清晨，我独自漫步在乡间小路上，阴沉的天似乎也有些郁闷，路边的映山红开得那样的耀眼，可我看着它却有着一种揪心的难过，因为我要去见长眠在那荒凉野地里的丈夫。面对那可怕而又森严的墓碑，我诉说着我的哀思，诉说着我的苦难，诉说着我不能在人前可说的话，其实他根本就不知道，只是我能够放声大哭一场，发泄心中压抑着的郁闷，他离我而去已经第三个清明节了，沉重得心事一直伴着我的每一天每一时每一秒，总也不能开开心心的快乐起来。老天好像今天很理解我，刚做完了祭奠就下起了小雨，带着许多的不情愿回到了家。

家是温暖得象征，可是现在对我来说是冰凝，本来现在的我应该是最最幸福的时段。早在上个世纪之末的时候，我和丈夫曾经对未来有过那么多美好的憧憬，我们经常畅谈着新世纪的发展，说着我们的家在新世纪中的幸福——到那个时候我们的儿子该上大学了，我们那紧绷着的思想可以轻松一阵子了，我们从浪漫到忙碌，又从忙碌到浪漫，我们每天可以高兴地上班，平安地回家，傍晚后双双散步在林荫道上或是霓虹灯下，说着生活的美好，工作的烦恼，儿子的成长……，哦！这就是幸福的家庭生活，这就是金色的中年。这就是恩爱夫妻，相互关爱，相互体贴，相互理解———————可是他却没有等到这一天的到来，突如其来的病魔在一个星期内夺取了他年青的生命，太多太多的遗憾留给我独自去叹息。在与死亡抗争的最后几天里，他是那样的听话，那样的坚强。那种求生的欲望眼光让我不知所措，我不敢正视他，我微笑面对他，给他安慰和鼓励，可是背过身我就涮涮的流泪，我们的努力没有给我带来胜利，他就这样匆匆地走了……。

不幸随着新世纪的到来而降于我，我从天堂掉进了地狱，原本充满欢乐的家开始沉闷了，屋子里好象是空荡荡的，丰富的生活变得单调了，我开始沉浸在痛苦的哀思中生活着，我为这本不该属于我的灾难而怨老天对我的不公，现在的我没有生活信心，没有业余爱好，只是在遵循着人生的游戏规则而已，我机械的上班、下班、吃饭、应酬着该要的应酬，因为我还要培养我那听话孝顺的好儿子，他是我的唯一安慰。失去了丈夫后才体会出夫妻的意义，可是已经没有意义了。这就是我吗？从一个爱说爱笑的我变成一个死气沉沉的我。