我主动地希望女人爱我，因为我是一个坏蛋。很久以前，我就几乎不把自己当好人看了。我能正视人世间的凶险，但我难以忍受人的阴险。我小时候就希望我能为实现共产主义做点贡献，后来发现共产主义过于离奇，又想匡扶正义。可事实上，我总是被引诱着如何戏弄自己。于是我非常想脱离人籍，哪怕做鬼。并不是我不想去当神仙，神仙的门坎太高，而且还要讲求境界。让自己变成鬼变成野鬼，既有神仙般的逍遥自在，我还可以做些坏事。当然我不反对也做好事。
    让女人来爱我，再让爱我的人一无所获，这也是我的善举。我想成为反面教材，宁可牺牲自己。女人当中虽然也有强人，可又过于善解人意，她们所得到的往往只是一种情绪。为了能让女性擦亮眼睛，然后很理性地完成人生的旅程，我很情愿为其口是心非、无恶不作，甚至惨无人道、灭绝人性。由此我把男人的病态与弊端在我身上一样一样体现出来，这样，爱我的女人可以少走许多弯路，而且受益匪浅，能领略到额外的充实。
    话说回来，我之所以相信自己是鬼，因为我清醒地知道人心已经死了。无心的人必是行尸走肉，心的遗址杂草丛生。每当夜深人静，我陈列在黑暗的角落害怕天明，我吸的烟形同鬼火一闪一闪，我不是鬼又是什么？鬼的想法也只能代表鬼，你认可的东西并不等于你有机会拥有，你反对的东西也不等于你有权力更改。连人都是这样，况且鬼乎？劝人都来爱鬼，人鬼岂能相容？否则，我也不会宁愿放弃人间烟火，化身为鬼。还是让鬼来爱鬼罢，志同才能道合。人心虽然可测但不可信，只有孤魂野鬼才肯惺惺相惜，也许。尽管如此，我还是放不下曾与人的牵连。人在我的心里留下的足迹太深，伤痕更深，无论是男是女。
    纵观我的情史，自愿离开我的女性有过，被迫离开我的女性也有。自愿离开是察觉了我的阴暗心理，从此过上正常人的日子。被迫离开是没识破鬼的动机，而我忽然又想保存自己。也有至今没离开的，比如我的妻子。夫妻关系，恐怕是该死的上帝愚弄人的一种方式。
    心术不正，在我身上时有体现。我经常想把我所恨的人撕成碎片，然后喂狗，让对方在世界上永远消失。不过，我对我的报复对象最想不择手段的时候，通常只局限于针对男人。尽管我下定过无数次的决心，胆敢得罪我的人等仍逍遥于我的爪外，他们一点也不知道所面临的危险，更不知道看似文弱的我时时刻刻都有可能像火山般暴发。可也奇怪，不论新愁还是旧恨，渐渐会流失于岁月里面。虽然如此，并不等于被我彻底忘记。我非常不喜欢让我心情不好的记忆，有些已经成为隐痛。
    我对女性一般不会恨之入骨，但我偶尔折磨女人，尤其让我又爱又恨的女人。爱是因为刻骨铭心，恨是因为出生入死。如果谁能爱我一次，我就又有机会折磨谁了。我足可以让爱我的对方夜里总做噩梦，白天坐立不宁，难以集中精力干好工作，导致经常出错。
    男人剔掉胡须，是因为有的时候想露点脸，不剔胡须是因为不想露脸。男人露脸或不露脸乃是正常现象，所以，男人露脸或不露脸，不该思想负担过重。你想怎么做你就继续怎么做吧，无论你做什么觉得舒心就行，不必考虑脸面问题。
    虽然还没做到无恶不作，可是我连损人不利己的事情也都敢做，你说本人该有多么可恶？关于谁是英雄儿女，谁想以身作则，我知道我并没有号召力，只是一种提示：
    --如果你是女人，你就来爱我吧，哪怕你违心地爱我。爱是一种有毒的东西，用你的爱来毒害我，没准你是为民除害，会有人感激你。