前晚查帖子，翻到了以前，看到了满版老哥的足迹，心下万分感伤，早晨醒来依然怅怅然，就发了一个信息给他。收到他的，说也怀念那段时光，他的自称我不喜欢，因为我没这样称过他，那对他是一种不尊重，我觉得。

   再有几天是他生日，记得届时一早送去问候。

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   网络的敌对双方，本来就没什么深仇大恨，争斗仅仅是发生在意识领域的，所以，即使敌方，也会因为敌对面一方真的影响到健康而生恻恻，这，就算有点良心的敌人了，最是缺德的就是那种满腹报复，想将人置之死地而后快的，穿了多件不同衣服还不公开的轻悄晨曦就是这样的一个毒女子，莫说小锶，我在群里说，她若有小锶的十分之一，也不会如此仗势猖狂毫不自觉。她该是亲眼目睹了我不惜让步，坚决反对跟文狐等不要脸的文字流氓文字交流，可她就是入选了这样的文字，一次次，在我前晚刚置疑了上善的选帖后，

   西陆堕落了，整个的，西陆文学站务领导被邪恶势力要挟，最终就范，根本不问对错几何，在双方都有错的情况下袒护一方，打击另一方。

   过去让我留恋的人们，我亲眼看到变得如此丑恶不堪，可以让我留恋的因素不存在了，我在乎的人多数都不在了这里。

   一个地方，如果有足够的朋友你会留恋，如果有足够的有风度有水平可以称得上对手的敌人，也值得留恋，当这两者都不存在了，这个地方也不留恋人了！到头来，真正高水平的都离去了，最后剩下的本就都是文字平平的，若在再样恶劣不休，真的令人该想想去留了……

   写到这里，想起那些个扼杀，那些个污染，那些个厮杀，那些个暗枪暗剑，是的，真正的枪剑是值得人正目的。不禁柔肠百结，连连叹息……突然一段旋律就涌出“爱你恨你，问君知否？”-----这是我目前的西陆情怀了。

   写了三个开头，三篇不同的文字，第一篇从2002年七月在新浪的情感四十遭遇我的网络小哥哥——雨落清荷的夫君，他介绍我来到西陆开始，是献给自己驻足西陆四周年的，写着写着，罢手……

   另写，一种纯粹的个人情怀的抒发，觉得对不起这支曲子的内涵，另改，删删减减，就成了西陆感怀。

   西陆，西陆当局，爱了他四年来，从来没有如此让我失望过。

   如果我狭隘地只为自己的好恶，只为了我个人，我就不配发这番感叹了！

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    由于他的上司来开会，他得以在家呆到下午三点。

    我俩枕一个枕头，他一直伸出右臂，揽我入怀，让我枕着臂膀入眠，而我，则发现自己不知何时，如此傲然了，说傲然也不准确，那是一种深远的心境，心牵着一丝忧郁，远远地放开着视野……不知了痛苦是什么，幸福的感觉也因此淡了些。

    他似乎真的有了些在乎，他问我到底每天做些什么，笔下呢？

    中午上网的时候，我让他就去躺下休息，“我还是一转头，就看到你。”我想起了那篇《只羡鸳鸯不羡仙》，提了下，他说想读，还是让我读给他。

    读着读着，眼泪几次在打转，声音也想颤抖，可我控制住，很是使劲地控制住，绝不让自己读哭了，按捺得我心生生痛，好不容易读完，他轻描淡写地嘿嘿笑了，说“老宝宝的笔越来越感人了。”我怪道“还笑？！”

    他说他也差点掉泪，但控制住了。

    他说想看我的东西，还说在那里跟我联络，我说百度或者任何浏览器输入“一代天骄”那是我的集体天地，输入“我心若云”，那是我的个人天地，我的所有都在此，比你眼中的我都真实全面。我给他读了昨日日记，他有些感慨的口气，说以后想我了就来这里看我，他问怎么注册怎么发帖，我给了他我的发帖密码和名字，下拉日记给他看回帖窗口，我说用我的名字回复，我就知道你看了。

   或许，分居一段，不拘几年，他会真的走进我的精神世界。

   我从不隐瞒他我的真实情绪，我可以不具体说出，但情绪的主流我会坦荡。

   我说，我的任何心理活动都在日记，包括我的隐私，你想感觉我的时候，读吧。

  读我的日记就好似我就在你身边，甚至你感觉走到了我心里。

  迷迷糊糊中，他扳过我去……我深深地感受着他的珍爱，怕失去，深情。他的爱，我从没怀疑过，只是他因为胸怀和人生价值的不同，这么多年做了太多的错事，让我吃尽了苦头。

  可那些，我都认为是一个男人成长过程中的祭品，我统统原谅了他，他是这个世界上最爱我宠我疼我的，他是我女儿的不可替代的父亲，他现在还是跟我共同赡养老人们的唯一，把孝顺看得很重的我，就凭这一点，他将是我永远不可弃的选择。

  他很希罕我，还有我的女儿，跟我们共处的任何时候。他现在几乎有了老人的慈祥。

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   中午包饺子，他下去让车子捎行李，我以为他把馅子做好了，晚去了会儿，一看没做好，就发起脾气来，他只是笑。而天知道我的脾气为何那么大？

   家人，周围的环境，都是那样的善对我，令我感觉到浓浓的人情味道和依恋，我想起那烦恼来自刚刚瞥了几眼的网络！

   然后，自己很快调整情绪，和声对他说话。

   包着饺子，想了很多，真想淡出这里，真的不让我留恋了！

   我的情怀、胸怀，远远不像一般人想的那样，人们没有的东西岂能相信别人？

   想起这生，由于自己的特例独行，自己的个别境界，常常收获恩将仇报费力不讨好，忠心喂狗吃的经历，想起来，真的够令人百感交集的。

   可我坚持做我自己，自己默契给自己的那个自己，无论发生什么事情，我不能变了自己的真本。

   让误解和侮辱以及污染随意飞舞吧，心剑明快自能斩断万丝乱麻。

    实在是，这世上不会再有任何可以打败我的了。

    凡是死胡同，我自然会转弯。

    我很少说那个“不”字，任何时候任何角落都会让我活得一如自己心意的。

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    快三点，电话来了，他要走了，我眼睛突然潮湿，很轻哼了几声，转过身子强迫自己闭眼入梦。

    下午，母亲在旧居的俩老伙伴来看她，我给她们扒在塞罕坝买的干果野果吃。她们走后，我让母亲准备了下带她去散步，在下面俩小时，给她买了最好的苹果，她爱的小面包。还有很多吃的。单位的人看到母亲，都很是关心地问候。

    我在想，是否该亲去北京一趟给母亲代诊了？是否该换药？觉得她的病情进展挺快的。劲是有了，但身体太不灵活。

    风儿还是那么适意，最美好的时候了，我没空抒怀，情怀都被按捺在骨子。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志