望月

   认识”望月”是始于网络，“望月”是他的网名，其实全称是“犀牛望月”，问他为什么叫这么个名字，他说他属牛，可又不想做田里的苦力，于是想起了犀牛。他比我小好几岁，他说愿意把我当作哥们。

望月喝多的时候，总喜欢跟我讲他的艳遇，讲完以后，会略带害羞地说自己虽然生活不检点，其实内心纯洁的一塌糊涂。然后会出一口长气，自言自语地说“没意思，真没意思。”

二十一世纪什么最贵？人才！这句话无疑给望月注射了一支兴奋剂，他天天象喝多了一样，劲头十足。望月认为他就是人才，虽然我不这么认为。

望月是艺术青年,大学毕业以后，自费去北京上了个什么北影培训班，培训班毕业以后他也就失业了。他自己的总结是“曲高和寡”，和他自身的艺术造诣无关。这一点我绝对相信，单看他套在毛衣外面的体恤就知道他有很深的艺术造诣。那体恤是他在培训班时得的一件奖品，上面除了有“北影”俩字，剩下的都是英文。这件体恤从来不离望月的身，无论到哪他都穿着它，弄的我找他的时候从来不看脖子以上，只要找到这件另类的体恤，那就是找到望月了。

一次在酒吧，望月尝试着喝俄罗斯烈酒，后来喝着喝着就突然对吃着爆米花的我说：“哥们，出国吧？就去俄罗斯。”

出国前，我为他饯行，问他到底下了决心没有，若没有还是留在国内吧。

望月喝多了，当着我的面哭的淅沥哗啦，拉着我的手说：“哥们，你是我的亲哥们，我要是在俄罗斯混不下去了，你要记得给我寄生活费，别让老毛子看不起咱中国人。”

那天深夜，我一直在陪着喝多了的望月，那天的望月坐在马路牙子上，泪流满面，来往的车辆扬起的尘土，使路灯变的象一个散了黄的鸡蛋。望月抬起头看着那昏黄的路灯说：“那边热吗？”

望月出国了，去了俄罗斯一个叫不上来名字的城市，一个叫不上来名字的学校，念一个叫不上来名字的专业。

谁知道不到一个月，望月就又出现在我面前，问他到底出国了没有，他说不想去了，那里一定很冷，他这干瘦干瘦的身板，去了一定会冻透的。我问他还去不去了，他说不走了，死也要死在这九百六十万平方公里的范围内。我问他有什么打算，他说他想去火车站广场摆摊说相声，就象郭德刚那样，竟邀请我做他的捧哏。靠，这就是他花了几万元，贮备去俄罗斯回来以后的打算。比以前更不靠谱。

不知道受了什么刺激，望月从回来以后就变了，再也不谈艺术了，改谈创业。他说他带回来了一肚子创意。虽然谈不上什么惊世骇俗，至少也是我从来没听过的。他问我有没有兴趣和他一起创业，今年是猪年 ，天赐良机一定是发财的机会，我投资，他经营。我逗他说经营什么。他说经营烧饼夹驴肉。先大量收购驴肉，再制烧饼，这是特色，特色就是贵，就是金钱。

“你知道我做的烧饼卖多少钱吗？”望月神秘地望着我，我摇了摇头。他张开一个巴掌。

“五块？”我惊异地问。

“五块？”望月听完，满脸鄙夷，“五块那是肉夹馍，五十！还不砍价，咱中国的烧饼最起码跟比萨靠齐，对不对？不然咱的名气怎么打出去！现在中国都打不住踢欧了（WTO）咱不能光挣中国人的钱，咱好歹也要宰宰老外了，要有民族责任感。说实在的挣自己人的钱那是基金，真正要赚那就赚外汇，五十！！还收的是欧元。”望月说的唾液横飞，“先开特色店，石家庄就这一家，要吃？可以，先预订，起码提前一个月预订，否则不卖。烤好了放在那不卖，不预订就不卖，没人吃喂猪也不卖。这人呀就是贱，你就得这样抻着他，吊足他胃口，什么叫物以稀为贵？火了以后开连锁店，争取奥运之前全国铺开，给奥运会捐献一百万张烧饼，搞个冠名，奥运会指定烧饼，再找几个奥运冠军每人拿一张烧饼，咬一口，竖起大拇指说‘望月烧饼，拿冠军全靠它’”

望月拍拍我的肩膀“哥们，到时候你也别上班了，就在家里数钱吧。”看着他眉飞色舞的笑脸，我笑了笑说：“你不打算叫我跟着你去火车站说相声了？”

望月听完我的话，忽然伤感起来，脸上飞扬神采慢慢消失，他喝口酒，定定地看着我说：“艺术家住在历史里那就是丰碑，住在现实里那就是疯子。”

错爱！错路！不错的是追求。

那天的望月又喝多了，没有和我讲他的艳遇，一直在讲他的“望月烧饼”夹驴肉的。

天堂是地狱的极致,地狱是天堂的走廊.

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