如果没记错，今天不是同学白的女儿的生日，就是同学田的儿子的生日，可我写下这个日子的时候已经快午夜了，不能再打电话。

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   感觉就要身体情况了，昨夜皮肤修复最佳期睡了那近四个小时了，可今日却一整天沉睡，我就觉得不是身体情况就是不习惯这样的作息。

   晚饭后，带母亲去散步了，第一次用了我给她买的那个助走器，四个脚中，前两个有轱辘，后两个没有，本来我为此感觉不理想，可今日母亲一用我才知道真是合理极了。

   母亲走路不稳，快了不行，如果四个轱辘，助走器就会呼呼地走，很快，那她就稳不住了，这样正好，她一试这么舒服，乐得合不拢嘴，老太太老伯伯们都说好，我就跟他们在一起拉呱，挺有意思的。

  看我楼下一楼的肖伯伯，人生得特别帅气富有风度，当年也是市府很体面的出出进进的领导，现在天天伴了老伴坐在楼下聊天，伙伴也仅限于几个行动不便的老人，跟他同龄的人不少已经去世了，看到他，觉得人在晚年的时候真是无奈。他是去年生了脑血栓造成的，本来很好的一个人。

   可人对生命的热爱如此强烈，他依然活得很是有滋味乐在其中的样子，如果我们老了不过这样，真的没有多少意思呢。

   很久以来，我有时会在心里默默去想：再过几十年，我们就消失在这个世界，人的生命如此短暂，怎样的幸福人生都不会让你停留。曾经的刻骨铭心的爱亲人，爱孩子，爱某个属于爱情的人，曾经的有孩子的幸福生活，不过几十年的时间就会随风般消失，人根本不该活在世界上，走这一遭，徒留伤感啊。

  想得最多的是：母亲去了后我在这个世界上生活着会如何心酸不堪可怜，而我去了后，我的亲爱的女儿会如何令我揪心不堪！

   想来，人还不如不生下来，因为注定了你生下谁，他就会受苦遭受生离死别的痛苦，那就是害她。

   如果这样想下去，人生就太悲观了……

   哦，随他吧，目前，先疼母亲疼孩子，教好孩子读自己喜欢的书，有这些我就很是安全感。

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    我刚想起我去年做的那件灰白底色，用黑色圆弧线圈起一个个小白圈和粉色圈的吊带裙，围了丝巾试了试，我觉得应该算是和谐，女儿中午还提醒了我这两件是否相配。这件裙子是比较秀气些的小碎花那类。

    我就那样穿了陪母亲散步了，我将丝巾绕颈两圈后穿过裙子的俩吊带放在后面，我觉得挺美的，去商店买东西的时候，路过药店，那几个小姑娘感叹很漂亮了。

    一陪母亲外出，到处都是夸赞我的声音，老人们爱传孩子们是否孝顺这事。我每次都说自己还差得很远。

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  今日午休的时候，F的母亲电了来，要我去玩，我想心眼多的他是怕不让我表示一下谢意他也不安，让我替他看他的母亲了，他知道我跟他的母亲感情很好。我说过几天就去。

  这几天，我一有空依然重读红楼梦，觉得每一节都是那么精彩，我很喜欢。我读得很慢，很是享受。

   边读常常边想：他们的存在就是吃喝玩乐，看作家描绘得有兹有味，可实际想来，似乎也没多大意义。

   当生活的状态仅仅在于享受了，那到底有意义还是无意义？我想，如果让我不去为生计存在，只是为了享受生活愉悦自己存在了，会怎么样？

    估计不写文字，不去旅游，还是没意思的。

    所以人生的意义还在于奔波。

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    想来，我都感觉女儿的记性好得可怕。

    认识F的时候，她才两岁多，带她去了他的办公室几次，大概两次吧，她就记得了他的声音，F电话找我的时候，她就问我“是否办公楼顶层东面的那位叔叔？”我奇怪她怎么知道，她说记得了他的声音，哦哦，这丫头的记忆力之好远远不至于我以前的断定，以后得鼓励她不怕记忆文科的东西。不过有一点她没有搞对，不是喊他叔叔，而是伯伯。他大我五岁。

   他说，先生今日电他了。先生也回报了电他的情况。

   生活中，两个跟我有不错联系的非同学同事的异性F和Y，都在今年成了与我的家人都建立良好联系，人生路上互相帮助的亲密关系的人。

    化尴尬为玉帛吧，算是，这奇迹，需要一颗宽容博爱的心，需要一种有些高尚无私的情怀。

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    什么时候，人们在天骄的存在不是为了某个人，而是纯粹的喜欢文字，珍惜集体交流天地，那就达到我的付出目的了，我也感觉无憾了。

    可现在看来，这样的人还是少的，估计仝莓和小月还行，毕竟，年龄大了，我也是。

   我今晚必须写出一篇游记，必须，太拖拉了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志