林
　
      每天在我的脑海里梦寐缭绕着她。虽然我们之间并不曾发生过什么故事，可是她给我的感觉却是如此的深，深的让我想忘也忘不掉，深的让我总是会在漆黑的夜里寂寞无法入睡的时候不由自主的想起他。

        也许今生和她注定有缘分，不然我们彼此的关系已经在世界中消失了。最其码我今天还是这么认为的，因为认识三年来我只见过她一次面，而且结局是让我很伤心，后来又一次去她的那里，我在火车上渺茫的给她发了一条信息，告诉她我快达到，这时我的心跳的很快，两眼直直的盯着手机，盼望信息提示的声音出现，可是怎么看手机还是寂静的握在自己的手里。我麻木了，向逃难的乞丐一样一脸沮丧，混在熙熙攘攘的人群中迷惘的出了车站。站在大街上，我内心是不尽的无奈和无助，我想我的脸上表现的一定是复杂的嘲笑。但这种心态很快平静，在责备自己的同时原谅了她。在草草吃了点午餐后，又赶到了返回的火车。

           我始终保留着她写给我的信，可我从来不重复性的去阅读这些信件，不是不想而是不敢，怕自己对她的思念会愈来愈浓，怕自己真的会无可救药的爱上她。好多次都想再为她写点什么，写着写着我就进入了状态，可能这时的我需要的只是感情的抒发、言语的表达，因为我不可能把我所写的东西全部发送给她，让有些东西永远存在我心里，这是对于她的思念最好的一份慰藉。

        可能  在她看来我很有才华，她却不知道，那是我心灵深处的一种诉说啊，只有经历过的人才能读懂，她不知道读懂了没有。

      我们之间没有开始，也没有结束。当彼此心中的火花撞击的那一刻，我放弃了一直所谓的理性，而却选择了逃避，虽然我是那么的不心甘情愿，那么的舍不得她。我知道在经过两次见她经历后，假如我过于理性，过于冷静，那么我们之间可能会是另一种结果。

      我是喜欢她的，虽然我把喜欢说的很含蓄。但这种喜欢一直在折磨着自己，一直在矛盾中升华着自己。我这样做不是不喜欢她，不是不想拥有这份感情，只是不愿意让我拥有这份感情的同时让她背负一个包袱。

          现在对于我来说，   对她所说过的每一句话都已经成了回忆，刻骨铭心的那种。回忆的次数越多，心里的伤疤也就划的越深，特别是在孤寂的夜里，唯一陪伴我的只有无尽的感叹，唉，人生！我想她，很想！可我却从不告诉她对她的思念，就像我永远守候着希望有一天能陪她一起看烟火这个不可能实现的梦想一样。我感觉我们之间就好似烟火升起时那一瞬间的绚丽，继而消逝，难以停留。

        夜里对她的思念占据了我的大部分时间，我一遍一遍的听音乐，特别是《对你怀念特别多》这首歌，就仿佛她能从音乐中走出来一般。每每听到“虽然花落还会蕾满枝头的时候/我若寂寞只有明月来伴陪/在没有你信息的时候/我独自泪满头/我想写信问你为什么/对你怀念特别多”我就向进入一种冥冥世界。