今日，失去了往日的平常心态，很是有些感觉人生的无聊！“无聊”——这在我的一生中从没有对自己用过，也不肯用，我经历中和心灵中几乎没有消极的东西。

   可今天我用了，说过几次，真的不想活在这个世界了。像我这样纯粹无邪单纯的人，活在世上注定了多舛，尽管我已经是如此地讲究自身的修养和自觉性！

   因为太认真，不能不认真，孩子们已经不错了，但我看跟我的付出悬殊还是较大，还是烦躁，尽管知道他们都能通过。

   再看姊妹们，我竭力在其中公平去做，让我一个人吃亏，去在我一个人负担母亲的不小的药费的情况下，再去买他们的好，希望他们不要互相在乎他们之间彼此的是是非非，可我还是很有些失望，我的努力没有达到相应的结果。

   至于母亲，更让我头疼，耗费那么多的精力和财力，她越来越厉害。

   我希望一切不好的事情都给我身，不要给母亲和其他亲人，可哪里能如此呢？

   想起他就要跟我分居，尽管谈不上什么爱情，却是我夜夜枕边的依恋，他兴奋于新的工作岗位，还没体会到分离的痛苦，看他那样，我更加黯然神伤。

   这几天很累，睡眠足够了，也是累，他们抱怨我不要上网或者不上那么多，那么就不累。

   戒网？这是我几年来精神活动的根据地，我在此不在乎得失和名利，那样的投入，可到头来，一些莫须有的强加在头上的屎盆子被缺德的人闭着眼睛不顾做人的自觉和良心，不顾事情的红白颠倒是非扣来。在生活和经历中，从没有何时遭到过网上这样的“善待”，而恰恰是我如此看重和善待网人的人。

   想起这曾是我朝夕相处的一些人们，再看西陆的态度，再看看天骄历史，我突然感觉自己以前整个的付出如此地不值得。

   不是因为受到什么伤害，我永远也不会再受到任何的伤害，在两年前就开始如此。

   而是看透后的失望，突然发现一些美好变得如此地丑陋不堪，曾经的付出只成了撩起丑恶的清澈泉水，我的泉水流过，丑恶的东西横尘。

   我不会感觉到一丝的伤害，却觉得耗费自己的生命如此不值得。为自己活动的这片天地还存在着些这样的魔鬼而感觉耻辱！

   我还会生活得很好，但是否该换个地方了，或者该把大部分精力转移了？

   今晚看到QQ朋友给的一个网址，看到阿朱居然选了如此明显恶意辱人的文字入杂谈，真是恶心死我。

   人的素质怎么这么差！看他那副贼眉鼠眼的样子就不是好东西！自始至终我就没去惹过他，而且早就跟他熄火，他哪来的仇恨？这人是有毛病，往这个本来不太干净的世界喷粪的毛病！

   那些毫无道德感的人，居然口口声声讲什么拍砖道德和资格。笑掉大牙，这些，也是些人？

   当人没了做人的自觉性，就不配称作“人”了，再去人模狗样谈论什么人道，岂不无赖无耻？

   为自己栖身的西陆有这样的杂碎而感觉耻辱！我这么好个人为何偏栖身这里？

   我不知自己用多久离开，但也许该好好想想了。

   当初从黄金告别后，我正好刚上网不久，迷恋程度不可想象，可我也头也不回地走了那么一年多。

   我很有志气和自制力，绝不是犹犹豫豫之辈，只是权衡再三才保持住自己的西陆存在，可现在看，这帮人多么地不值得。

   文字，还有几个可以欣赏之交，比如仝莓、小月、卧夫等但我总不能为了这几个人留存，这与我在网的真正存在目的还有距离。

   我在网，不为情是一定的，一直是，从不将个人感情当作存在筹码，这里也没谁值得我倾心，我也不想成为谁的倾心。

   那么，还在贪恋什么？

   我觉得，不定哪天，我会一去不复回！

   我是个最讲究生命质量的人，我可以让自己的存在不能带来任何的名利，但一定在人情和意义上站得住。

   当这基础不存在了，我都留存也没了多大的意义。

   我看吧，宁愿天下人负我，我不负天下人，在天骄。

   如果小月和仝莓再淡出天骄，我就毫不犹豫离开，我再也没有多余的多少能量来消耗了。

   我不能永远辞旧迎新，我还不是神仙，没有那么源源不尽的力量和信心。

   识时务者为俊杰。

   这西陆如果如此风气下去的话，也绝不是让我留恋之处。

   偏偏我这人特别敏感于一个人的气度，再回头去看有些看上去表现像君子的行径和心思，嘴角一笑，写尽不屑和无奈。

   人做人若画上个“小”，在我眼里就完了，就已经成了下品。

   从来不说自己周身都是好处，只是，心地和心灵境界与一个人的其他缺陷有时那是两回事。

   所以，即使一个满身缺点的人，也不能否认他的崇高。

      如此，而已。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志