一种自爱，一种自珍自惜，一种对美好情怀的掬捧。得不到，不配得到的，轻易给予了，就是降低了那种美好的价值。如此，而已。

   我身于凡尘，言行举动跟自然和人们和谐相融，但我心若云，自觉云端的高度还无人可以对视。处于世而出于世，当是我很久以来的存在。

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    今天上午本来是不忙的，因此昨天见小月兄微机有恙，就晚上多在天骄了一些时候，心想反正明天上午他要回来，我也不忙。睡得也晚了些。不想，早晨正在香香的梦中，猛听到“哽噔”一声，母亲又惨叫起来，原来她去洗手又后仰着摔倒了，我是迅速从床上爬起来光着脚丫去拉她。

    这病的人身子死沉，可怜我本没有多大力气，但不能不将她一次次抱起来，她用不上自己的劲，连老家的哥哥姐姐都说拉起她来很难。我，就要被她练成大力士了。

   这次，虽说出血不是很多，但磕得厉害，后脑勺破了两厘米长的一道很深的口子，我给她用典伏处理了一下，坚持上完那两节课带她去社区医院看看。医生说必须去医院，需要缝针。来不及回头取钱，就先往医院赶，拦了一辆的士，带她去社区医院我没法整她，又背不动她，只好再让她利用助走器，她说恶心，我怕磕成脑震荡。

   助走器和坎肩就放在门卫上。

   一去就是三个小时，可怜我哪里睡了多少觉？一大早她就磕着，我早饭哪里有时间去吃？累急困饿，陪着很是脆弱的她，直到他十一点一刻赶到，我钱不够，他跟我一起扶着去做CT。

   真不想说，可真的N次的失望，每次母亲遇到困难或者灾祸，他都这样，人怎么使得出来啊？虽说也时时流露关切和付出行动，可他说出话来，再好的病人也会伤心死。为了他对我母亲的很少的付出，我已经早就从心理上摒弃了他的所有前嫌想好好跟他共度余生。

    命，怎么这么不好？

   这几天我样子变得真丑了，一直没空想想委屈和心酸的滋味，而今，眼睛潮湿，滋味难耐！

  想我一世为人常常热情无私，从不爱贪图任何私利失了自己做人的分寸和原则，总力求无论在哪里都给这个有人烟的世界一些温暖和美好，却自己一生走得如此艰难难以如意！

   这与我乐观的心态和积极明亮的精神世界无关，可说毫无影响，但总是太多的磨难和酸辛。

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   其实，姊妹们都算很是孝顺，商量好以后凑起母亲的保姆费，都怕我累死。母亲不跟他们原因主要在我：一怕15年多来他们已经跟母亲隔开了，习惯了不怎么挂心她，很放心她跟着我，乍一回去个这样不利索的老人，真的怕他们看着郁闷着急生病；二来很清楚母亲回去后生活条件和周围人们环境对她的病很不利，我就是累死也不能眼看她回去早受更大的罪。

   为母亲的全新存在已经整整八天了，我应该是变了个样子，气色很差了，我会很快老了么？

   现在睡眠，一丁点的响动我常会立刻醒来，呼呼跑出去就看看是否她又摔倒了。

   姊妹们最后决定，为母亲找个全天陪的保姆，我们这里只需一月500多。姊妹们要每人每月150，母亲吃穿用度和药费是我一个人。那样，我会很有精力为她做到需要我做的最好，也能兼顾一下丫头和自己的个人空间，还可以练练琴，而今，哪里有多少练琴的时间啊，钢琴这么响，晚上和中午练得趁早，而趁早的时候一般在做饭服侍她吃饭吃药啊。  

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   今天，好好地忙活了一整天，为老人和学生。孩子们6、7号再来，下周放假，逢大节日会放假一次给他们。

    晚上看天骄小月不在，知他网还没好，那么版里常驻版主只有鹰兄，我哪里能让天骄如此呢？于是好好地读完几个朋友的帖子认真回复，然后才想写点日记，刚写了一点，被已经吵了半个晚上的对门的那对恋人的大声吵架打住，这次终于有勇气按了他们的门铃。

   我进门就开始亲切但严厉地训男孩子，说男孩子，今晚才知道他已经35岁。我说男女打架，都怪男人，男人一定无限度忍让，最最重要的是不要动手。“她为何多次这样哭？你告诉我是否动手了？”他喊着我嫂子，十分委屈的样子向我诉苦，主要是她的怀疑和折磨无法让他忍受。

  他们吵架太厉害，次数也很频繁。每次都想去提醒男子让付她，可觉得人家一对恋人闹点别扭很正常你去掺乎什么呀？

  他说想跟她分手云云，我说这怎么行？你们已经如此相处这么久了，你一定要负责任等等。我听出来了，她的过分纠缠让他无望腻烦了，他想彻底放弃他，我对他说了很多很多。说他有责任等她长大，直到她能把他当孩子般容纳。他说“我能等可我父母不能等啊，她才20岁，而他大她15岁，父母都七十多了。”这女孩不肯跟他订婚。

   探知了他对她的彻底失望，我对女孩说了很多，委婉得不得了，我说：女人只要不想放弃一个男人，无论做什么，行动和言论再无礼激烈，都要本着一点-----不要让他对你完全失望，保持住自己在他眼里的可爱形象和做人分寸。举例说无论熟悉环境还是陌生，无论网络上下，当你和别人发生冲突的时候，当你遭遇别人的十分过分言行的时候，你不能为了解恨以牙还牙，无论如何回应必须自己先清楚自己的言行是否能够保持自己的形象？如果想放弃一个男人可以不在乎许多，但若不想你就不要失了自己的风度，让他彻底失望，等他失望了，你的死活他都不会动心的，那就完了。

  最后男孩子从另一个房间来到女孩呆的房间来了一句“你能说说为何不肯回家么？”我一听立刻说“这就是你的不对了。怎么能当我们的面这样问她？这是你俩的事情。”我知道，这份爱难以继续了，而女孩还一个劲在贬低和激怒他，我看男孩气成那样，心疼坏了，拉住他手扶着他的心口猛劝。不久女孩要跳楼，男孩要打她。

   我真的灰心了，一晚上该说的都说了，还有他的姐姐也在，女孩的爸爸。四点的时候，我必须回家提醒母亲吃点东西吃药了，我回来不久，又听见他们在吵，那里也有几个他们的亲人，我还要白天上课，还要管母亲，今晚给母亲按摩还累得我够呛，我只要睡下。

   我念念不忘的立秋文字，到爪洼国梦游去了！

   2006.9.24

    今天更累了，因为昨晚劝架到四点，今天十点有课，还要一有动静就醒来去看母亲。

    我发现，自己真的受了刺激了，总怕母亲摔倒，好好的香香的梦中会突然醒来跑过去看看她。

    这些天，熬得我不像样子了。抱她抱得我腰酸腿疼，整日疲倦。

    今天，按摩、洗脚、帮助她一次次起身穿衣洗她的坐便器，提醒吃饭吃药，还要上课，真的不是我的精力和能力能够轻易负担得了的。

   而他，也不知有意还是无意不肯多帮我，昨天洗衣服就剩了母亲的两件，我生气置问“我母亲在我家十几年，给你洗了十几年的衣服，虽然多数时候你自己洗，可她给你洗的次数也不少。你却如此，很是使得出来。”为了孩子和他的不时的良心发现，他的毕竟对我母亲的一点付出，我死心塌地想跟他好好度过余生，好好孝顺他的父母，可我母亲在世界没几年了，他很是使得出来，所有的恩爱和好处在不肯孝顺对方父母面前都化作零了！

    我十分清楚：如果继续跟他在一起，无论他曾经怎么对我母亲，遇到他的父母需要人照顾，我会很是全心全意，可他真的不配我去那样做，他太伤我母亲的心了，老人都这样了，他的劣性还是时不时扼杀他已经慢慢积累得比较多的恻隐之心，我要等他成长完善些多久？

   真的想放弃了，我昨天累得晚饭后七点多就睡下，俩小时后听到母亲的动静跑去看她醒来，今晚则九点多睡下，两个多小时后他因为喝到一袋坏了奶，生气地喊醒我，开始我还以为他知道我渴给我热的奶，后来才知道是故意让我尝尝奶坏了。

   唉，很是生气，他隔岸观火的样子，让我气愤和绝望。

   真想不到世上怎有我这样傻兮兮的女人？这样的男人，该离开一万次了！可一次次原谅了他，接受了他，真是犯贱！

   看他这样子，想起母亲的病很可能是因他的虐待所致，想到我对他的父母没有狠心，而他的母亲排斥我养母亲，想到她的偏袒家教原则，想到以后不可避免的折磨，我今晚十分绝情对他说：带着你的女儿和你的一切从我家离开，我养我母亲，小菜。

   真的，合则聚，不合则散，我真的尽了最大的力了。

   过了这么多天，都没觉得脆弱过，从不悲观消极，可此刻委屈和心酸淹没在泪海，命真的不好。

   我再不盼他回来了！

   人和人怎么如此差别，不是自夸，我如此善良宽容肯于付出的女人，怎么偏遭此呢？

   昨天母亲的头那样，缝针的时候，看医生将那皮肤扎得很深，他把我劝出去不让我看，还知道心疼我。

   我在另一个房间想到母亲遭的罪，恨自己的无力无能和做事不周全，平生第一次，我给了自己啪啪两巴掌。

   那时想我还上网真的是罪恶！罪人！

    本来我就是个比较执着惰性的人，总有很多的闪舍，又还分心关注论坛，能全心照顾母亲么？

    罪人，我在一边忏悔着一边犯罪------还是要去看看我的天骄，写写我的日记。

    我是如此的爱着天骄和我的写字，可我却要如此的去割舍，谁能知道其中的艰难和痛苦么？

    家，天骄是我的精神之家啊，是我最最无怨无悔耕耘的地方，三年半来我曾经每日将自己精力中的80％给她，现在要让我完全割裂，我能么？

    家，儿时的家是我童年的摇篮，有女儿的小家是栖身和负责任的生存场所，而天骄这个家则是我生命中精神世界毫不染尘的桃花源，是我付出了无数心血的结晶，让我离开这个家，不如杀了我！

   上帝，饶恕我吧

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志